J перепланировка в муниципальной квартире как узаконить 2016

Малдыбаев Жакыпбек- первый летчик-казах,погиб в 1938г. Жексенбаев, Шакир--генерал-майор химических войск,(1900-умер прим.в конце 80-годов Москва) Шаяхметов ***** Жумабай Шаяхметов: первый казах, возглавивший советский Казахстан oc Статья 📰 В данной статье речь пойдёт о Жумабае Шаяхметовиче Шаяхметове — первом казахе, возглавившем ... Сталин называл его «орлом Востока» и явно благоволил к подвижному невысокому казаху с бритой головой и острым взглядом, Мао Цзэдун побывал у него в гостях и с удовольствием ел пирожки, испеченные ­супругой Майнур. Каны́ш Иманта́евич Сатпа́ев, каз. Қаныш Имантайұлы Сәтбаев (31 марта [12 апреля] 1899, аул Аккелинской волости, Павлодарский уезд, Российская империя — 31 января 1964, Москва) — советский академик, геолог, организатор науки и ... Биографии, история, традиции, памятные даты, факты о Казахстане. Знаменитости и звезды ... Этнический состав: казахи 53,4%, русские 30%, украинцы 3,7%, узбеки 2,5%, немцы 2,4%, татары 1,7%, уйгуры 1,4%, другие 4,9% Язык: казахский (государственный), русский (официальный, используется в повседневной деятельности, обозначен ... Жумабай Шаяхметов: первый казах, возглавивший советский Казахстан OC Статья 📰 В данной статье речь пойдёт о Жумабае Шаяхметовиче Шаяхметове — первом казахе, возглавившем КазССР в тяжёлые ... Жумабай Шаяхметов — от пастуха до первого секретаря ЦК Казахстана: Сталин называл его «орлом Востока» и явно благоволил к подвижному невысокому казаху с бритой головой и острым взглядом. Жумабай Шаяхметович Шаяхметов ( 30 августа 1902, аул № 2 Борисовской волости Омского уезда Акмолинской области, Степное генерал-губернаторство Российской империи — 17 октября 1966, Алма-Ата ... В 1953 г. дорога, соединяющая кратчайшим путем Северный и Южный Казахстан, была открыта, серебряный костыль забил Жумабай Шаяхметов.

2020.10.20 13:18 JoyAzimov Жумабай Шаяхметов: первый казах, возглавивший советский Казахстан

Жумабай Шаяхметов: первый казах, возглавивший советский Казахстан В данной статье речь пойдёт о Жумабае Шаяхметовиче Шаяхметове — первом казахе, возглавившем КазССР в тяжёлые послевоенные годы. Благодаря деятельности Жумабая Шаяхметовича в советском Казахстане началось бурное развитие науки, экономика плавно перешла с военных рельсов на мирное строительство. Так исторически сложилось, что Первый секретарь ЦК КП(б)К не оставил после себя мемуаров, а эпоха правления заслонена фигурой Кунаева и тотальной критикой (небезосновательной) Голощёкина.
https://preview.redd.it/z0ot4h1nz8u51.jpg?width=1280&format=pjpg&auto=webp&s=b4c87ce06d7b8bca39f74d7643cfc5c44be16157
С первых дней образования Киргизской АССР (Казахской) и КазАССР советская власть взяла курс на коренизацию государственного аппарата, развития государственного (казахского) языка, культуры, науки и образования: 22 ноября 1923 года ЦИК Киргизской АССР принял декрет, который предусматривал перевод в период с января по июль 1924 года всё официальное делопроизводство в казахских волостях на казахский язык. II сессия ЦИК Киргизской АССР потребовала 100% коренизации штата госаппарата в районах, где живут казахи и 50% коренизации в районах с полиэтническим населением. В 1936 году казахи составляли 67% КазЦИКа, 64% руководства республиканских наркоматов, 53% руководящих работников исполкомов, 56% председателей областных исполкомов, 69 % райисполкомов, 65% председателей аулсоветов. И то, что в 1945 году Казахстан возглавил Жумабай Шаяхметов, казах по национальности, стало закономерным результатом национальной политики советской власти.
Жумабай Шаяхметович Шаяхметов
Жумабай Шаяхметов родился 30 августа 1902 года в Шарбаккульском районе Омской области в семье бедного крестьянина. В 17 лет ему пришлось оставить учёбу, и вот 15 лет спустя, будучи уже отцом, поступает в Восточный институт имени Нариманова. Здесь Шаяхметов блистает знаниями и уже на первом году учебы награждается двумя грамотами. Однако, не закончив первый курс, пришлось вернуться к работе. В дальнейшем успешно занимался ежедневным самообразованием [1].
https://preview.redd.it/kdxhigbz09u51.jpg?width=1800&format=pjpg&auto=webp&s=0ff3f6462fa584ce3360905a8b97ea3be706b186
Карьерный рост Жумабая Шаяхметова начинается на поприще сотрудника органов ОГПУ-НКВД, где добился больших успехов.
В 1938 году на втором съезде КП(б)К Жумабая Шаяхметова избрали членом ЦК. А уже через год, избрали вторым секретарём ЦК КП(б)К. Почти на протяжении 6 лет Шаяхметов ведал и докладывал первому секретарю КП(б)К Скворцову и Сталину о состоянии государственного и партийного аппарата в Казахстане, с чем блестяще справился [2]. А уже в 1946 году, после окончания Великой Отечественной войны Жумабай Шаяхметов становится первым секретарём ЦК КП(б)К. Находясь на этом посту, Шаяхметов решал всевозможные вопросы и проблемы, которые встали перед республикой в послевоенные годы: кадровые, экономические, вопросы развития науки и образования и т.д.
https://preview.redd.it/k4uu0ws319u51.jpg?width=400&format=pjpg&auto=webp&s=36f7d9a93799ce2346e0e57e956eee994d30ef77
Шаяхметов прилагал большие усилия для того, чтобы женщинам открыли доступ в Верховный Совет: так, более 176 женщин – казашек стали депутатами ВС, а летчица – казашка Доспанова стала членом ЦК КП(б)К [3, с. 9].
Жумабай Шаяхметов с семьёй.
Не останавливаясь подробно на биографии Ж. Шаяхметова, рассмотрим основные направления работы в период расцвета его политической карьеры:
— В 1944 году на беседе у Сталина Жумабай Шаяхметов высказывает тревогу за положение девушек из аулов — после школы они не продолжают образование и не получают специальность, а в школах нехватка учителей. Шаяхметов предлагает открыть в Алма-Ате Женский педагогический институт - на полном государственном обеспечении. И такой институт, примера которому нигде не было, с одобрения Сталина открылся в том же 1944 году [1]. В 1944 году по инициативе Жумабая Шаяхметова открылась Алма-Атинская консерватория, Институт иностранных языков, Чимкентский химико-технологический институт, в 1945 году — Институт физической культуры.
Казахский национальный женский педагогический университет (бывший Казахский государственный женский педагогический институт)
Казахская национальная консерватория имени Курмангазы (бывшая Алма-Атинская консерватория)
Казахский университет международных отношений и мировых языков имени Абылай хана (бывший Институт иностранных языков)
Южно-Казахстанский государственный университет имени М. Ауезова (бывший Чимкентский химико-технологический институт)
Казахская академия спорта и туризма (бывший Институт физической культуры)
Казахстану требовались специалисты, которых не готовили вузы республики. Шаяхметов договаривается о ежегодном направлении в вузы Москвы, Ленинграда и других центральных высших учебных заведений России двух тысяч казахских девушек и юношей. Отбором самых достойных студентов руководили партийные органы. Абитуриентам вручали билеты на поезд до места назначения и выплачивали разовую материальную помощь в пределах до 250 рублей [1].
— Жумабай Шаяхметов привёл в науку Каныша Сатпаева и вручил ему ключи Академии наук. Одно это — огромный вклад в науку. Но об этом расскажем словами сподвижника Каныша Сатпаева, академика Академии наук Шапыка Шокина, взятыми из его книги «Путь Национальной академии науки» [1]. В решении многих организационных вопросов, связанных с формированием штата Академии наук помогали правительство республики, ЦК Компартии (большевиков) Казахстана и непосредственно Первый секретарь Жумабай Шаяхметов. Он постоянно радел о подборе, воспитании научных кадров.
Национальная академия наук Республики Казахстан (бывшая Академия наук КазССР)
Так, например, Каныш Сатпаев с 1929 по 1941 год работал начальником и главным геологом геологоразведочного отдела Карсакпайского комбината [1]. По инициативе Жумабая Шаяхметова был переведён в Алма-Ату и утверждён директором Института геологических наук, а с 1943 года - одновременно председателем КазФАН СССР (Казахского филиала Академии наук СССР). В начале июня 1946 года на общем собрании Академии наук Казахстана первым её президентом единогласно был избран Каныш Сатпаев.
https://preview.redd.it/ie7siot429u51.jpg?width=516&format=pjpg&auto=webp&s=2d6cef84f7bebea5ba9c65e9848346734c6546f1
Отдадим дань справедливости: тогда придавалось большое значение науке. Даже во время войны аспирантов освобождали от призыва в армию, а аспирантов-фронтовиков, ушедших на войну добровольцами, отправляли домой, несмотря на трудности послевоенного времени. В 1946 году повысили заработную плату работникам науки. В 1946-1950 годах за счёт государства построили и подарили всем академикам персональные дачи за большой вклад в науку [1]. В Алма-Ате на улице Горького (ныне - улица Жибек жолы) был построен жилой дом для учёных.
Учёные Академии наук КазССР
— Говоря о подготовке и выдвижении кадров, Жумабай Шаяхметов постоянно подчёркивал внимание к национальным кадрам. Вот что писал он в восьмом номере журнала «Партийная жизнь» за 1947 год: «За последние годы выросли кадры национальной интеллигенции, расширена сеть высших учебных заведений, увеличилось число учащихся за счет казахской молодежи. ЦК КП(б) Казахстана добился некоторых успехов в выдвижении и выращивании национальных кадров. В настоящее время из 729 секретарей горкомов, райкомов партии казахов — 395, или 54 процента. Из 70 секретарей обкомов партии казахов — 36, или 51 процент. В составе председателей облисполкомов казахов — 87,5 процента» [1].
https://preview.redd.it/e0h63flp29u51.jpg?width=800&format=pjpg&auto=webp&s=d123b4d4ebc90842fb6616256644e92d4e18c91c
Жумабая Шаяхметова сильно беспокоил недостаток рабочих и технической интеллигенции из казахов. Среди 35 тысяч учащихся фабрично-заводских и ремесленных училищ казахская молодёжь составляла лишь 4,3 тысячи человек. Из 1 687 выпускников технических вузов было 142 казаха. Во время очередной командировки в Москву вместе с председателем Совета министров Нуртасом Ондасыновым на приёме у Сталина добились того, чтобы часть молодёжи призыва в армию 1944 года отправить на промышленные объекты [1].
Заключение. Книга «Тарихи тулғалар» («Исторические личности»), охватившая все периоды истории Казахстана, состоит из 13 разделов. В этой книге упомянуты практические все выдающиеся деятели Казахстана: учёные, писатели, политики. А вот Шаяхметову там места не нашлось. Так как получилось? Связано это прежде всего с тем, что Шаяхметова, работавшего в органах НКВД, обвиняли в проведении политических репрессий и в трайбализме. Если в отношении первого обвинения практически нет доказательств, то в обвинения в трайбализме спорны. Байкен Ашимов на научно-практической конференции в Алматы, посвящённой 100-летию Жумабая Шаяхметова, коротко и ясно сказал: «Ради объективности надо отметить, что при нём казахи перестали считаться с делением на жузы, племена и роды. Он сам по этому поводу писал: «Случаи подбора кадров по родовому и племенным признакам приводят к засорению партии и госаппарата нечестными людьми, что создает атмосферу семейственности, групповщины, тормозит рост и воспитание кадров».
И в заключение Байкен Ашимов сказал: «Если бы эта линия, проводимая тогда Шаяхметовым, продолжалась, то казахи жили бы более сплоченно и добились бы более ощутимых успехов».
Биограф Шаяхметова М. Аккозин в статье «Жумабай Шаяхметов. Штрихи к портрету забытого лидера Казахстана» пишет: «У Музафара Даирова (известен как министр хлебопродуктов), пришедшего в Москве навестить отставного Жумабая Шаяхметова, на глаза навернулись слёзы, когда увидел, как бедствует бывший первый руководитель Казахстана в однокомнатной квартире: старая мебель из постпредства, обветшалая одежда, вместе с женой оба болеют. Музафар Даиров рассказал об увиденном всем, кто знал Шаяхметова, начиная с Динмухамеда Кунаева. Просил помочь Шаяхметову, тяжело страдающему от болезней и последствий операции, у него найдена опухоль мозга. Но никто не отозвался. Дети перевезли Жумабая Шаяхметова позже в Алма-Ату, здесь он и умер в октябре 1966 года. Лишь скромная табличка на доме, где он жил в центре города, напоминает потомкам о его наследии. На могиле же стоит скромный памятник. Коммунистическая традиция предавать забвению предшественников на высочайших постах сохранилась и в современном Казахстане.». Думаю, комментарии излишни.
Жумабай Шаяхметович Шаяхметов с супругой Майнур Галиевной Шаяхметовой (Чокабаевой) в Москве
Список использованных источников
1 Жумабай Шаяхметов. Штрихи к портрету забытого лидера Казахстана // https://online.zakon.kz/Document/?doc\_id=30506763#pos=3;-52
  1. Ахметова Л.С., Григорьев В.К. Первые лица Казахстана в сталинскую эпоху. – Алматы, 2010. – 231 с.
  2. М. Аккозин. Вернуть из забвения. – Алматы, 2008. – 345 с.
Автор: Марк Аквила. Организация Трудящихся Казахстана
submitted by JoyAzimov to RedYurt [link] [comments]


2020.10.19 15:53 GazetaPravda J перепланировка в муниципальной квартире как узаконить 2016

Дочь погибшей журналистки Ирины Славиной продолжит развивать проект KozaPress Маргарита Мурахтаева — дочь погибшей нижегородской журналистки Ирины Славиной — продолжит развивать издание KozaPress. Об этом она заявила в интервью дочери политика Бориса Немцова — Жанне Немцовой.
https://preview.redd.it/dw2rrgulp2u51.png?width=667&format=png&auto=webp&s=369476dd233c37d4370474bf8c2632966c1c0608
«Я бы очень сильно хотела, чтобы Koza оставалась проектом, где люди могут высказывать свою точку зрения относительно происходящего. Не чтобы была какая-то единая концепция, единое мнение, а чтобы все люди, которые живут в нашем городе, могли бы высказываться. У каждого человека есть свое мнение относительно всего, что происходит, и не существует какой-то истины в последней инстанции, особенно в политике. Нужно общаться, нужно говорить. Самое главное, чтобы люди не молчали, чтобы они были вовлечены в политику, потому что они все-таки живут в этом городе и, наверное, хотят, чтобы город становился лучше. Нижний превратился в болото, его превратили в болото, хотя это прекрасный город с прекрасной архитектурой», — сказала Маргарита Мурахтаева.
Маргарита — студентка первого курса заочного отделения филологического факультета Нижегородского госуниверситета. До смерти мамы параллельно с учебой работала бариста в кафе.
Ранее семья Ирины Славиной опубликовала открытое письмо. «Мы считаем, что непосредственную ответственность за то, что произошло, несут лица, организовавшие и осуществлявшие давление на Ирину. Семья будет добиваться привлечения к ответственности виновных и предпринимает все необходимые шаги в юридической плоскости», — говорится в письме. Самосожжение журналистки ее близкие оценивают как «шаг, нацеленный на то, чтобы пробудить общество и привлечь внимание к той несправедливости, что происходит сегодня в нашей стране».
Напомним, 2 октября Ирина Славина подожгла себя около здания МВД в Нижнем Новгороде и скончалась на месте. «В моей смерти прошу винить Российскую Федерацию», — написала Славина на своей странице в Facebook. За день до смерти она рассказала о бесцеремонном утреннем обыске в своей квартире по политическому делу, по которому она проходила лишь свидетелем. По факту случившегося региональное следственное управление СКР начало проверку, назначив Славиной посмертную психолого-психиатрическую экспертизу. При этом в СКР заявляют, что утверждения, связывающие гибель журналистки с обысками, «не имеют под собой никаких оснований».
отсюда
submitted by GazetaPravda to RussNews [link] [comments]


2020.10.19 00:23 3aJlynuLLLa J перепланировка в муниципальной квартире как узаконить 2016

Адвокат Александр Торгашев, представляющий интересы историка и экс-доцента Санкт-Петербургского государственного университета (СПбГУ) Олега Соколова, обвиняемого в убийстве аспирантки этого университета Анастасии Ещенко, направил в Следственный комитет России и Генеральную прокуратуру заявление с просьбой возбудить уголовное дело по факту угроз со стороны в адрес своего подзащитного со стороны его научных оппонентов. Об этом Торгашев сообщил в беседе с агентством ТАСС. «Сегодня мной было подано заявление в Следственный комитет России и Генеральную прокуратуру России с просьбой возбудить уголовное дело по признакам состава преступления, предусмотренного ст. 119 Уголовного кодекса России: угроза убийством и причинения тяжкого вреда здоровью», — сказал адвокат. По его словам, в 2018-2019 годах Соколову неоднократно приходили на телефон и электронную почту сообщения, содержащие угрозы. Кроме того, стены парадной историка расписывались красной краской, под дверь ему подбрасывали мертвых крыс. Угрозы также поступали в адрес близких историка и самой Ещенко, сказал Торгашев. Адвокат отметил, что эти угрозы являлись составной частью организованной против Соколова травли. Олега Соколова задержали 9 ноября 2019 года возле реки Мойки в Санкт-Петербурге. В тот момент он пытался утопить в водоеме рюкзак с женскими руками. Так как пакет с конечностями не тонул, мужчина прыгнул в воду. Впоследствии Соколова с переохлаждением доставили в больницу. Впоследствии он оформил явку с повинной и признался в убийстве Ещенко, с которой он состоял в близких отношениях. По версии следствия, в ночь на 8 ноября 2019 года в ходе бытового конфликта на почве ревности 63-летний историк сперва выстрелил в голову 24-летней Ещенко из мелкокалиберного обреза, а затем начал ее душить. Дальше он решил избавиться от трупа, расчленив его и частично утопив в реке. Позже в квартире Соколова обнаружили другие части тела аспирантки. Ему были предъявлены обвинения по ч. 1 ст. 105 («Убийство») и ч. 1 ст. 222 УК («Незаконные приобретение и хранение оружия»). 16 ноября 2019 года Анастасию Ещенко похоронили в родной станице Старовеличковской на Кубани. 12 октября текущего года Соколов признал вину в убийстве Ещенко в ходе судебного заседания. Также обвиняемый признался, что хранил оружие и боеприпасы. Историк находится под арестом до 23 декабря.
submitted by 3aJlynuLLLa to PikabuNews [link] [comments]


2020.10.16 10:23 3aJlynuLLLa 2016 в узаконить муниципальной квартире как перепланировка j

Следователи признали потерпевшими вдову и дочь актера Алексея Баталова по делу о мошенничестве с недвижимостью покойного артиста. Об этом сообщается на сайте Московского управления Следственного комитета России. Как напоминает СК, женщины обманным путем лишились мастерской актера, двух квартир, одна из которых находится в центре Москвы, доли в четырехкомнатной квартире, а также потеряли крупную сумму денег. «Следствием признаны потерпевшими и допрошены вдова и дочь актера», — говорится в сообщении. В качестве свидетелей сотрудники правоохранительных органов допросили ряд лиц, которые обладают интересующей следствие информацией. Чтобы предотвратить возможные противоправные действия, ведомство наложило арест на имущество актера и изъяло книгу регистрационных действий нотариуса. Кроме того, следователи получили образцы почерка, по которым назначена экспертиза. Кому именно принадлежат образцы, Следственный комитет не уточняет. Народный артист СССР Алексей Баталов умер в июне 2017 года в возрасте 89 лет. Позднее телеканал «Россия 1» сообщил, что дочь актера Мария Баталова и его вдова Гитана Леонтьенко написали заявление в полицию с требованием возбудить уголовное дело против актрисы Натальи Дрожжиной и ее мужа Михаила Цивина. По словам Леонтьенко, они обманным путем получили доверенности на всю недвижимость Баталова. В сентябре 2020 года по поручению председателя СК России Александра Бастрыкина было возбуждено уголовное дело о мошенничестве. Дрожжина и Цивин опровергли обвинения в свой адрес. Как сообщал РБК Цивин, договор пожизненного содержания на часть недвижимого имущества, принадлежащего Марии Баталовой, был оформлен на Дрожжину по просьбе жены Баталова. После этого Дрожжина, уверяет он, написала завещание на имя Марии Баталовой.
submitted by 3aJlynuLLLa to PikabuNews [link] [comments]


2020.10.15 06:44 valeryvish СКР: Кохал спланировала убийство мужа, рэпера Энди Картрайта – мать подозреваемой задержана

СКР: Кохал спланировала убийство мужа, рэпера Энди Картрайта – мать подозреваемой задержана Новостной Терминал
В СКР сообщили, что вдова рэп-исполнителя Энди Картрайта, Марина Кохал, спланировала убийство мужа, так как накануне приобрела в аптеке сильнодействующий препарат. Вдова продолжает настаивать на том, что к смерти мужа отношения не имеет, и расчленила его только чтобы не испортить его репутацию, потому что считала, что он умер в результате передозировки наркотиками. В рамках расследования правоохранители задержали тещу погибшего артиста, мать Марины Кохал, Елену Кохал, а ребенка забрали органы опеки.

https://preview.redd.it/k3sqyt9kf7t51.png?width=669&format=png&auto=webp&s=b1021cc160dd9c0294121ba011d044bd7bb45183
Адвокат Марины Кохал, Ирина Скурту, сообщила, что мать Марины, Елена Кохал, была задержана. Со слов защитника, в съемной квартире Елены Кохал, а также в квартире второго адвоката Марины, Юрия Авдеева, прошли обыски.
Скурту пояснила, что в квартире Авдеева «якобы искали личные вещи и документы Елены Кохал», потому что ранее некоторое время она с ребенка у него жила.
Адвокат продолжила, что как только узнала об обысках, немедленно направилась по адресу проживания Елены Кохал, и в лифте столкнулась с сотрудниками органов опеки, которые забрали ребенка в больницу. Подробнее на НТ.
submitted by valeryvish to u/valeryvish [link] [comments]


2020.10.12 14:39 Trup666 J перепланировка в муниципальной квартире как узаконить 2016

Так проходили студенческие годы... (Грибофф)
Пролог
Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга - Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
Иллюстрация №1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог

Иллюстрация №2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
Впрочем, иллюстрировать эту "многогранёную" личность можно бесконечно.
Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня - алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием <Клязьма> и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.
Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.
Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.
Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх - Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой - спортивная сумка с двадцатью бутылками водки - Саша к природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой FRANKFURTER Allgemeiner . Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.
Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе <Звёздочка> за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)
Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, - хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, - заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:
Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце - это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.
Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.
** - (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** - (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!cРикки Мартин
Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки
В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц - вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста - с умилительными высказываниями следующего недержания:
Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом - одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).
Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:
Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа:
Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:
Глава 3 (процедурная): Заселение
Долго ли, коротко ли - добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.
Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса:
Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и разлили по стаканам. И понеслась родимая:
Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка
Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами >Извините, я беру тайм-аут>, Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: <Чей ход, коллега?..>
Впрочем, пора переходить к основным событиям.
Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун
Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол - МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью - догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым:
Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку - она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка показалась Оом"у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает в его пользу - "А хотите огурец?" или "А хотите водки?"
Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась - Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег:
Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! - по крайней мере, так казалось Оом"у. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем "Тачдаун, бля!!!" со всей дури ёбнул бутыль оземь:
Внучка отскочила вовремя - подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи - через голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника:
На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое "шмяк!" - обувка попала бабуле аккурат каблуком в темень, - и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой:
Глава 6 (разговорная, промежуточная):
Куриный расизм
(Паша):
(Оом):
(Толик):
(Оом):
(Шурик):
(Оом):
(Толик):
(Оом):
(Толик):
(Оом):
(Паша):
(Женич):
(Шурик):
(Паша):
(Шурик):
(Паша):
Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса - каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся).
(Шурик):
(Йурра):
(Шурик):
(Йурра):
(Оом):
(Паша):
(Шурик):
(Женич):
(Йурра):
(Пятибратор):
(Паша):
(Оом):
(Паша):
(Оом):
(Йурра):
(Оом):
(Йурра):
(Оом):
(Йурра):
(Шурик):
(Оом):
(Шурик):
(Йурра):
(Паша):
Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж
Впоследствии Оом не раз задавался вопросом - Почему? А точнее - Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: <Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали.> На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф:
Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:
И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку:
Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: <Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным ветрам>. С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:
И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом: <На абордаж, ёп вашу мать!>. На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: <Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля!>. Остальные две шхуны с Оом"ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.
Когда цель абордажа приблизилась, Оом"а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что <Надо перехватывать его к ебени матери!>. Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом"а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом'а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву <эл>, в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры:
От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем <Ёпанаааааааааа!> спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным всплеском:
Глава 8 (фольклорная): На деревне
Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.
Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин <Сайга>, пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё больший ужас на редких встречных путников. <Песню запе-вай!>, - скомандовал Йурра и отряд вошёл в деревню:
Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.
"А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.." - полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: <Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля! Равнение на бабулек!>. Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом:
Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из "Ревизора" глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и печного ухвата:
Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть
Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:
Через двадцать минут Йурра вернулся:
В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:
Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости сообщить администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг неё:
Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации
Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить - и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых:
Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость
Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула.
Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было - на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:
Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:
Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.
Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:
В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:
Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы
Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило - и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: "Я Бэтмааааааан!!!". Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и "всех отъебёт". И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло.
Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, - Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.
Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр одного актёра растянется на часы. Скажу сразу - произошло.
Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате - простите, - пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз "всех отъебать", Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы - внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент - девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.
Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала.
Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона:
Эпилог
Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши - всего не расскажешь. Да и не к чему.
Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки сапёрной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны.
После жизнеутверждающей фразы Женича "Шурик, пиздуй за кефиром, спасай людей!" друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем - ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала - там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожжённые обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи - таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наёпку - по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подпёрли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було - ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать её было нельзя. Как и всё остальное. Иначе катастрофа.
Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали.
Так проходили студенческие годы...
submitted by Trup666 to Pikabu [link] [comments]


2020.10.11 14:01 Grargas J перепланировка в муниципальной квартире как узаконить 2016

В настоящее время имеется множество всевозможных зданий, которые могут подвергаться проникновению мошенников. Речь идет как о простой квартире либо дачном коттедже, так и о складских помещениях, магазинах, рабочих кабинетах. Чтобы защитить свое богатство, ценные документы здравомыслящие люди устанавливают разнообразные системы обеспечивающие охрану и безопасность объектов. Популярный сервис монтаж комплексов видеонаблюдения, что предполагают использование передовой тех оснастки. В системах, что связаны с охраной объектов, всякий мастер и пользователь должны знать, что устройства с недостаточными параметрами не сумеют обеспечить выполнение абсолютно всех поставленных задач и будут опасны для вашего богатства либо даже здоровью в будущем.
Достаточно популярный метод защитить собственное жилье от мошенников - это вмонтированный в подъезде домофон орск, что создаст некоторые препятствия для нежелательных людей при входе в дом.
Двенадцать вопросов для тех, кто собирается оборудовать видеонаблюдение.
Какая территория подлежит мониторингу?
Каковая отдаленность и безопасность передачи сигналов?
Каковой обязана быть передача сигналов?
В каких условиях среды должны работать устройства?
Какая цель мониторинга определенных зон?
Какая степень автоматизации процессов?
В каком виде и кем будет осуществляться сервис комплекса?
Насколько плавными и детальными должна быть картинка?
Каковые варианты угроз надо отслеживать?
Какое обязано быть время записывания изображений?
Как обязана реагировать система на нарушения определенных зон?
Вышеупомянутые вопросы разработаны базируясь на требования лидирующих охранных фирм мира.
submitted by Grargas to u/Grargas [link] [comments]


2020.10.10 15:12 boxitem Узаконить муниципальной в перепланировка j 2016 как квартире

Я проснулся от хлестания по щекам. С трудом прогнав сонную дымку, я огляделся. Напротив меня стоял Гномич - мой сосед. Мы переместились на кухню и очень долго там сидели и прощались. А чайные облака всё витали вокруг стеклянного солнца...
- Ну ладно, братик, мне пора уже. Не поминай!
И на этих словах Гномич пропустил последнюю рюмку.
А потом входная дверь хлопнула и я остался один в пустой квартире. Тут можно было предаться воспоминаниям...
Тогда, несколько месяцев назад, я возвращался домой. Лишь редкие фонари были мне спутниками. А возле подъезда мне вдруг что-то прилетело в щёку и я услышал:
- Эй, Камчатка, постой, не торопись! Дело есть!
Поначалу я хотел даже возмутиться, но тут кусты зашевелились и из них вышел он... В тусклом свете удалось увидеть немного, но и этого хватило, чтобы мой язык онемел, а глаз задёргался...
Маленький человечек в белой алкоголичке, красном колпачке и потрёпанных спортивных штанишках, пошатываясь, подошёл ближе. Он не доставал мне даже до колена.
- Слушай, камчатка, тут дело такое... - до носа донёсся запах недельного перегара. - Сам я не местный, понимаешь, никого в этом городе не знаю. И так в жизни вертонулось, что остался я совсем один. Мне бы перекантоваться где-нибудь на ночь, а то боюсь до утра не дотяну. Коты загрызут, понимаешь, братан или собаки там. Выручи а? А я в долгу не останусь - не думай.
Я молчал.
- Меня так то Гномичем звать. Не, там имя длиннее на самом деле, но ты язык только запутаешь, так что зови меня просто Гномичем, лады? Ну так чё, братан, перекантоваться то можно у тебя или как?
Я только и сказал, что: "Да". Эта ситуация меня доконала. Вот так Гномич и поселился у меня. Он быстро нашёл себе небольшой уголок и мастерски сколотил кроватку. "Гномье мастерство не пропьёшь - я пытался, не получилось!" - весело сказал он тогда мне, потрясая стамеской.
Так мы и жили вдвоём.
Постепенно я привык к своему необычному соседу и даже нашёл с ним общий язык. Я уже не дёргался от Гномича словно пружина. Как-то во время ужина он поведал мне, что является принцем древнего гномьего королевства. Мы тогда сидели на кухне и Гномич лакал из пластиковой крышечки сорокоградусную, периодически её пополняя и закусывая огурцом. Он сказал, что устал от скучнейшей придворной жизни и решил пуститься в свободное плаванье - мир повидать. А потом он вдруг загорланил гномью боевую песню так громко, что стены отплясывали, а я всё пытался его успокоить...
Квартира в которой мы жили была не моя - я её снимал у одной очень сварливой леди в годах и та ясно дала знать, что посторонних она не потерпит. Даже гномов. Когда я сообщил об этом Гномичу, то он лишь ухмыльнулся и сказал: "Не ссы - прорвёмся! Мы, гномы, прятаться мастера" и потом, когда хозяйка считала выручку, Гномич тихо сидел за диваном как мышь.
Пил Гномич много.
Дни и недели бешено сменялись, а он всё жил и жил у меня, не выходя из перманентного запоя. И мне это стало надоедать. Я стал постоянно делать ему замечания, а он лишь, красный как рак, хрипел: "Не ссы, братан, завтра брошу" и снова присасывался к бутылке. А "завтра" всё отдалялось и отдалялось на день...
А потом из квартиры и вещи стали пропадать... Я мельком распрашивал про них у Гномича, а тот лишь глаза блюдцами делал и мотал головой, мол, он понятия не имеет.
А однажды, возвращаясь с работы, я застал громкую музыку, прокуренную и проспиртованную словно орган в банке квартиру и много-много хаотично лежащих гномиков и вещей. Гномики храпели и переругивались во сне.
И тут один из них, икнув, разлепил глаза и уставился в моём направлении...
- Шухер! Атас, пацаны!
Мгновение и протрезвели все. Началась неуправляемая ядерная реакция. Всё больше и больше гномиков просыпались и, словно лавина, сметали всё на своём пути. Каким-то образом упала даже люстра... А когда мои барабанные перепонки восстановились, то уже никого и не было... Сам Гномич был найден в своей кроватке в обнимку с двумя дамами. Я было к нему обратился, но одна из гномчих меня послала.
Кулаки мои сжались.
Я высказался уже более настойчиво.
У Гномича лицо стало удивлённым:
- А я чё? Я ничё. Они сами пришли, я пытался их прогнать - не получилось.
Зубы мои скрипнули...
В общем, до Гномича было не достучаться. С тем же успехом можно подбить танк вилкой. И я был очень на него зол и был готов его удавить, но боялся. И вот за эту трусость я злился на себя гораздо сильнее.
Боялся...
Я просто боялся его прогнать: мало-ли что он мог выкинуть! Вдруг он бы убил меня?
А через несколько дней ситуация повторилась. Снова компания, снова попойки, снова разгром.
И снова Гномич якобы не при делах...
Я же всё порывался его прогнать, да не мог решиться.
А потом он словил белую горячку. Неизвестно как, но он разнёс в щепки раритетный сервант. Этот сервант я перетащил с собой, как память о родителях, а он взял его и разбил... А потом ещё стоял и делал вид, будто ничего и не произошло... Я тогда впервые повысил на него голос. А потом швырнул банку с вареньем в стену, чтобы снять напряжение.
После того случая Гномич, вроде-бы, бросил пить.
Но, увы, не надолго...
А потом случился инцидент. Во время очередной групповой попойки Гномич не поделил что-то с собутыльником. Я тогда безразлично смотрел Первый канал, стараясь не замечать шума, но шум становился всё сильнее и сильнее. И вдруг превратился в фальцет! Когда я вбежал на кухню, то чуть не упал. Ноги подкосились. Я застал Гномича лежащим на столе и судорожно булькающим, а всё это время под ним разрасталось бардовое пятно, а из груди торчала бутербродная шпажка...
Я всё трясся, а множество вопросов без ответа выплясывали в черепе. Что делать? Куда звонить? И я всё стоял и стоял словно памятник растерянности, а другие гномы в панике метались вокруг, пока ситуацию не спас один из них. Седой гном быстро взял положение в маленькие ручонки и с ходу стал давать указания. А другие гномы и я, их получив, бежали исполнять. Так Гномич и был спасён опытной рукой, как потом выяснилось, бывшего военного хирурга.
Этот случай стал переломным. С того самого момента Гномич завязал, но уже окончательно. Он даже иногда стал приносить деньги и тогда мы оплачивали квартиру пополам. А когда Гномич чувствовал, что сорвётся, то смотрел на свой ужасный шрам и его тут же отпускало...
А теперь Гномич уходил на войну. Его королевство было в опасности, а я всё сидел на кухне и плыл в воспоминаниях, поедая пряники...
И дни потянулись сплошным серым фоном и тянулись они так до того момента, пока у меня в квартире не появились тюбики духов, певучий женский голос и запах яичницы по-утрам. С превеликим трудом я уговорил на это хозяйку квартиры и теперь о Гномиче я почти и не вспоминал.
И тем неожиданнее было его возвращение...
Тогда мы с девушкой только вернулись из кино и я направился в ванну. А потом услышал визг и грохот... В комнату я ворвался со штакетником и животным взглядом, в одних трусах и сразу успокоился.
- Гномич, мать твою! - только и вскрикнул я.
Гномич и сам был ошеломлён:
- Ё-моё, братан. Я же не хотел, отвечаю! Она сама завизжала и грохнулась, понимаешь? Я не при делах!
Затем мы обменялись объятьями.
- Ты вернулся уже? С войны? Ну и как всё прошло? - всё осыпал его вопросами я.
- С войны, с войны. Вернулся победителем. Разгромили мы этих гоблинов, как детей малых. Повыдерали мы им их уши позорные... Ты это, барышню то свою поднимать будешь или как?
Тут я вспомнил про девушку и переложил её на диван.
Я всё пытался привести её в чувства, а Гномич расхаживал по квартире словно мушкетёр и говорил:
- Ты, братан, смотрю тоже времени зря не терял! Вставил куда надо кому надо, да? - добавил он и хитро улыбнулся.
- Да ну тебя! - обиженно возразил я.
На Гномича я, понятно, не обижался. Я был рад его возвращению. Вот только теперь он изменился и уже не напоминал того добродушного выпивоху из прошлого. Он оброс шрамами, а также изменил взгляд на другой, более жёсткий, более отстранённый...
Когда моя девушка пришла в себя, то я сказал:
- Это Гномич. Теперь он будет жить с нами.
Тем же вечером мы сидели с Гномичем на кухне и я слушал его истории. Размахивая наградным кортиком и жестикулируя словно в трансе он всё рассказывал и рассказывал о наступлениях и контратаках, об осадах и форсировании рек. Он вёл армию своего отца в бой и в его истории свистели стрелы, сверкали мечи, а подлые гоблины всё отступали и отступали. И так всё красиво выходило, что я и сам было захотел в битву...
А потом он снял свой колпак и моему взору открылся уродливый U-образный шрам.
- Это мне шестопёром прилетело гоблинским! - весело сказал он и его глаза блеснули сталью. И от этого блеска у меня внутри вдруг всё скукожилось и очень захотелось куда-нибудь сбежать.
Со временем моя девушка тоже привыкла к Гномичу и теперь, вечерами, мы общались уже втроём. Гномич помогал нам по хозяйству: с его приходом петли больше не скрипели, краны не протекали, а дверцы не шатались как полоумные.
Дом преобразился и прямо сиял румянцем.
И моя девушка стала постоянно приводить мне в пример Гномича. "Вот, бери пример, хоть один мужик в этом доме имеется!", - только и говорила она, а Гномич хохотал... И в конце-концов у меня что-то лопнуло внутри. Струна души, что отвечала за благожелательность к ближнему расстроилась, а другая, что отвечала за ревность, натянулась так, что застонала.
Признаю, я стал подливать Гномичу в чай алкоголь.
И он снова сорвался. Только теперь всё было по-другому: Гномич стал озлобленным и нелюдимым. Он стал нам хамить, иногда угрожать. А однажды я нашёл возле его кровати чужой кошелёк и стоило его рассмотреть, как к горлу подступила тошнота - тот был весь в крови, а внутри - огромная пачка денег. Именно тогда я и пожалел о том, что сделал, а внутри поселился огромный, холодный и скользкий слизняк и я старался Гномичу в глаза не смотреть.
- Миш, давай его выставим, пока не поздно, - говорила мне девушка, - Пока он не перешёл черту.
Гномич уже её перешёл. Я его просто боялся.
Но буря усиливалась и с новой силой выдирались деревья.
Снова пропадали вещи, Гномич снова стал приводить мутных личностей, но это уже были не прежние трясущиеся люмпены, а настоящие головорезы с глазами убийц, тесаками за поясом и множеством шрамов. Частенько они хвастались на кухне у кого за плечом больше загубленных душ. И человеческих тоже! А потом, когда находили победителя, напивались и разносили кухню в то время, пока мы с девушкой, заперевшись в дальней комнате, ждали окончания этого дьявольского сабантуя.
И вот Гномич сделал то, чего не следовало...
Как-то раз я застал девушку всю в синяках и рыдающей. И страх в тот момент пропал.
- Кто?! - спросил я, но в ответ тишина.
И тогда я тут же двинулся в комнату, но она вцепилась ногтями в рукав и всё бормотала:
- Не надо, Миша это не он, не надо, я сама упала...
Но я уже не слушал.
Руки мои тряслись, а голова не соображала, я был словно взведённый попрыгунчик и буквально выпнул дверь в комнату. Возле телевизора горланил бухой Гномич.
- Ах ты паршивая гнида! - крикнул я, когда попытался схватить его, но тот вдруг моментально протрезвел, вскочил. А потом у меня из руки что-то полилось...
В гномьей хватке подмигнул кортик...
Дальнейшее я плохо помню - лишь визг девушки, беснования Гномича и как я всё смотрел и смотрел на свой порез, а пелена перед глазами становится всё тусклее, тусклее, тусклее... и переходит в черноту...
Всё тусклее...
Я всегда боялся вида крови. Гномич тогда угодил прямо в вену и меня чудом откачали. Я помню, как лежал на койке, а рядом сидел врач, а ярость во мне била ключом и искала лазейки наружу. И когда врач стал допытываться у меня по-поводу пореза, то тут-то я и выложил всё на духу. Как же я ненавидел в тот момент Гномича! Я всё говорил и размахивал руками, а врач всё время кивал и что-то записывал, а потом вышел и возвратился с двумя здоровенными санитарами. И как бы я ни кричал и не вырывался, пытаясь доказать, что не спятил, что гномики существуют, что у меня в квартире жил один и испортил мне жизнь, но вырваться из крепких медвежьих объятий не мог... Меня положили в психушку.
Поначалу я ненавидел всех вокруг, а потом ничего, нормально, успокоился вроде.
В психушке я пробыл три месяца. Когда я вышел на волю, то понял - лучше бы не выходил.
На пороге квартиры меня встретила девушка.
- Миш, прости, так получилось, - говорила он. - Мы больше не можем быть вместе. Я поняла, что люблю другого. Та не расстраивайся, дело не в тебе. Ты себе обязательно ещё кого-нибудь найдёшь...
И пока она говорила всё это, на её плече рассиживался как король Гномич и виновато улыбался.
submitted by boxitem to Pikabu [link] [comments]


2020.10.09 09:39 Miss_Todd J перепланировка в муниципальной квартире как узаконить 2016

Мой Пездюк Чужие коты — как чужие дети. Но несколько человек просили меня выложить больше котика, так что посмотрим, зайдёт ли такой контент рекабушникам.

https://preview.redd.it/vjg0ypejb1s51.jpg?width=1883&format=pjpg&auto=webp&s=f0d18c33c400e165afcf0ee682887c4037044730
И да, его зовут Пездюк. Вообще я хотела бы назвать его Рыська, но в жизни не бывает ситуаций, когда его удобно называть этим именем.

https://reddit.com/link/j7w052/video/cuqf3nqob1s51/player
Принесли мне его друзья поздней пятничной ночью. Пришло сообщение в Телегу: "Кот надо?" — "Да куда мне его" — "Надо брать" — "Ну несите".

https://preview.redd.it/rq1as753c1s51.jpg?width=1970&format=pjpg&auto=webp&s=f9dfb4b5af931afad4cd58c91669415e24a3a07d
Они нашли его на улице, а у самих собака и два кота. И это звериное семейство не приняло новенького. Так что Пездюк попал ко мне совсем мелким, ходил шатался, боялся спрыгнуть с дивана и ел на первых порах только пюрешки и мягкий корм.
https://preview.redd.it/bg421gn2h1s51.jpg?width=2097&format=pjpg&auto=webp&s=2fa22e4750158c71a405f9719c022da7fa3d8fc7
Мелким, но очень громким и активным. В принципе, именно такие и выживают на улице. Чем громче и дольше орёшь, тем больше шансов, что тебя услышат и заберут.

https://reddit.com/link/j7w052/video/xh4v2hxyc1s51/player
Грызёт всё подряд и лезет везде, куда только можно дотянуться.

Кусь

Защищаем колбасу

Кульбит

Вас заметили

Тобi пiзда
Но при этом обожает меня и ходит за мной хвостиком по и так маленькой квартире. Если я за столом, то лучшее место — это разлечься рядом с мышкой. Хозяйке неудобно, зато котик балдеет в этот момент)

https://preview.redd.it/vv09j0o4e1s51.jpg?width=3251&format=pjpg&auto=webp&s=dc73360804fd683c9b6a208027a2f91df0599d48
Из мирных занятий у него — позалипать в монитор. Смотрим вместе Реддит, например.
И игры для котиков на телефоне — тоже для таких, как он, оказалось.

https://reddit.com/link/j7w052/video/jrj6s6alf1s51/player
Ну и, конечно, все мы хорошие, когда спим зубами к стенке. Идеальные минуты, когда не нужно прислушиваться к тишине и думать, куда он додумался влезть на этот раз :D

https://preview.redd.it/gn6wos53g1s51.jpg?width=2024&format=pjpg&auto=webp&s=8642666b26ebd6638fc80f5d6cec013bd51baacf

https://preview.redd.it/x3948p14g1s51.jpg?width=2257&format=pjpg&auto=webp&s=9e48af3bba4727058d6e90c8104e81da2ad8ae20

https://preview.redd.it/0vs2hn57g1s51.jpg?width=3840&format=pjpg&auto=webp&s=dd88560777636be926f9569797c469d1519581b2

https://preview.redd.it/au0d6728g1s51.jpg?width=3840&format=pjpg&auto=webp&s=af313f0d1891987b8e038d3f9d9719c30432e142

Кукусики ^_^
submitted by Miss_Todd to Pikabu [link] [comments]


2020.10.09 05:43 pil4uk J перепланировка в муниципальной квартире как узаконить 2016

Будут маты, злость и хэппи-энд.
Проснулся в пьяном угаре, помню что это были двадцатые числа августа. Понял, что пробухал и лето и весну и зиму, просто, блять, каждую неделю минимум один раз в хламину. Единственное что сделал, кроме как проебал кучу денег и здоровья, это окна в квартире. И то, потому что это быстро делается. Решил, что так дальше нельзя, пора продолжать ремонт, нанял строителей, всё закипело, класс. На работе пообещали поднять зп, вообще ахуенно думаю. Вчера узнаю, что зп не смоги поднять и плюс задерживают с выплатой те крупицы, а рабочие сделали какую-то поверхностную дрочь и даже развалили к хуям то, что просил не трогать (говорят оплатите работу). Что директор на работе, что прораб дома, просто наивно смотрят в пол, как так и надо. Ау, народ, нужно разговаривать, предупреждать, Я живой блять. Шёл домой ахуевший в край. Дома есть и сэм и коньяк и какая-то херь, по типу джин-тоника дешманского и одна сигарета. Короче выкурил эту сигарету, заел пельменями и забил на алкашку. Ворочался как червяк до четырёх утра (какой же адекват хавает пельмени на ночь?) но, вроде, разрулил как поступать дальше (не всё конечно). Но главное - без этого ебаного похмелья, которое просто затуманит и отложит все решения трудностей, с которыми нужно справиться только на трезвую голову.
Мораль : собрали свою силу воли и ебашим дальше, а там и солнце взойдёт.
Спасибо вашему сабу, не без вас, товарищи, эта победа.
submitted by pil4uk to brosaemvmeste [link] [comments]