Как узаконить перепланировку в квартире объединение туалета с ванной

2020.10.02 13:09 boxitem 2 рассказа: "Пришелец и женщина" и "Шулер, гномик и алкаш".

- Я тебя ещё раз спрашиваю: откуда?! Откуда это взялось?!
- Да успокойся ты уже! Сколько тебе ещё раз повторить? По-да-рок! ТЕБЕ!..
В этот момент все соседи старенького панельного дома номер пять прильнули ушами к стенам словно мухи на сладкий клей.
Началось всё вполне обыденно: Василий вернулся с работы домой, умылся и отужинал и собирался было прильнуть к кинескопу, как вдруг обнаружил вещь. Вещь эта - небольшая коробочка, обрамлённая синими светящимися рёбрами - напоминала с виду фантастический сотовый телефон будущего.
На сердце у Васи сразу же ёкнуло. "Изменила! - пронеслось в голове - Любовник оставил!".
- Подарок значит?! - с новой силой взревел незадачливый супруг. - Да когда ты мне дарила что-то в последний раз, а? Хахаль твой новый оставил, спрятался видимо, когда меня услышал. Где он теперь?
А потом Василий трижды проверил все шкафы, пространство за ними, не забыл заглянуть под столы и кровать, два раза заглянул под ванну и даже проверил выдвижной ящик в коридоре.
Потом сел и подумал: "Сбежал, гад! Успел всё таки..."
Василий всегда был ревнивым человеком и старался не упускать шанса упрекнуть супругу в неверности браку, но то, что случилось сегодня, без сомнения, - край.
Водить домой любовников, когда твой муж на работе и вот-вот должен прийти?
- Я ухожу, - заявил Василий, разбавив фразу крепким ругательством, и направился в бар. Чуть погодя к нему присоединился и его давний знакомый - Толик.
- И вот представляешь? - заплетающимся языком изливал душу Василий, - Толян, представляешь? Хахаль у неё новый.
Толик икнул и ответил:
- У кого? У Ольги твоей?
- Ну у кого, мля, ещё-то.
- Как хахаль?
- А вот так! - и после этих слов икнул уже Василий.
- Так, стой... А ты? - поинтересовался удивлённый Толик.
- А я... А я, видимо, уже всё... Уже и не хахаль...
И в знак своей правоты Василий сделал грустное лицо.
Толик попытался успокоить своего друга:
- Вась, может ошибся ты... Может не так всё понял.
Но Василий был непреклонен как скала:
- Нет! Всё так. Он у неё шмотки свои оставил... А она мне ещё заявляет такая: подарок, мол... Подарок! От кого - от неё-то подарок? Да ещё какой. Ты бы эту вещь видел - хахалёк-то еёйный явно не бедствует.
- Ты в глаза хоть его видел? - спросил Толик.
- Кого? Хахаля этого? Нет... Да и увидел-бы - убил-бы. Сбежал он, трус. Почуял, видать, и слился. Герой-любовничек.
Долго длилась беседа двух друзей. В ходе непродолжительного спора Василий и Толик пришли к двум аксиомам:
1) Любовник есть!
2) Однозначно надо бить!
Кого именно бить было пока не совсем ясно. Внешность любовника до сих пор стояла под вопросом. Хмель играл в голове и туманил рассудок, рисуя разные картины - от огромных амбалов с цепями, до очкастых хлюпиков с галстуками. Ближе к ночи друзья разработали окончательный план: пока Василий на работе, его друг будет караулить у подъезда в кустах. Василий был уверен: любовник непременно вернётся, а Толик уже не был уверен ни в чём. На том друзья и порешили.
Ночевал эту ночь Василий, понятно, у Толика.
А на следующий день друзья вновь встретились в баре.
- Слушай, Васян, к ней это, приходили... - промямлил Толик.
- Кто?! - стукнул по столу Василий. Хоть он и знал уже ответ, но гнев подавить не смог.
- Слушай... Дело такое. Он и правда непростой какой-то.
- Плевать. Кто?
Толик был весь бледный, как снеговик.
- Васян, слушай... - перешёл на шёпот он: - Не человек это, пришелец. Зелёный такой, в комбинезоне. Я главное сижу в кустах, никого не трогаю, на дверь поглядываю и тут он идёт. Я прямо там язык чуть не проглотил, прикинь? Ну его на фиг Васян! На опыты ещё заберёт...
Василий со злобой посмотрел на друга:
- Издеваешься надо мной? Какой, в жопу, пришелец? Кто к моей жене приходил спрашиваю?
- Говорю же: пришелец!
- Выгораживаешь его, значит? - Василий сплюнул на пол. - Вот ведь урод... - начал было он, но взял себя в руки: - Так, ладно. Пришелец и пришелец. Во сколько он сегодня пришёл?
- Васян не надо...
- Хватит! - резко прервал Василий. - Время!
- Пришёл где-то в четыре, ушёл где-то через час.
Василий недобро усмехнулся:
- Час значит. Выносливый такой. Ну-ну. Ну ничего, скоро он этот час только до туалета добираться будет, герой-любовничек. Толян, завтра в четыре возле подъезда... Нет, лучше в три-тридцать, чтоб наверняка. Попляшет у нас хахаль ейный. Оба они потанцуют.
На следующий день в назначенное время друзья засели в кустах возле подъезда.
Пока чужаков не наблюдалось - лишь соседи иногда сновали туда-сюда как редкие муравьи...
И тут произошло неожиданное!
В подъезд и правда зашёл пришелец!
Худой и зелёный, в указанном комбинезоне и озираясь по сторонам, тот ловко шмыгнул в подъезд.
Его друг что-то неразборчиво крякнул и прошептал:
- Это он...
Ситуация резко приобрела другой оттенок серого.
Сам же Василий словно примёрз.
- Вася, Васян, это он. Это был он.
- Да вижу я... - наконец оттаял он. - Не слепой.
Пришелец...
Василий думал. Василий соображал. И пока он соображал, его друг пробормотал:
- К Ольке пришелец пришёл...
И тут Василия вдруг словно обухом ударило.
К Ольке...
Не важно, кто - пришелец или человек. Важно зачем он пришёл. А пришёл он за его женой!
В квартиру Василий ворвался с огоньком, одной рукой волоча брыкающегося Толика, а другой размахивая обломком кирпича. А в спальне обнаружил прелюбопытное зрелище. На кровати сидела его голая жена, а рядом спокойно раздевался пришелец. Полуснятый комбинезон сверкал в отблесках окна.
Ольга, увидев мужа, ойкнула.
- Вот оно как происходит, да?! - взревел он. - Я на работе, а ты этого сюда притащила кувыркаться... Да ты не прикрывайся! От мужа-то прикрываться. Ну, потаскуха! Подарок значит мне сделала, никого нет у тебя значит больше? Во трепло! Сука!..
- Вася, всё не так... - начала было она, но:
- Да я вижу, что всё не так! Ну потаскуха. Изменять мне? МНЕ?! Да ещё с каким-то прищелыгой прилётным.
Пришелец торопливо натянул комбинезон комбинезон обратно.
И вдруг он ответил:
- Подождите. Василий, да? Василий, не нужно так бурно на это реагировать. На вашей планете я недавно. Прилетел вместе с экспедицией. Наш корабль находится неподалёку, вот и я решил навестить вашу жену. Мы с ней просто друзья, понимаете? Мы с ней встретились как-то раз ночью на дороге, вот я и решил её подбросить. Это простейшая реакция спаривания - не забывайте. Ничего такого. Ваша жена по-прежнему вас любит. Не понимаю: к чему паника?
У Василия дёрнулось веко:
- Ах не понимаешь?! Ах спаривания?! Не понимаешь ты, сука? Ну щас тебе объясню.
Кулак с кирпичом дёрнулся было в сторону экспедитора, но жена прокричала:
- Вася, не трогай его...
- Васян, не нужно. Посадят, - это очнулся и друг.
Но Василий продолжал надвигаться, медленно и неотвратимо как бульдозер, пока вдруг резко не врос в землю. В руках пришельца промелькнуло что-то хромированное и с шариком на конце.
- Васян, у него ствол! - крикнул Толик.
Глаза Василия расширились:
- Эй, ты чё это...
- Василий, попрошу вас успокоиться, - испуганно сказал инозвёздец. - Повторюсь: ничего такого пока не произошло. Всего лишь спаривание - и только. Не знаю как с этим в вашей культуре, очевидно плохо, но в нашей это ничего не значит. А теперь успокойтесь и давайте поговорим нормально, хорошо?
Василий недобро сверкнул глазами и кивнул, но тут Толик вскричал:
- Я щас ментов вызову. Слышышь, зелёный, тебя на опыты заберут, понял?
И исчез в коридоре.
Инозвёздец торопливо посмотрел на Ольгу:
- Мне нельзя попадаться вашим учёным. Меня и впрямь могут забрать на изучение в ваши лаборатории.
Тут вмешался и Василий:
- Бластер положи. Давай нормально выйдим и побазарим, как мужики.
- Набазарились уже! - воскликнула Ольга и обратилась к инозвёздцу:
- Вор-Гар, уходи. Тут я разберусь.
- Точно? - с беспокойством в голосе спросил зелёный пришелец.
- Точно, - как-то грустно сказала Ольга.
И тогда пришелец вышел, а жена одарила Василия едким как щёлочь взглядом и всхлипнула... А потом вбежал Толик и крикнул:
- Васян, он ушёл!
И в комнате воцарилась тяжёлая тишина.
Всю следующую неделю Василий жил у своего друга, загружая себя работой и спиртным. Перед уходом он наградил, теперь уже бывшую, супругу огромным фонарём с формулировкой: "За верность в семейной отрасли". Это время далось ему тяжело. Пару раз он устраивал потасовку в местном баре, желая выпустить пар и об Ольге и думать не желал. Мысли о ней он держал глубоко закопанными в своих проспиртованных мозгах.
А потом кончилось лето.
И в один прекрасный день Василий решил дать своей супруге второй шанс и пришёл к её квартире. Он уже почти не держал на неё злость.
Но на двери висел старый, помятый листок:
"Я так больше не могу. Я улетаю вместе с Вор-Гаром на его планету. Квартиру можешь забрать себе. Ключи у соседей. Прощай, Вася".
Внизу была приписка:
"Ольга".

***
- Раздавайте, уважаемый, раздавайте, - Костя вальяжно расселся. Напротив него сидел немолодой человек потёртой внешности. Судя по амбре - алкоголик, а рядом с ним лежал баул.
Алкоголик тосовал карты на шахматной доске.
Начался второй тур игры.
В вагоне витал запах дешёвых сигарет и водки.
Костя был студентом и на пары ему приходилось добираться на электричке. И было у него увлечение одно. Костя был карточным шулером. Заядлым таким. Он частенько собирал азартных выпивох по пути на учёбу и обратно. Затем в ход шла старая тактика: Заболтать, Отвлечь, Подтасовать или, как он её называл, тактика ЗОП.
Руки у Кости всегда были ловкие, словно у фокусника...
- Слышали, что произошло недавно? - с улыбкой спросил он. - Ужас форменный. Не поверите, уважаемый, но нашествие комаров. Теперь окна все закрывать придётся из-за них, никакого свежего воздуха. Да ещё и таблетки антикомаринные жечь, а они, между прочим, не дешёвые нынче. Двадцать рублей штука, представляете?..
Алкоголик давно потерял нить повествования и просто пустым взглядом смотрел куда-то в сторону карт, лишь иногда кивая.
- А ещё, говорят, недавно стаю диких собак видели где-то тут...
Когда Костя выигрывал, то сразу быстро сматывался в другое, как можно более людное, место. Это, чтобы не поколошматили.
- Вы, кстати, местный?..
Ещё не разу его не поймали.
Так было ровно до сегодняшнего дня, когда баул внезапно зашевелился и оттуда послышалось:
- Эй, шеф, у него в рукавах карты. Он походу жульничал. Шулер это!
Голос этот был с характером. Услышишь такой ночью и непременно подумаешь, что его владелец как минимум душегуб.
Костя вздрогнул, заозирался...
Баул зашевелился сильнее. Оттуда вылезло существо. Оно было невысоким - сантиметров тридцать, должно быть, росту - и походило на человека.
Белая борода и глаза с весёлым коварством...
Мигом оно запрыгнуло на сидение и тряхнуло Костин рукав. Оттуда посыпались карты.
- Видишь, шеф? Он шулер. - сказало существо.
Существо было одето в маленький спортивный костюм.
- Я-н-нет... - промямлил Костя не сводя глаз с существа.
- Шулер значит! - взревел алкоголик, его глаза налились кровью. - Обмануть решил?!
Он стряхнул шахматную доску вместе с картами на пол и вцепился в Костю цепкими словно ветви пальцами.
- Палево, шеф, - проговорило существо.
Оно кивнуло в сторону соседнего вагона, где выглядывали любопытные.
Алкоголик сплюнул:
- Повезло тебе, шулер. Возмещать как будешь?
Костя умоляюще на него уставился. Он уже хотел было сбежать, но в руке существа недобро сверкнуло лезвие.
- Тише, тише, - спокойно сказало существо и более уверенно добавило: - И да, возместить надо-бы. А вот это, пожалуй, мы заберём. Это наше.
Затем существо взяло обратно выигрыш и передало "шефу".
- Послушайте, я всё возмещу, только не надо, прошу, - пролепетал Костя.
Он достал из рюкзака свой предыдущий выигрыш:
- Вот! Берите, только не трогайте.
Алкоголик было взял деньги, но был остановлен существом.
- Ты нас не лечи, шулер, - сказало оно. - Нас пусть доктора лечат, а тебе не надо. Вредно это для здоровья, понимаешь? Ты ведь по-любасу не первый день так барыжишь. Рюкзак выворачивай!
Алкоголик просветлел лицом и сказал:
- Да, давай рюкзак выворачивай, понял? Морда шулерская.
Костя вывернул рюкзак и все деньги оттуда быстро перекочевал в мятый баул.
- Ну вот, другое дело, - улыбнулось существо.
Затем оба, алкоголик и существо, встали и направились к выходу.
- Стойте, - окликнул их поражённый Костя, - а вы кто?
- Гномик я, - улыбнулся гномик, - обыкновенный. А это друг мой. Его Степаном зовут.
И они ушли.
submitted by boxitem to Pikabu [link] [comments]


2020.07.20 03:28 LKamrad Как узаконить перепланировку в квартире объединение туалета с ванной

Древнеримский туалет. Скабрезные рисунки. Археология с Лысым Камрадом. - Тоже мне удивил! - воскликнет читатель. - У нас вон тоже в туалете эротическая "живопись" и творчество непризнанных "поэтов".
- Люди не меняются,- вздохну в ответ я. - По крайне мере, не так уж сильно, стоит почитать и посмотреть граффити на стенах в Помпеях: последние сплетни, заметки у изголовья ложа в лупанарии (борделе), размышления о достоинствах женщин в таверне, политические обещания и пасквили о выборных лицах на стенах форума, ну и скабрезные картинки в подворотне - куды ж без них.
https://preview.redd.it/15q56ws7ixb51.jpg?width=640&format=pjpg&auto=webp&s=0461d20175941ef07e51c0058edf09eda5c3a1a8
Но вот с туалетами там совсем другая история. Как раз в общественные туалеты люди приходили спокойно посидеть, никуда не торопясь, ведя неспешные разговоры под журчание воды.
Обычно в том же Риме большинство горожан жило в огромных многоквартирных пяти-семиэтажных зданиях - инсулах*.
Реконструкция одной из древнеримских инсул
Первый этаж частично занимали лавки, магазинчики, таверны – совсем как и сейчас, на первом и втором этаже с отдельным входом жили жильцы побогаче, на третьем-четвертом – средний класс – ремесленники, учителя, писцы, а вот верхние этажи с 5 по 7 занимала совсем уже голытьба.
Водопровод если и был, то лишь на первом этаже. Остальные удобства отсутствовали в принципе и речь вовсе не о лифте, как понимаете.
Ходили ночью в туалет в горшки, а поутру выносили, жильцы верхних этажей не гнушались вылить прямо через окно.
Вот так выглядел туалет в доме-квартире среднего достатка.Да, под отверстием стояло ведро.
https://preview.redd.it/7gxakc8eixb51.jpg?width=640&format=pjpg&auto=webp&s=ef019c8407591c089b3443c03e8be5c21f75fbd8

А вот так – в доме побогаче. Стульчак в виде кресла-колесницы. Горшок присутствовал тоже, но выносили его уже рабы.
https://preview.redd.it/xxtnqgihixb51.jpg?width=603&format=pjpg&auto=webp&s=0938088e9a87d43855ed46b63a8f9314dd537c9e

Как понимаете, жильцам верхних этажей ходить по нужде дома – мало удовольствия. Но в целом они этого и не делали. В квартире практически только ночевали, вся жизнь небогатого римлянина на самом деле проходила на улицах городов.
И посещение общественных туалетов было частью этой жизни.
По малой нужде в такие туалет не заходили, для этой цели на улицах устанавливали емкости для мочи в каждом мало-мальски людном месте. Вот туда народ и мочился. Мочу из этих емкостей ежедневно забирали для нужд сукновален и прачечных, она использовалась для обесцвечивания тканей и отмывания грязных пятен.
Именно такие «туалеты», а точнее забор мочи из них и обложил налогом римский император Веспасиан, известный выражением «деньги не пахнут!»
Реальные же общественные туалеты налогом никогда не облагались, так же как и бани (термы). Их строили на средства городской казны, но гораздо чаще на частные пожертвования. Знаменитые бани Рима были построены императорами для народа. Было бы странно, с одной стороны строить для народа их бесплатно, а потом душить их налогами.
Так что в Риме можно было помыться в бане за очень скромные деньги и сходить в общественный туалет совершенно бесплатно.
В Риме на сей день найдено остатки около 60 общественных туалетов времен римской империи.
На самом деле каждый туалет представлял из весьма добротное помещение с проточной(!) водой. Люди сидели на скамьях и не спеша (серьезное дело не терпит суеты) вели разговоры с друг другом. Подтирали свой зад губкой на палке, которую до и после использования промывали в канавке с текущей водой.
https://preview.redd.it/tjkes4apixb51.jpg?width=640&format=pjpg&auto=webp&s=7fe1fdd131a11e371bda03b9142f1e70da41d357
Губка - примитивное морское беспозвоночное (аха, тот самый Губка-Боб), используется человеком с древних времен. Ее скелет высушенный становится сухим и ломким, но стоит его намочить – он вновь мягок и влажен.
Фото прилавка на рынке.
https://preview.redd.it/79vv99wtixb51.jpg?width=640&format=pjpg&auto=webp&s=2c54cbb624c243864c0f1c74528167026108a4a5

Вот так выглядит римский туалет сегодня – через пару тысяч лет.
https://preview.redd.it/zxgsk3zyixb51.jpg?width=640&format=pjpg&auto=webp&s=f1d53687f786ffd19c09058d4741b1749c98e773
Ну или так..
https://preview.redd.it/zitng8v2jxb51.jpg?width=800&format=pjpg&auto=webp&s=9a99af39f02114dbe55c0c02dc0c1ddb003867a5
Реконструкция древнеримского туалета
https://preview.redd.it/30oekfh7jxb51.jpg?width=1024&format=pjpg&auto=webp&s=d26c14fe56b0b75634939aa1f020d7b21b9c3e54

Стоп! Откуда здесь дама в платье?
https://preview.redd.it/wbw6b3fajxb51.jpg?width=600&format=pjpg&auto=webp&s=f6b158e23ad78aa61f918f886d6e7e87b5db7d3b
Это картина на стене ловко, вписанная в интерьер комнаты
https://preview.redd.it/birw9jrfjxb51.jpg?width=1200&format=pjpg&auto=webp&s=83844f68d64e802ade3186addb6edddf31698fbf
На самом деле женщины в "публичные" туалеты не ходили. "Принцессы какать не должны".Не приспособлен древний Рим для небогатых женщин, увы. Приходилось терпеть до дома или, если совсем приспичило, где-то в подворотне...
Вот этот замечательный общественный туалет в Африке. Одно его фото было чуть выше. Тунис. Римский город Дугга.
https://preview.redd.it/vdijbflojxb51.jpg?width=640&format=pjpg&auto=webp&s=df473f5ce9addb30455b4ea0e560246808c21aa2
Прикиньте, после посещения туалетов можно было помыть руки в фонтанчике!Сервис не хуже сегодняшнего, только сушилки нет и полотенец.
https://preview.redd.it/m6lpsjcqjxb51.jpg?width=640&format=pjpg&auto=webp&s=4030954bc6a63ee09172ae1a4150dd10b722129a

А вот туалеты в домах богатых римлян впечатляли.
Индивидуальное седалище немерянных размеров.
https://preview.redd.it/8ff65jr5kxb51.jpg?width=768&format=pjpg&auto=webp&s=f80f3191ad873452ccdbbda5f587511dfefdb58f
А следом уже великолепный туалет для компании друзей, чтобы облегчиться во время пиршества.
Римская вилла на Сицилии. Обратите внимание на мозаику на полу!
https://preview.redd.it/fqsvay7ckxb51.jpg?width=1864&format=pjpg&auto=webp&s=015dc70be0c8aba8a21decc4b0fcd7397c32038c
Тут весьма интересный момент. Римляне любили украшать общественные помещения картинами, но доселе в туалетах на полу и на стенах чаще находили геометрические узоры.
А здесь прямо полноразмерные большие картины!
Познакомимся поближе - это прекрасный Нарцисс (судя по надписи), любуется своим отражением на поверхности в воде.
Но нос у него великоват для красавца, и он... эммм... дрочит?!
https://preview.redd.it/xnl60fojkxb51.jpg?width=634&format=pjpg&auto=webp&s=bb1189a8e9835bbbc34dc053f18d30a3df3197bb
Пожалуй мы правы.
Со второй картиной еще хлеще. Судя по надписи - это прекрасный Ганимед. В него влюбился Зевс, превратился в орла и похитил юношу. Чтоб подчеркнуть юность Ганимеда его часто изображают с игрушками - палкой и обручом. Здесь же он изображен с палкой и губкой.

https://preview.redd.it/vndmp7zrkxb51.jpg?width=769&format=pjpg&auto=webp&s=d6464ac59e24c40d4dc30df69302189a9627b528
Понятно зачем он тут ее взял. Но его обнимает птица (Зевс?) и вытирает ему зад и гениталии губкой в клюве. Судя по всему птица уже.. или только готовится к половому акту.
Про Леду и Лебедя помните? То же самое - только с мужиком. Вот совсем уже Зевс не торт.
Ох, уж эти римляне - затейники. Я понимаю, наши "художники" в школьном туалете и не такое рисовали.Но выкладывать это мозаикой за немалые деньги?!
Кто же их поймет теперь через две тысячи лет-то.
Но вот что интересно, недалеко от туалета в римских термах был найден спрятанный кошель-мешок с 3000 монетами XVII века и раньше. И в том же помещении прикопанный скелет того же времени.
Такая связь эпох, ага.
Сегодня с вами был и познакомил с новыми туалетными открытиями из жизни древнего Рима ваш старый знакомый Лысый Камрад.

Примечание: Самая высокаz инсула - знаменитая Insula Felicles в Риме, вероятно, была высотой, минимум, в 10 этажей. Вскоре император Август огранил высоту зданий 20 метрами, поскольку гонясь за прибылью домовладельцы строили все более высокие и менее прочные здания - при пожарах и обрушениях погибало слишком много людей.

submitted by LKamrad to Pikabu [link] [comments]


2020.06.12 20:29 UncleSamPikabu история

Начну издалека: я кун 24 левел, с тней живу вместе у нее дома (тне 23) + еще ее мама, а с отцом они в раздводе. У нас своя комната, где нам никто не мешает (ну разве что мамаша в соседней комнате). Я естественно работаю и помогаю по квартире, соответственно ее мамаша никогда ничего не говорила по поводу моей долговременной вписки. + она видит что доченьке норм, поэтому ничего не пиздит.
т.к. условия для ебли созданы все, то нам ничего не мешало этим заниматься, когда угодно (ну разве что тня по ночам стонет в подушку, чтобы мамаша не слышала). Поначалу все было круто: ебись, когда хочешь, причем для этого особо стараться не надо было - просто скажи тне и всё. Но потом это всё превращается в рутину (также как и дрочка) и хочется новых ощущений. Поэтому я решил предложить тян поебаться в сракотан. Т.к. она вообще сильно морально не развращена, ну то есть, там показываю ей зеленого слоника и она такая фууу, или там всякие расчлененки не любит и т.д. ну то есть негативно как-то, а ебля в пердачелло это же говно и т.д. как так можно, мол. Ах, да, и еще прон ей анальный показывал и она такая "бля, это больно я никада в сраку ни дам!!1" И еще говорила, что у нее там всё узенько, а хуец, мол, у меня толстый и будет больно и вообще. Я как-то пытался засунуть ей хуец в жопу, но она была тогда сильно пьяная, даже пальцем разрабатывал, но ничего не получилось. И я уже даже забил на эту мыслю. Иногда во время ебли притрагивался к ее анусу и она такая сразу отдергивала меня. И это было печально.
Вообщем, в тот злополучный день ничего не предвещало беды. Мамаша пару дней назад уехала на дачу, настали выходные. Поэтому нам можно было покувыркаться без ограничений, хоть на кухне, хоть на полу ее жарить или в прихожей, похуй. Я проснулся, как обычно. Поправил хуец, почесал яйчишки и отправился в туалет поссать, а тня уже на кухне готовила мне блинi на завтрак :3
Я зашел в туалет и такой стал, расслабился и веселые ручейки моей мочи весело журчали в унитазе. Я даже задрал голову вверх и прикрыл глаза от удовольствия. Сцу я, значит. А потом такой смотрю в унитаз, а там говно тня не смыла. Я такой подергал бачок, а воды нет. Ну я дальше сцу и рассматриваю какашку моей тни, я даже немного умилился. Я даже немного полил ее своими струйками, размывая в унитазе.
Значит, разглядываю я ее личинку. НО ПОТОМ МЕНЯ ОСЕНИЛО, АНОН. Я хорошенько присмотрелся к какашке(я уже перестал сцать). Я стал на корточки перед унитазом и вгляделся в это изделие тнячего ануса. Блять, АНОН КАКАХА БЫЛА ТОЛСТЕННАЯ. У меня сразу же в голове возникла логическая цепочка. Как, блять, анус такой миниатюрной девочки, мог ВЫСРАТЬ ТАКОЕ. Я заджумался на секундочку. А потом оторвал немного туалетной бумаги, взял какашку из унитаза и соизмерил ее с моим хуем, блджад говно было чуть ли не толще. Тоесть, получается, если этот кусок дерьма мог вылезти из жопы тни, то и мой хуец туда влезет без проблем, блядь. С того момента, когда я пытался устроить вечеринку на заднем дворе с ней прошло довольно много времени. Получается, ТНЮ в сраку кто-то ебет, причем так, что ее анус не успевает восстановится после еблей. Я своей тне доверяю и частенько отпускаю погулять одну там с подружками и всё такое, но блядь, я теперь понял, что она всё это время мне изменяла. Хитрая скотина, она всё это время отлично скрывала то, что ебется на стороне и не давала повода даже для беспокойства или ревности. и каждый вечер мне говорила, как любит меня.
Я сидел, глядел на какашку и смотрел просто в пол, на мне не было лица. И тут я очнулся от наваждения и заметил, как сжал руку от злости, в которой держал говно и какашка сломалась пополам. Я быстренько собрал всё говно в ладошки и выбежал из туалета, я набросился на свою тню и начал обмазывать ее лицо говном и кричать "АХ ТЫ СУКА ЕБАНАЯ, Я ВСЁ ЗНАЮ, ШЛЮХА". Я сразу же оделся и выбежал из квартиры. Больше у меня нет тни.
submitted by UncleSamPikabu to Pikabu [link] [comments]


2020.06.12 04:12 BadaBoomBabay Как узаконить перепланировку в квартире объединение туалета с ванной

А у вас в квартире тоже есть такая дырка из туалета в ванную? submitted by BadaBoomBabay to SafeArea [link] [comments]


2020.06.04 13:33 andreyGon Узаконить объединение квартире в туалета с перепланировку как ванной

Я сейчас в опасности помогите мне.
Эта история произошла со мной несколько месяцев назад
Я лазил по интернету и наткунлся на картинку страшного белого человека, после того как я увидел эту картинку мне написал пользователь инстаграм "noname555666777888999" он мне написал следующее "мы друзья" и он повторял это много раз, потом он начал писать какие то цифры, угрозы, и все данные обо мне. Я немного испугался и заблокировал его. Потом я этого человека видел возле своего дома, это был полностью белый человек который смотрел прямо мне в глаза где бы я не был. выключили свет, и я услышал свист в квартире, я заперся в туалете и смотрел кто ходит в моем доме через щель в двери туалета, я видел черного человека низкого роста со старой маской микки мауса, потом включили свет и свист прекратился. Я позвонил в полицию и когда они приехали они не увидели следов взлома квартиры. Мне опять написал noname говорив что-то про шоу зрителей и как раз свистуна который свистел, он сказал идти по сценарию чтоб не злить свистуна. Я обратился в полицию чтоб показать им всю переписку но по какой-то причине переписка исчезла... Опять выключили свет и начался свист. Я опять наблюдал за тем что происходит через щель в двери туалета. В этот раз свистун был гораздо выше чем в прошлый раз я видел только его ноги и маленькую часть его тела. Я уже хотел звонить в полицию но телефон выключился. Я долго ждал пока свистун уйдет. Noname начал мне писать про сценарий зрителей и задавал загадки и ребусы. Я не могу это терпеть если вы с ним связывались скажите что делать...





по скрипту: я знаю что история похожа на историю про брайана б уэстбэя но история реальна, могу вам дать ссылку на аккаунт noname555666777888999 https://www.instagram.com/noname666777888999_/?hl=ru
submitted by andreyGon to u/andreyGon [link] [comments]


2020.04.13 05:44 BadaBoomBabay Узаконить туалета ванной перепланировку объединение как в с квартире

Утром у туалета в квартире submitted by BadaBoomBabay to SafeArea [link] [comments]


2020.01.10 01:27 vedrogovna 👨‍💻Моя история жизни похожая на ведро дерьма🤷‍♂️, такое случается не с каждым: 90-е, жесть. длииннопост, нейрохирургия психология и маразм.🤯

Хочу рассказать вам историю моей страшной жизни в жизни и героической смерти моего отца. Тут не будет адресов, имен и явок. Моя история не для того, чтобы поднять бурю негодования против конкретных людей – потому как суд уже вынес приговор(не важно нравится он мне или нет) мстить убийцам моего отца я тоже не собираюсь. Эта история не мой пиар-ход и не была выдумана специально. История наблюдения за «существованием» моего отца - без части лобной и височной долей мозга в течении трех с лишним лет. Я всего лишь обычный парень с образованием дизайнера. – не психолог, не врач, не нейрохирург. Медицинские термины, которые я использовал в тексте могут быть не точными, а все мои предположения – это мои догадки и теории подкреплённые не проверенными данными. Но начнем издалека. Я был рождён в СССР в конце лета 1981г . Примерно в 12.30, тот момент я к сожалению не запомнил. Рос в счастливой многодетной семье с младшими братом и сестрой. Каждый день был солнечным, микрорайон назывался Солнечный, а проспект был Карл-Маркс-Штадт. – в честь города-побратима моему родному Иркутску. Потом пришли 90-е. Для меня они начались с подорожания пачки сигарет с 3,5 рублей до 35. Сменой цвета воспоминаний на серо-коричневый и надписи «Ельцин» на торце дома, который в простонародье прозвали «корабль» - из-за причудливой формы выбранной заграничными архитекторами. Мой отец работал на закрытом военном производстве, а мать была преподавателем в шараге. Уклад был патриархальный и в семье царила абсолютная гармония. Думаю не стоит ставить на мне клейма «реваншиста» поскольку в детстве все кажется волшебным. 90-е разрушили не только страну, также они разрушили нашу семью, отец потерял работу, как и подавляющее большинство мужчин в то время, а женщины встали у руля выживания. - Пенсия Бабули, зп Матери и Батин «колым». Сам я тогда, тоже подрабатывал на заправке. Так дела постепенно стали лучше и я даже поступил в институт. Время пролетело быстро. И когда до диплома оставался 1 день и все было готово. Раздался роковой звонок. Мне позвонила сестра и сообщила, что на отца напали и проломили голову. Мой брат в то время подрабатывал сторожем в кинотеатре «Дружба». – возле нашего дома, параллельно получая образование стоматолога в «Меде». И поскольку нас знали все – в нашем микрорайоне, то отец иногда «подменял» его, я «подменял» отца, короче взаимовыручка без корыстного интереса. сторожить там было, особо, нечего: Пара роялей, 2 баяна, комплект аппаратуры для утренников и наполовину затопленный подвал. Мой отец как я и мои брат с сестрой, на тот момент уже сносно играли на фортепиано, батя играл ещё на баяне и все играли на гитаре. Так что сторожить «Дружбу» было семейным достоянием и мы вместе играли на всем, что попадалось под руку; сбегая из дома от проживавшей с нами полумаразматичной бабули, сбежать – это было восхитительно, особенно для отца. – от «пилившей его жены и ее тещи чтобы провести время с нами» В ту ночь мой Батя вышел на дежурство, брат поехал по своим делам в другой город. – к невесте. Сразу оговорюсь, что мой отец не пил – от слова совсем. У него была врождённая непереносимость алкоголя, которая перешла по наследству нам с сестрой. Здание кинотеатра представляет из себя типовой сибирский совок и только в нашем городе таких 2. – кирпич в 2 этажа по периметру и в середине огромный стеклянный витраж холла с парадной дверью в форме огромной буквы «П» - отделанной белым мрамором. Вот как раз да этой дверью, на диванчике и дежурил мой отец. Зарплата сторожа была смешная и даже если, бы к нему пришли и вынесли все он не стал бы возражать, финансовую ответственность эта должность, также не предусматривала. К сожалению понять – это были не в состоянии пятеро пьяных несовершеннолетних хулиганов в возрасте от 16 до 18 лет. – в то самый момент наши АУЕ «герои», и без того стоящие на всех всевозможных родительских комитетах и прочих коммиссиях по делам несовершеннолетних, начинают свой затяжной прыжок на бутылку. – хотя я не уверен, может их богатые родители и собрали на смазку или вообще проплатили «крышу» – я не уточнял, но им не досталось жести и они ловко откупались наняв 5 адвокатов. Единственную фамилию я, все же назову: организатором был местный отморозок и мажор по фамилии Рютин. – если мне не изменяет память, да и сказ не о том. Обезьянышы прогрызли отверстие в окне туалета(там было «надежное» стекло из двп окрашенное, классической половой краской «под металл») пробравшись в туалет и улучив момент, негодяи ударили его в левый висок куском арматуры, далее набросились толпой и начали запинывать и бить палками. Все его тело было покрыто синяками и ссадинами, множественными ушибами и переломами ребер Когда он упал ему пробили лоб и еще много раз ударили по голове. Убивали. Из кинотеатра «Дружба» они украли то самое оборудование на котором проводили утренники для детей. Загнали его «барыге». – предполагаю, что за копейки. Отморозков вычислили быстро, их сдал сам «барыга», примерно через месяц, потому, что попытался толкнуть маркированное оборудование через ломбард, где его и обнаружили опера, деталей точно уже не вспомню, ведь прошло 14 лет. Отца нашёл сменщик и позвонил к нам домой, попросив перейти мою младшую сестру. – картина увиденного сломала ее психику и она много лет не могла прийти в себя. Я впал в истерику и ревел сутки. Утром проснулся и пошёл сдавать диплом. Оценка 3. Я держался как мог и даже не подал вида. Я не был любимчиком и меня топили всей комиссией. Защита шла 30 минут – против обычных 5минут на жополизера. И если вы подумали, что это финал, то держитесь - это только начало. Мой отец не умер, он остался жив, лучшие хирурги боролись за его жизнь несколько дней, затем месяц в коме и он «пришёл в себя». Почему я поставил кавычки: Папе удалили лобную и височную доли мозга с левой стороны. У него парализовало правую половину тела. Наш мозг устроен по перекрестному принципу и правое полушарие отвечает за левую половину тела и конечности справа, а правое полушарие за левую сторону. В следствии комы образовался пролежень на копчике размером с кулак (это когда кожи нет и видно мышцы), за месяц он потерял 40% веса и стал похож на скелета. Слева на лбу была вмятина с половину теннисного мячика. В таком виде, на скорой его привезли домой. В течении года мы обязаны были ставить ему уколы, 2 раза в день которые стоили немалые деньги – 12$ за шт, но у нас не было выбора. А о сиделке мы и мечтать не могли. Мы все должны были стать клиническими психологами, для того чтобы наладить коммуникации с нашим Папулей. – лобная доля мозга отвечает за речь, а левая височная за моторную память и управление правой частью всего организма. Отец мог разговаривать, но речевые центры работали искажённо. Представьте, что Вы забыли половину всех слов которые знали, но не сами слова, а только согласные. Когда он разговаривал мы слышали только гласные, согласные он заменял твердой буквой «Л» и речь превращалась в не связанное «лу-лу-лы..» длительные связи он построить тоже был не в состоянии. Алалия(невозможность построения слогов и слов) была налицо и, что соответственно сопровождалась дислексией. – мы пробовали, с сестрой научить его писать, но быстро осознали свою беспомощность. За насколько месяцев мы 1,5 раза написали букву «А» я даже сейчас помню эту тетрадку. – как будто ребенок начеркал. Он был правшой, но всю правую сторону парализовало, он ее только чувствовал, но слабо. Читать не мог, наши слова он не понимал, для него мы все говорили на странном языке, который звучал для него незнакомо. – я это понимал, каждый раз когда мы общались. Он хорошо чувствовал настроение, понимал интуитивно и отлично «цокал» - если что-то было не так. Мы часами пытались «вернуть» хотя бы одну гласную. Он был способен сказать короткую фразу из 2 слов. Фразы длиннее ему не давались. А смысл фразы нужно было понять по гласным. Если честно я нифига не понимал, но нужно было прикидываться понимающим иначе он начинал плакать и я начинал плакать. Я подходил к разным предметам и перебрал их пока не находил требуемый предмет или продукт. Пищу которую ему не нравилась он выбрасывал или кричал. Его мечтой все эти годы было самостоятельно сходить по большому на унитаз. Мы общались жестами и похоже это все было на детскую игру «крокодил» на максимальном уровне сложности. К тому же у него был сильно поврежден правый глаз. Было настолько больно общаться, что я плакал почти после каждого моего «дежурства». Находиться рядом нужно было постоянно. Я любил отца немного больше всех и проводил с ним достаточно много времени. Мы отлично ладили, но я не мог, но скорее не хотел объяснять ему, что ситуация непоправима и заниматься бесполезно, несмотря ни на что он каждый день, упорно, часами занимался самомассажем(когда мы не видели) и вставал постоять на «ходунки». Все понимали, что это все не играет никакой роли. Спасая его, нейрохирург знал, что делает из человека растение обреченное на недолгое мучительное существование. Но он делал все, что мог и все надеялись на чудо, но чудес, как и бога не существует. Результатом той «операции спасения» было многолетнее страдание человека и всех его близких в течении почти 4 лет. С последующим «самовыпилом пациента» Отец умер через несколько лет упав и ударившись затылком о стену возле кровати. Мое мнение, что это была его эвтаназия (потому, что я его сын и возможно единственный все понимал до конца) Причина смерти: перелом основания черепа, моментальная смерть. Через месяц, от горя умерла бабушка(мать отца). Она перестала выходить из дома, прогнала всех нас и поехала кукухой. Причина смерти: рак желудка. Ей было около 80. И она ничем не болела до этого. Вторая бабка(по матери), еще через пару месяцев, примерно пока хоронили первую бабулю, после похорон отца - сошла с ума окончательно и начала терять зрение. Ее возраст, на тот момент был, кажется 90лет. Она была очень истеричной натурой, бросалась говном, едой, мокрыми пеленками. Ее мозг медленно умирал. Она путала имена и называла меня именами всех своих знакомых мужчин и детей мужского пола (своим мужем, сыном, в том числе) основным досугом ее деятельности, после потери зрения и рассудка были крестовые походы на содержимое нашей и без того, напрочь убитой квартиры. Бабка-диверсант передвигалась по квартире с бесшумностью кошки, а о вылазке мы узнавали по звуку падающих и разбивающихся предметов. – если не получалось поймать ее заранее. Мы находили ее в ванной крушащей полки и зеркала – своей любимой клюкой. Как то она забралась и упала между окном и швейной машинкой при попытке выйти в окно. Один раз она полуголая(в одной расстегнутой ночнушке) выбралась на лестничную площадку, начала хреначить по перилам тростью и звать на помощь соседей. – из-за потери зрения и маразма, ей казалось, что ее закрыли в темноте, объяснить потерю зрения человеку в маразме невозможно. – в этом я убедился исходя из личного опыта. Вспышки разума – когда строился человеческий диалог, становились все реже, жизнь, как и разум покидала ее тело, все суставы и кости болели она стонала и мучилась. – все происходило в течении, чуть больше трех лет и закончилось в обед одним солнечным днем. На тот момент мне исполнилось 30. И все свои «лучшие годы» я потратил на своих умирающих предков. Вот такая обычная жизнь похожая на ведро с говном. Говно продолжается до сих пор и конца и края этому не видать. Если сам не сдохну в ближайшее время напишу еще. Правда трупов будет меньше, но алчности, бессовестности и предательства предостаточно. Если дочитали до конца – значит дочитали. Морали нет, жизнь – боль, я ведроговна, можете кидать ссаными тряпками, но после моей последней бабули вы будете выглядеть комично. Всего вам наилучшего, быстрой и легкой смерти. Берегите себя.
submitted by vedrogovna to Pikabu [link] [comments]


2019.07.03 06:34 companiababich Узаконить туалета в с как объединение перепланировку квартире ванной

Ремонт квартир в Москве /Косметический Косметический ремонт квартиры в Москве.
Если вы хотите поменять обои, перекрасить стены, покрасить потолок или просто освежить внешний вид своей квартиры, коттеджа или офиса, то Компания Бабич сделает весь спектр ремонта который требуется.
Этот вид работ подразумевает исключительно наружное обновление помещения, без перепланировок и создания новых конструкций в квартире. Главное достоинство которое имеет косметический ремонт квартир, заключается в том, что собственник может за короткий промежуток времени и за небольшие средства значительно освежить обстановку. Если вы хотите чтобы косметический ремонт прошел быстро, качественно и с гарантией, лучше всего пригласить специалистов с многолетним опытом работы.
Теперь рассмотрим, какие работы входят в косметический ремонт квартиры и не только квартиры.
- замена розеток и выключателей
- покраска стен, потолков
- монтаж напольного покрытия
- установка плинтуса
- замена смесителей, сливов, унитазов, раковин, душевых кабин, кранов
- вынос старой мебели ( утилизация)
- демонтаж
- замена багетов
- монтаж светильников, люстр
- шпаклевка стен
- обновление ванной комнаты и туалета
- замена радиаторов, полотенцесушителей
- доставка материалов
- поклейка обоев, венецианки
- вынос мусора
косметический ремонт квартиры в Москве - это полноценное восстановление всех основных элементов в помещении. Но точный перечень работ в квартире определяется только после осмотра помещения и пожелания клиента, от этого и зависит цена на услуги по косметическому ремонту квартиры.
Косметический ремонт квартиры нужно периодически проводить, когда система коммуникаций не устарела, но надоел и требует освежить внешний вид помещения, поменять цветовую гамму, придать свежий запах квартиры. Ведь интерьер со временем надоедает своим однообразием, а обновление способствует улучшению атмосферы, действуя на подсознание людей. Если косметический ремонт квартиры производится в многокомнатной квартире или офисе, то ремонт нужно начинать с той комнаты, которая находится дальше всех от входной двери. Завершающим этапом будет отделка прихожей. Такую последовательность желательно соблюдать для того, чтобы не повредить облицовочные поверхности в комнатах, где ремонт уже завершен, при переносе через них стройматериалов и не разносить лишний раз грязь уже по готовым помещениям.
Начиная ремонтные работы, нужно составить общий план, включая в него все, что нужно будет сделать. Желательно сделать несколько эскизов оформления каждой из комнат, без дизайнера не обойтись, это поможет воочию оценить внешний вид помещения после завершения работ. Лучше продумать два-три подобных «мини-проекта» и выполнить их в разной цветовой гамме и с возможными вариантами расстановки мебели. Кроме того, необходимо посчитать количество розеток, осветительных приборов, выключателей, кранов, дверных ручек, замков и других элементов требующих замены.
Дизайн проект может избежать путаницы и ошибок при проведении отделочных работ. По нему можно будет увидеть, какие работы должны будут выполнены мастерами.
Выполненный профессионалами косметический ремонт квартиры, позволяет максимально адаптировать интерьер к вкусам и предпочтениям всех проживающих в квартире. Постепенно у каждого из нас меняются привычки, переоцениваются ценности, появляются желания что-то изменить в окружении. С такой задачей легко справляется косметический ремонт, направленный на обновление отделки, в том числе, покраску или облагораживание пола, потолков и стен, ванных комнат и санузла, ведь любая отделка постепенно изнашивается и перестает быть привлекательной, как одежда которую мы носим.
Косметический ремонт квартиры, является самым быстрым, доступным и недорогим видом ремонта, поэтому многие собственники считают, что могут справиться с ним самостоятельно. Но жизненная реальность их разочаровывает, ведь любой ремонт, чтобы он был действительно качественным, должны выполнять профессионалы.
Заказывая у нас косметический ремонт квартиры, офиса, коттеджа, дизайн проект уже будет входить в стоимость самого ремонта.
Наши сотрудники готовы помочь с задачей не только оперативно, но и качественно без лишних затрат. Мы бережем ваше и свое время и экономим ваши средства.
Любой ремонт квартиры начинается с подготовительных работ и покупки всего необходимого. Доверьте свое помещение профессионалам, а сами отдохните и не переживайте за ремонт. Вам не придется возится с покупкой и доставкой материалов, стоя в очередях. Мы все сделаем за вас.
У нас на руках будет иметься дизайн проект, прописаны задачи которые нужно выполнить, какой требуется материал, объем работ.
Наша задача сделать ремонт квартиры без нервов и проблем, чтобы клиент не переживал и не нервничал, а был доволен.
Удачного времени суток и хорошего настроения. С уважением Компания Бабич.

https://preview.redd.it/np6yt12wa1831.jpg?width=2000&format=pjpg&auto=webp&s=42d4b1f366d1561cf5f4b2c30682310a37d2148c
submitted by companiababich to u/companiababich [link] [comments]


2019.06.25 15:29 LeeCinSculpt Безумие любви и лени

Безумие любви и лени Да и хуль. Очередная нестандартная история которая имела место быть. И скорее всего была в реальности, тока ее скрыли.
https://preview.redd.it/ayflz72lqi631.jpg?width=1280&format=pjpg&auto=webp&s=80fd81217b44c0f6f283d8db057535688c3f0c62
У Васька девушка с его неродившимся ребенком, в машине, которую он ей купил так кувыркнулась на яме в асфальте, что вылетела на встречку, и внезапно настолько раскинула мозгами, что даже сми это отметили. И губернаторы на месте трагедии пиарились. Нам они до пизды.
Васек в горе. Он 30 лет шел к этому ответственному шагу - любовь, женитьба, ребенок, ипотека. А после несчастного случая он прихуел так, как редко кто прихуевает.
Васек не умственно отсталый был, он знал, что все люди уникальные. И именно поэтому он не захотел ебать еще кого-то кроме погибшей Алены. Нравилась именно она. И он не хотел сделать то, о чем вы подумали. Просто он не хотел никого кроме своей Алены. А ее было не вернуть. По кускам раскинуло, а склифасофский только в столице, в остальном мире и скорая может приехать без санитаров.
https://preview.redd.it/6t15xvyrqi631.jpg?width=699&format=pjpg&auto=webp&s=88a5e39cd93fd763aa4a4d05439e8365dded75b5
Короче он так зациклился на ней, что сначала пошел к разным психотерапевтам, потом к священникам, да и просто к долбоебом он ходил с единственной целью - вернуть то, что было у него с Аленой.
Ну и конечно он наломался. Ибо люди все уникальны, а те кто говорят что они едины в своей природе никак не могут помочь другим людям. У человека генов много, а глупости вообще дохуя.
Вася так задумался, как никто другой. А он то мог думать получше чем мы. Понятно задумал не выкопать ее и отъебать, а быть полноценно с ней. 21 век. Вернуть ее к жизни, хоть клонировать, да хоть что-то сделать.
Клонирование и было его первой мыслью. Но оно было запрещено. И непонятно почему. Ведь один хер все страны эксперименты проводят. Но нельзя. Овцу можешь, и не только клонировать. А людей нет. Потому что люди бракованные получаются. Кроме того клон будет похож только физически, ВАсилию же было важно внутреннее содержание Алены.
Вот у настоящих людей есть цель в жизни - семья, ипотека дача. И они ее достигают разными способами. Может и не достигают, но настоящие пытаются, а ненастоящие участвуют всего лишь в массовке. После аварии, больниц, похорон Вася задался единственной целью - вернуть себе Алену. Забил на друзей, родственников, работу. Он ведь был тем, кто настоящий, кто несмотря ни на что идет своим путем.
Вася прям настолько обезумел, что после аварии он не занимался ничем кроме осуществления своего плана.
Выпилиться он хотел, но как бы котэ дома, старые предки за которыми надо ухаживать, друзья тоже не поддержали. Хуль, у друзей семьи, дети, и они такие - Васек, и у тебя все будет, просто не парься. Мало ли что в жизни бывает... Да и никто не знал, есть ли что-то там за той чертой, то что пишут в сказках как показала тысячелетняя история человечества сплошная наебка. Поэтому гарантии встречи его там с Аленой не было, а значит ему это не особо подходило.
Вы такие думаете - да он всратый этот Вася, ее не воскресишь, он просто ебанулся, проще другую найти, жить дальше спокойно. Может быть, но всем похуй на такое распространенное мнение, ибо мы живем в других параллельных вселенных, которых бесконечное множество.
В общем Вася стал искать альтернативы. Подрачивал конечно, не без этого. Он был настоящим человеком. Тем, кто не бежит от проблем, а решает их, даже если решение проблемы подразумевает глобальные движения против всего мира.
- Пидарасина ты, и твой бог тоже!
Именно с такими словами он вышел от очередного психолога, теперь уже одной огромной религиозной организации. Ну не выходил конечно, его выперли оттуда за его неумный пиздеж про обиду на создателя.
https://preview.redd.it/bbxsqf9zqi631.jpg?width=1600&format=pjpg&auto=webp&s=c5da4d080d3a21ec8169cf64513e4372ba5f6085
Очередной налом, заебали его эти беседы о том чтоб принять жизнь такой какая она есть. Он просто терял время - единственное чем он дорожил, кроме своих воспоминаний.
- Психологи... Тэкс, вычеркиваем к хуям, как и религию. Что там у нас следующее по списку? Ага духовные практики, медитации..
Вернувшись домой он в поисках информации в очередной раз полез в интернет. Опять долго там сидел, изучал, пока не набрел на один интересный факт о создании осмысленной галлюцинации.
- А вот это интересно, если можно создать свой глюк, и наделить его всеми теми чертами которые я помню об Алене, то как бы она сможет быть со мной хоть в таком виде. Хуль, будем пробовать.
Он долго пробовал, использовал различные описанные способы, сутками напролет медитировал с редкими перерывами на сон и еду. Спустя полгода он почувствовал, какие-то первые сдвиги. Не, не то что у него крыша поехала, а что-то, чего он раньше никогда не испытывал. Какой-то эмоциональный всплеск в себе. Но чужой. И это была радость. Вася прихуел, в его жизни за последние 6 лет радости он не знал. А так чтоб внутри себя, да еще и чью-то чужую радость почувствовать вообще никогда в жизни не было.
- Ух бля. Заебок. Наконец-то хоть какой-то результат!
Теперь он был уверен, что идет по правильному пути. Ибо даже об этом можно прочитать в интернете. И взялся с еще большим усердием медитировать, представлять себе Аленку, пытаться вызвать ее на диалог и всячески визуализировать ее образ в своей неуемной голове. Так прошло еще 3 месяца...
- Привет, Васек. И на кой кол ты меня звал? Последние девять блядь гребаных месяцев меня доебывал своим скулежом, хуй отвяжешься, прилип как банный лист к жопе. Тебе заняться нечем? А мне вот есть чем, я уже столько серий дом2036 пропустила из-за твоего беспрерывного пиждежа - Алена, Алена. Заебал в корень.
Вася знатно прихуел. Это именно та Алена, которую он помнил и которую так любил!
- Так я это... Я не хотел мешать, прост соскучился, не злись дорогая.
- Ой да не пизди а, соскучился он. Хули ты ноешь? Давай лучше заткнись, и включи дом2036, я там больше 6 лет пропустила, хочу заценить кого там трахнули, кого выебли. И кстати, способ давай найди чтоб нам тоже шпили вили делать. У тебя тут пиздец как скучно. Вся твоя башка тока мной занята. Ты на маньячилу похож. А мне мама говорила же что ты ебанутый. А я дура не поверила тогда, еще и невестой твоей стала. А да, и позвони Машке Курвиной, хочу попиздеть с ней, узнать че у них там как с Витьком, гопарем ее сраным.
- Не получится... Ну это, Машке позвонить. Пока нет способа способа свое тело передавать тебе в управление, могу только сам позвонить и через меня поговоришь, моим голосом правда, но вряд ли она поверит, посчитает меня сумашедшим. А насчет этого, ну секса... Это можно организовать конечно.
- Блядь, кто бы сомневался, как Машке позвонить так не получится у него, как потрахаться так все норм. Придумывай давай.
- Да, хорошо дорогая.
- Эй, але бля, где мой дом?
Вася включил дом2036, и даже сам стал его смотреть, типо романтический вечер воссоединения, и в этот вечер он был на седьмом небе.
https://preview.redd.it/4fi8ufl5ri631.jpg?width=604&format=pjpg&auto=webp&s=a181fcc5e211ab4c3cf76debea6c4c163e460421
Стал каждый день общаться со своей Аленой, ходить там на свидания, гулять, цветы ей дарить. Да продолжал визуализировать, чтоб видеть ее смочь, ну насчет способа потрахаться он конечно больше всего думал. Попробуй подрочи-ка почти 7 лет. И со временем все у него получилось, Вася вернулся к нормальной жизни. Тут и сказке конец... А вот нихуя!
Не давало покоя нашему герою то, что он смог, а другие люди в аналогичной ситуации не могут испытать того же счастья. Завел он блог и форум. Начал постить свою историю, как он смог вернуть себе свою вторую половинку, рассказывать какие техники медитации использовал и прочее. Тока люди в интернете совсем не поняли задумки Васи, начали обсирать его всячески, называть сумасшедшим, или просто ебанутым, даже буллинг организовали на него. Грустно стало ему.
- Я им вон чо, а они мне во чо пишут.
- Ой ты опять со своим нытьем сраным, - сказала Алена, - ебать ты нытиком стал. Целыми днями в интернетах своих сидишь, а как с Курвиной мне пообщаться не придумал!
- Да, извини, мне надо к Емельяну съездить, он голова светлая, может что подскажет!
- Ага, придумает он, хуль ты пиздишь, вы опять нажретесь, лишь бы с дома свалить побухать с дружками своими. Столько времени на тебя потратила, а что взамен? Ты ничего для меня не делаешь, тебе только трахаться надо и все, а то что я хочу тебе без разницы. Ну и вали к своим друзьям придурошным, все равно я спать собиралась, и секса тебе еще неделю не видеть! - с этими словами Алена заперлась где-то в уголках сознания, куда обычно уходила когда они ругались.
Вася позвонил Емельяну, напросился в гости к нему. Один фиг секса ему не видеть неделю. Приехал в гости, вечер пятницы. Обнялись, долго не виделись. Емельян достал свой фирменный сэм на грибах.
https://preview.redd.it/nj4g5w7bri631.jpg?width=537&format=pjpg&auto=webp&s=9b00348363f0ab6134939c4fee126f7d23417037
- Да не, Емельян, я не за этим, тут разговор есть короче.
- Ты что на винт намотал, что тебе пить нельзя? Щас по стопарю накатим и расскажешь.
Короче накатили они первую поллитру пока Вася все рассказывал Емельяну. Емельян конечно прихуел, подумал что у друга крыша потекла.
- Слушай, у меня тут сосед есть один, он доктор, Егор. Вот если он скажет что ты не ебанутый, то тогда ладно, посмотрим что можно сделать.
Завалились к соседу, предварительно захватив с собой литр сэма на грибах. Рассказали ему историю.
- Бля, а хули вы ко мне с этим пришли?
- Ну ты же доктор, в медицинском учился.
- Ну так я ж патологоанатом как бэ. Но вообще мы в медицинском проходили это явление, этих вот осознанных галлюцинаций, которые люди сами себе создают, короче они не шизоиды, вполне нормальные, если вы об этом. Даже какие-то исследования проводили, выясняли, короче обычные они, в дурку их не надо закрывать.
- А я тебе хули говорил, - Вася заулыбался, - я ж все это из инета подчерпнул, и на свой лад переделал. Короче збс, выяснили что я не псих, но я ж не за этим сюда пришел, наливай. В общем такая ситуевина, что моему глюку Алене скучно, она кроме эмоций хочет чувствовать, ну там как еда пахнет, какая на вкус. Чтоб сама могла серии переключать в этом доме2036.
https://preview.redd.it/l7nvpotzsi631.jpg?width=480&format=pjpg&auto=webp&s=13a40410e6c134120def2d795abfdc28892441b0
- Хочу найти способ, как передавать ей в пользование свое тело на определенное время. В интернете ничего не нашел, люди говорят что это невозможно, но это ж люди, они раньше говорили что летать могут только боги, а потом переобулись.
- Пиздец, прет от вашего самогона как от мухоморов, такой же кайф.
- Егор, да он и есть на мухоморах, это мой фирменный рецепт, еще в детстве дед научил как его гнать и настаивать. Вася, а ты не боишься, что если передашь тело Алене, то она себе его заберет насовсем? Я то помню ее, ты вечно у нее под каблуком был.
- Да ниче я не каблук, я как скажу так и будет! Но, надо как-то организовать так, чтоб я всегда имел возможность забирать себе тело, причем чтоб это было невозможно изменить.
- На мухоморах это заебись, надо будет когда спать лягу СПИД одеть, потом выложу в ютубчик, по любас просмотры будут, там любят упоротые видосы.
- Че одеть? Че за СПИД?
- Вот вы отсталые. Щас самый мейнстрим запись своих снов. СПИД это новая модель сновидца - Сновидец портативный инверсионного действия. Короче он не только записывать может как простой Сновидец, он еще может тебе во сне ютубчик включать, или фильмы, музыку, щас даже стримы своих снов ведут. Охеренная тема, попробуйте, я как патологоанатом вам говорю, все что пишут что она вредная и плавит мозги чушь, ни одного исследования на эту тему пока официально не проводилось и ни одной жалобы в нашу поликлинику не поступало...
- Да щас не об этом вообще, надо решение проблемы искать. Емельян, что посоветуешь? Ты у нас голова светлая, в айти работаешь.
- Да тут думать надо серьезно. Пошли ко мне, сэм-то кончился, а у меня его еще полно.
https://preview.redd.it/ogctqmrnsi631.jpg?width=476&format=pjpg&auto=webp&s=0c210e78b8b164a7227deacda094e8bfb9959b9f
Все трое перебрались в квартиру к Емельяну, благо жил он один и никто бы их пьяных не прогнал. Начали думать втроем. Когда на полу уже было пустых бутылок к литру литр, а черный ворон заебалось петь, Емельян выдвинул идею:
- А давайте этот СПИД поюзаем. Я че думаю - он умеет записывать сновидения и умеет передавать в мозг ролики, фильмы, а что это такое?
- Ну изображение, звуки там.
- Да, но это же все обычные цифры, программный код, нули и единички, не более того. Короче Вася, если вот взять твою методику, точнее ее алгоритм, перевести ее в программный код и записать на комп. Ты начнешь согласно своей методике думать над созданием галлюцинации в СПИДе, прога будет это записывать.
- Да это долго опять, люди не хотят заморачиваться на года с этими медитациями...
- Ты хуль лезешь вечно, не дослушав. Прога запишет это на комп, создаст образ глюка в цифре, и во сне тебе будет его передавать в мозг. Можно даже так сделать, чтоб она фоном крутила этот образ. Ну типо ты СПИД нацепил, смотришь милых котиков во сне, а тебе параллельно образ глюка все время в мозг заливается. Ну и мозг там его обрабатывает. Надо попробовать написать прогу, но сначала надо понять как этот СПИД работает. Погнали в магаз, купим новый СПИДы.
- Нахуя в магаз, у меня спиды всегда с собой, я ж в больничке работаю, хоть и трупы режу... Ааа, вы про Сновидец. Ну пошли.
Короче приятели сходили купили 2 прибора, а третий у Егора уже был. Допили сэм, нацепили СПИДы и повырубались.
Наутро, похмелившись сэмом и позавтракав, закинувшись спидами патологоанатома они начали работать. Точнее работать начал Емельян, Вася с Егором на кухне пили самогон, Вася при этом еще выслушал пиздеж от Алены, типо какой он злоебучий алкаш, пьет второй день, а мог бы хоть дом2036 ей включить и пиздеть потише, ну и пить почаще, потому как голова у них была общая, а играющий в ней сэм с грибами Алене тоже понравился. Ну точнее нравились эмоции Васька под сэмом. А дальше никто ничего не помнит, ибо пить на старые дрожжи надо аккуратно и не у всех получается.
https://preview.redd.it/d4lri16lri631.jpg?width=800&format=pjpg&auto=webp&s=043108397b6069703e4dc1f4694d48c363efa1f7
Емельян в понедельник пришел на работу грустный, выходные кончились, а он помнил только вечер пятницы и утро субботы. А еще утром он увидел, что весь самогон они выжрали, это означало что ему теперь придется давиться каким-нибудь вискарем. И кот ему в ботинки нассал, видимо гости ему очень надоели. Ну хуль, делать нечего. Затарившись минералкой сел кодить. Время до обеда текло медленно.
- Тебе бы баги пофиксить перед тем как новые фичи добавлять.
- Да еще бы помнить что мой код делает, в выходные гульнул, до сих пор в голове шумит.
- Да мне твой сэм на грибах вот вообще никак не мешает, даже наоборот, может дашь уже мне поработать?
Емельян оглянулся, но никого рядом не оказалось.
- Бля, надо поменьше грибов добавлять, а то так и до дурки недалеко.
- Ну ебанарот, ты них не помнишь что ли?
Емельян опять оглянулся, и снова никого рядом не оказалось. Прихуел знатно.
- Але бля, соберись тряпка. Ты ж меня сам создал аккурат вчера в 23.00 как раз после того как проводил своих друзей, наступил коту на хвост и отрубился в СПИДе. Тэкс, ясно. Короче чел, я у тебя в голове. Ты все выходные под сэмом кодил.
- Да я не только в выходные под ним работаю. Ты кто вообще и что ты делаешь в моей голове? Вылезай оттуда!
- Да я бы с радостью, только вот никак чувак. Я ж в твоей голове. Это идея Василия была помнишь, чтоб глюки близких создавать, которых потеряли при разных трагедия.
- Так бля стоп! Я никого ни в каких трагедиях не терял, и ты вообще нах мне сдался чтоб я тебя создавал?
- Ты ж программист, прогу написал, как можно глюки быстро вызывать, а как передавать им тело так и не смог придумать.
- Ну и, ты тут при чем?
- Ну ты создал меня, чтоб я тебе помог, придумал, ну я и придумал.
- Пааастой, ну понятно что я тебя создал, а почему ты щас не спишь или что вы там делаете, пока я работать должен?
- Так ты ж сам создал меня с неуемной жаждой делать за тебя работу, ну кодить то есть тут, на этой работе. Чтоб у тебя были свежие силы придумывать твою игру на мобилку. Там кстати я тоже баги пофиксил ночью, пока ты спал.
- Хера се, т.е. я могу тебе отдавать контроль над своим телом? А если ты что-нибудь нахуевертишь такого, от чего мне потом плохо будет?
- Боишься значит. Ну это логично. Но, ты всегда можешь забрать тело в свое подчинение, я никак на это не могу повлиять. Если я что-то сделаю плохое для тебя, твоего тела, то соответственно это же плохое сделаю для себя, я ж в тебе живу, мне совсем невыгодно тебе вредить, ну и еще ты правило зашил, что мы глюки, не можем навредить сознанию которое их создало и его телесной оболочке.
- Мы??? Ты че бля несешь? Я не только тебя создал?
- А ко мне какие блядь претензии? Я хуй знает чем ты там со своими друзьями руководствовался.
- Бля, это пиздец какой-то. Какая теперь уже работа, нихрена не соображаю, щас бы поспать. А, ты сказал я могу тебе управление телом отдать и ты будешь работать за меня?
- Ну я для этого и был создан.
- Ну ладно, короче забирай до вечера, поработай, а я хоть высплюсь. А если это от грибов, то отпустит. Похер.
Но это было не от грибов и Емельяна не отпустило.
- Чувак, все, рабочий день закончен, вот твое тело. А можно я пока не буду спать, хочется посмотреть на мир вокруг, интересно же. А еще тебе Вася видео сообщение оставил. Я не стал отвечать, поскольку это не мое дело. Все баги пофиксил, ну и кстати я сделал весь недельный план за тебя. Начальнику не стал показывать, теперь можешь всю неделю работать над своей игрушкой. Я тоже хочу принять участие и поработать над ней.
- Че блядь за словесный понос. Лан, щас разберемся.
Емельян открыл видео сообщение в котором показалась опухшая рожа Василия. Довольно таки веселая рожа надо сказать для понедельника:
- Бля, чувак, здорова, чет трубу не взял? Ты видел цифры на сайте? Я охуел. Короче я вывел свои два ляма, и сваливаю. Мы тут с Аленой ребенка сделали, в общем мы сваливаем мир смотреть, проведем остаток моих дней в путешествиях, может еще увидимся. Не думал что столько людей потерявших близких, больше 6 лямов. Чувак, ты просто гребаный гений, а теперь еще и охеренно богатый.
- Что блядь такое, еще больше вопросов чем ответов, какой сайт, какие бабки?
- Да это он наверно про ваш сайт, на который ты свою прогу выкинул на продажу, там еще ролик на ютубе ваш дохренилион просмотров собрал.
- Короче надо домой быстро, а то я пизданусь совсем. Еще к соседу зайти Егору, надеюсь это все грибы и у него есть колеса или там знакомые какие, чтоб помочь.
Емельян пригнал домой, накормил кота и стал ломиться в дверь к соседу патологоанатому. А тот с такой счастливой ряхой ему открыл дверь, как то солнце ебучее, что по утрам на рыбалке встает.
- Ебана в рот, ты хули так долго? Где был целый день? Я тебе стучал.
- Ты че синячишь опять? Я на работе был. А ты что, не ходил на смену?
- А нахуя мне теперь эта работа, да ты заходи. Щас похмелим тебя, смотри какой вискарь дорогущий, икры черной хочешь? Ну будем... Ух, бля, заебись житуха поперла.
- Ты в поряде вообще? Откуда икра у тебя? От тебя Машка ушла? Бухаешь в понедельник?
- Машка, от меня, щаззз. По бутикам лазит, стока бабосов, я бы в жизнь стока не заработал. Я даже не стал выходить на работу, задолбало трупы резать, с такими деньгами я...
- Че за деньги? Откуда деньги?
- Ты че угараешь? Рииили? Ты ж сам сайт создал куда свою прогу запилил и доходы за ее продажу на троих разделил. Васина идея, твоя прога, а я как медицинский работник при опытах был, все по чесноку. Мы еще на ютуб ролик запустили разъясняющий как своих глюков создавать.
- Нихера не помню я, сэм меня убрал конкретно, еще спиды твои и этот СПИД. И че дохера денег заработали? Вася говорил что свои пару лямов забрал и по миру поехал путешествовать, ты то что уволился? Пары лямов даже не хватит чтоб твою ипотеку оплатить.
- Ахаха, вот смешной, бакинских же. Видел бы свою рожу удивленную. Первый раз наблюдаю богача, который не знает о своем состоянии. Ты ж нам всем доступ к сайту дал.
Во, зацени, уже больше 20 лямов экземпляров скачано. Васина идея-то заебись сработала сделать прогу по одному баксу. Нам и этого на всю жизнь хватило бы, а ее все качают и качают. Я сег пошел документы на загранпаспорта отдал, со всей семьей сваливаем куда-нибудь в теплое местечко...
Емельян пришел домой. Заебок конечно что они охуенно богатые теперь, можно спокойно комп проапгрейдить, да и кресло крутое купить, а то это он уже давно пропердел. Стоп, а нахуй ему кресло, комп, он же теперь богатый, может делать что хочет. А, да. Он же кодер, он и хочет только кодить, остальное ему не особо интересно. Зато теперь можно нанять себе домработницу, которая будет прибираться и готовить и ему уже никогда не придется отвлекаться по таким пустякам. Единственное что его еще тревожило, это как назвать своего глюка.
https://preview.redd.it/hmxhscvsri631.jpg?width=1024&format=pjpg&auto=webp&s=3d7866a83a1186451b83c60825305a6ada1fb9cc
А в это время, где-то на далеком тропическом острове в огромном замке, в охрененно большом кабинете, за большим столом собрались четверо фигур в балахонах из темного материала. Ну и хули что остров тропический, кондеры-то давно придумали.
- Итак, мы сегодня собрались обсудить насущные проблемы и пути их решения...
- Да, давайте обсудим какого хуя ты вечно разбрасываешь свои винтовки? Я сейчас когда сюда шел запнулся об одну на входе. А она между прочим была заряжена и когда упала, то отстрелила ногу одному слуге.
- Это тебе не просто винтовка, это фалкон. И она нормально стояла, надо просто под ноги смотреть.
- Если бы не носили эти уебищные балахоны, никто бы не спотыкался. На кой нам они? И вообще я что сюда такую долгую дорогу проделал чтоб слушать этот бред про отстрелянные ноги?
- Какую дорогу, ты там осилил? Ты ж блядь на пляже был щас в 50 метрах от замка, весь остров своими блядскими бетонными дорожками заебенил для гироскутеров, уже места под газоны не осталось.
- А ты вечно со своими газонами, у тебя какой-то пунктик все косить. А давай я напомню кто самую большую залу во дворце занял под свою коллекцию кос и газонокосилок.
- Ой, кто бы вот пиздел, но только не ты, по всему замку свои мечи развешал на стенах, вот нахрен мне твои мечи у меня туалете висят? Да я на сто процентов уверен, что у тебя под балахоном щас один из мечей, если не меч, то нож какой-то уж точно есть.
https://preview.redd.it/ve8elt41si631.jpg?width=1600&format=pjpg&auto=webp&s=ef9c92691e609a05cdbd6045da5c6d7d9550f8db
- Ну пиздец, как обычно, мы не за этим щас собрались. Давайте послушаем что нам тут советник сказать хотел.
- Блядь, мы что может быть важнее залы с косами... Ладно, запускай своего советника, послушаем.
В кабинет зашел плюгавенький, сутуленький мужичок.
- Здравствуйте повелители, у нас тут проблема возникла. Наш аналитический отдел зафиксировал резкий всплеск новых уникальных отпечатков действий пользователей в сети...
- Так мы что зря спутниковый инет по всему миру запустили? Вот и прут разные аборигены.
- Дело в том, что рост новых пользователей легко прогнозируем, и план по росту составлен достаточно точно насколько возможно. А тут немного другое. Как говорят аналитики, огромное количество уникальных отпечатков действий пользователей возникло за последние несколько дней и это не новые пользователи сети, все они пользуются старыми маршрутизаторами, которые давно подключены. Так, как будто бы в одной квартире появились сразу несколько новых человек, это же подтверждает аналитика трафика мобильных устройств, как будто одним устройством пользуется несколько человек. Мы связываем это с выпуском новой модели СПИДа и деятельностью одного сайта, на котором записана программа загружаемая в СПИД и позволяющая людям создавать внутри себя новую личность, кроме того она так же позволяет передавать тело пользователя под управление этой новой личности. На сайте указано что это позволит людям потерявшим близких, воскресить их в виде образа из своих воспоминаний и продолжить общение с ними, чтоб пережить горе. Но согласно последней информации, люди в основном создают образы, которые управляют телом во время рабочего времени, занятий физическими нагрузками. Они делятся разными роликами в сети, где их образы работают намного эффективнее их самих, выполняя колоссальный объем работ, который раньше был им недоступен. Ну и короче профайлинг не работает теперь. Еще рост новых пользователей глюков растет быстрее чем продажи СПИДов, потому что люди дают другим пользоваться своими сновидцами, и уже зарегистрированы случаи организации бизнеса по аренде устройств.
- Вот ведь ж бля, ладно, свободен как Америка! Я говорил что эта затея со СПИДами херня полная, со всеми тремя, и вот посмотрите к чему мы пришли? У нас теперь рост производительности, а должно быть что?
- Ну так пусть работают, нам-то какая разница, они заняты и главное, все равно они свободное время на свой дом2036 тратят.
- Да вот мы помним, к чему приводили такие случаи, когда люди не занимали работой свои мозги, они поднимали восстания и переставали слушаться. Оно нам надо? Это что ж тогда произойдет если наши слуги откажутся мои мечи полировать и твои косы точить? Ты что сам будешь это делать? Или вон жиробасу перестанут готовить потроха младенцев?
- Короче предлагаю запретить выпуск новых СПИДов, изъять нераспроданные, а те что уже у пользователей - выкупить.
- Да, но люди же не дураки...
Трое остальных в балахонах заржали
- Юморист бля.
- Не дураки, скажешь тоже!
- Ахах, до слез сука. Мы им ради прикола сказку написали, они ей поклоняться стали, не дураки - дебилы блядь!
- Ладно, пока будем изымать, запустим ролики где у людей мозги плавятся от СПИДов, медики пусть там попиздят про исследования, которые говорят о вреде, религию там подключите, пусть осуждают, для стариков там запустить надо что-то в программе у Секильева, короче развернуть в массмедиа борьбу. Для молодых на каналах ютуба ботов запустите, пусть минусуют, пишут что эти люди сумасшедшие. Блогеров подкупите, ну и парочку несчастных случаев устройте в прямом эфире, можно еще пару ебанатов запустить с бомбами на улицы, а потом сказать что они активно юзали сновидцев и создавали кучу глюков для себя.
- Надо еще того додика найти, который прогу запилил. Я бы сожрал его мозги!
- Ты хуйней-то не страдай, сам знаешь что у нас порядок - все кто в значительной мере меняют ход предусмотренных нами вещей отправляются в Элизиум. А родственников ешь, ну можешь клона его сожрать, один хер его клонировать надо и заменять. Он же сто пудей теперь знаменит.
- А я предлагаю не уничтожать СПИДы, изъять и прошить, ну или новые модели выпустить. В них не будет возможности передавать управление этим глюкам, но идею с ними сохраним. Только пусть все образы в облаках хранятся и за время общения с глюками пусть люди платят. Спорим, что уже не один человек использует глюков только ради секса? А секс у нас всегда облагался налогами, пусть работают больше, больше ебутся с глюками, рожать поменьше станут.
- Ну на этом и порешили. А теперь действительно важная проблема на повестке дня. Надо запретить оставлять винтовки, луки, арбалеты, ПЗРК в проходах. Ну реально мешает!
- Да нихрена не мешает, надо эти сраные балахоны отменить, и установить время пользования главной залой, я тоже хочу чтоб там моя коллекция луков постояла...
- Да нихрена, я тебя знаю, ты главную залу займешь а залу где сейчас свои говнолуки хранишь не освободишь, а мне уже места не хватает для моих весов и эталонов...
https://preview.redd.it/wb199io3si631.jpg?width=568&format=pjpg&auto=webp&s=fe9d881eee1d7449f30b3614d079c9e6ced94cf0
А в это время на остальной части планеты.
Все заголовки новостей пестрят о новом мейнстриме - о новом веянии моды в юзании СПИДов. Вон один блогер пиздит как создал себе глюка пианиста. Сам-то блогер был музыкантом, но ленивым сука. А создал себе пианиста, и тот на стриме ебашит импровизации, да еще какие охуенные. А один стример игр, запилил себе геймера, создал ему отдельный канал и сравнивал как играет сам с тем как играет глюк геймер. Если бы было возможно, они бы сразились, катанули бы, но управлять телом одновременно пока не было возможности. Конечно такие владельцы глюков сами по себе были талантливыми. Просто созданных ими глюков ничего не отвлекало от работы. Их такими создали, чтоб они ебашили за них.
https://preview.redd.it/kutj5p6mti631.jpg?width=1080&format=pjpg&auto=webp&s=80a58fa8c10b0f86ca1f5cf5113f09b496138e0e
Подростки себе насоздавали порно звезд, стиральные машинки не справлялись чтоб их кончу отстирать. Ну конечно извращенцы всякие себе глюков наделали, с которыми воплощали свои самые страшные фантазии. Кстати историки потом отметят в летописях, что в этот период не было зарегистрировано ни одно преступления на сексуальной почве, а количество любых других преступлений снизилось почти до нулевой отметки.
Все организации, предприятия, учреждения работали до обеда. Не, время работы никто не изменял конечно. Но глюки все успевали сделать до обеда и люди по тихой сваливали с работы заниматься своими делами. Их и контролировать некому было. Начальники сами себе глюков наделали, и появлялись на работе только в 1 два часа утром, раздавать задания и выдавать планы работ. Города, и офисы в них до оюеда были похожи на какое-то место ебучих сомнамбул.
Все люди дико довольные ходят, счастливые. А хули не радоваться, работать стали меньше по времени, но эффективнее и зарабатывать больше. И самое главное, это то, что они и не помнят эти невыносимые моменты на работе, как они делали рутинную работу, в большинстве случаев вообще не втыкая на кой хер они делают что-то. Сами глюки на работе вели себя в большинстве своем соблюдая рабочую этику. Пришли на работу, обсудили рабочие моменты. Начали делать. Кто-то накосячил, выяснили как исправить, исправили и дальше работают. Никто ни на кого не орет, никто не никого не обсуждает за его спиной. Туалетную бумагу с рабочего туалета не пиздят. Здоровая рабочая атмосфера так сказать.
https://preview.redd.it/3e7cypq6si631.jpg?width=790&format=pjpg&auto=webp&s=83cf23fe7426e926ce2de2576a6064a5ef19758f
В свободное время люди развлекались как хотели и как могли. Кто-то загорал на водоемах, кто-то на лыжах катался с гор, кто во что горазд. Кто тупо дома штаны просиживал за просмотрами дома2036 вопя о том, что вот говнюки там на шоу, тоже используют глюков, и теперь хуй там разберешься кто есть кто и кто кого сегодня ебет. Хотя это и раньше никому не понятно было. Кто потные катки катал в игры.
Появились первые упоротые - создали себе глюков чтоб они за них в интернете политические срачи разводили и рейтинг майнили. Ух как здорово, лег спать, а за тебя всю ночь глюк ебашит, карму майнит. Проснулся а у тебя рейтинг огроменный, куча комментов положительных, да еще и авторские посты на острые политические темы о которых даже Секильев мечтать не мог. Кстати по слухам он тоже себе глюка сделал, чтоб тот за него все эти скучные пиздежи балаболил.
Многие люди завели себе не по одному глюку, а сразу по несколько. Одного чтоб работал, второго для секса, третьего для общения и так далее.
https://preview.redd.it/wme5mriasi631.jpg?width=276&format=pjpg&auto=webp&s=f37d3640c164263a347b4dec5cebf65ccf73f2f9
Многие люди не высыпались, ходили с кругами под глазами ибо организму нужен отдых, а временем отдыха стали жертвовать, заменяя его временем работы. Впрочем это и раньше наблюдалось.

- Емельян, у нас проблемы!
- Какие опять проблемы? Игру мы допилили, бабок куча, надо бы в отпуск сгонять, надоело на даче. Егор вон себе загран сделал, свалил, Вася вообще сразу свалил. Даже телефон отключил, хз куда смотался. Видимо у них там медовый месяц с его Аленой.
- Вот кстати об отпуске я и хотел поговорить. Надо бы нам тоже свалить. Желательно по поддельным документам. Я тут по сети серфил, вы втроем очень знамениты стали. Про вас уже легенды сложили. Огромные состояния себе сделали за столь короткий промежуток времени.
- Ну вот, и о чем нам париться? Хейтеры пусть лесом идут. Надо только котэ пристроить, хотя его с собой надо взять, тоже пусть мир посмотрит.
- В общем в сети стала появляться инфа с негативными отзывами в отношении СПИДов. В начале этой недели все это выглядело еще безобидно. Но с каждым днем негатива стало больше и он становится все жестче. Я тут установил, что львиная доля негативных комментов появилась от ботов. Но комменты это еще цветочки. На стриме один чувак сошел с ума и прям в эфире зарезал свою кошку, сожрал рыбок с аквариума и начал дрочить на постер Мерлина Мэнсона. А еще помнишь Егор говорил что никаких исследований на воздействие СПИДов не проводилось? А за эту неделю было опубликовано исследование ВОЗ, и ведущих медицинских исследовательских центров разных стран. Все они негативные и все сходятся во мнении, что человек рано или поздно при использовании СПИДов и глюков рано или поздно сходит с ума. Еще один чувак взорвал себя недавно в каком-то религиозном храме. Организацию взрыва взяла на себя какая-то террористическая группа, которая управляется... Глюками! Уже много призывов запретить СПИДы и глюков.
- Бля, я так и знал что это херовая затея с глюками, я получается тоже с ума сойду? А хотя погоди-ка. Мы ж всего полторы недели назад нашли способ создавать глюки с помощью СПИДов и запилили прогу. Как за такое короткое время ВОЗ смогли провести исследования? Это ж чистой воды пиздеж и провокация! А кому это выгодно? Какие у нас конкуренты? Производители СПИДов должны на хую крутиться от радости, насколько у них продажи из-за нашей проги возросли, айти корпорации тоже, у них трафик возрос значительно на всех сервисах. Производительность труда работников возросла шо пиздец. Хм. А ВОЗ и все институты они ж финансируются правительствами, получается они против? А им-то опять чем не угодили?
- Я не знаю, но я тебе еще кое чего должен сказать. В общем я в квартире перед отъездом на дачу установил скрытые камеры. Ну так, в мерах обеспечения безопасности. В общем час назад назад произошло вот это, смотри. Нашу хату взломали какие-то типы. Твой старый бук забрали, квартиру аккуратно исследовали от и до, не тупо вещи просмотрели, а еще какими-то приборами. Камеры нашли и отключили. И вот теперь я на палеве. Это не обычные воры какие-то, это серьезные ребятки с серьезным оборудованием. Надо дергать с дачи. Рано или поздно они на нее выйдут.
https://preview.redd.it/b4652dqesi631.png?width=323&format=png&auto=webp&s=29f5a3608de0b05005a35bf77d85d6b005dd33f0
- Бля, нихуя себе, а ты нихуя про камеры не говорил. Барсик, кись кись, где этот пидорас шерстяной? Как страшно-то пиздец, тэкс, паспорт тут, карточки тут, бук, телефон. Блядь. Телефон надо бы уничтожить, да и бук тоже, все пароли я помню. Налички мало на новые девайсы. На выезде с участков банкоматы стоят, надо бы их поюзать, снять все бабки.
- Ну бабки снять с карт нашей страны не получится, я уже проверил, счета заблокированы. Счета в офшорах пока целые и та анонимная карта, которую ты юзал чтоб от налогов уклоняться тоже пока живая, но я думаю и это ненадолго. Рано или поздно они выйдут и на это. Счета-то ладно, можно раскидать, а вот карты надо новые делать, а это время, и наличка нужна на первое время чтоб передвигаться и схорониться.
- Ну пиздец жеж блядь как страшно-то, до усера. Барсик блядь! Кись кись мудила, а то я тебе яйца все-таки отрежу! А куда валить-то? Надо подальше от крупных городов держаться, там камеры везде, полюбас лицо распознают если это правительство. Так это получается не одно правительство, если ВОЗ там и международные институты всякие. Я ж блядь с планеты не съебусь! Не ну есть у меня мыслишка одна.
- Эй, ты чего, ты что задумал, ну хотя да. На самом деле пока это самый логичный вариант.
Емельян надел на себя СПИД, загрузил программу. Когда все было закончено он бросил ноутбук с телефоном в дачный домик, залил все бензином и швырнул свою зажигалку Zoppo. В то время как он отъезжал от дачного участка, пламя внутри уже лизало потолок. Барсик в клетке очковал не по детски, он думал что хозяин зол на него из-за того что он за печкой насрал и везет его к ветеринару, чтоб сделать ему яйкин клац клац.
https://preview.redd.it/0k7gi7kgsi631.jpg?width=1280&format=pjpg&auto=webp&s=4d09a98f2dcc84dd4c0dfe75c2d9b0e1c863e10b
submitted by LeeCinSculpt to Pikabu [link] [comments]


2019.04.24 21:47 Amalackesh Пап, а кто стучит за стенкой?

Пап, а кто стучит за стенкой? Привет всем. Я пишу это, во-первых, потому что мне очень страшно сейчас. Во-вторых, потому что я давний гость имиджборд, и да, "здесь все мои друзья". В-третьих, потому что мне нужна помощь, не сто рублей задонатить, а всерьез. Нужна сильно.
Сейчас я напишу, что со мной было в последние две недели, и это, пожалуй, сойдет за крипипасту. В конце я объясню, какая мне нужна помощь, и если есть хоть малейший шанс на то, что вы можете ее оказать - пишите на фейкомыло [email protected] Заплатить прямо сейчас не смогу, но сочтемся потом. В комменты, где вы это прочтете, лучше не писать. Кто будет репостить текст: пожалуйста, не удаляйте адрес почты! Сегодня 25 марта 2016 года, и если вы читаете это значительно позже, значит, всё уже, так или иначе, разрешилось.
Короче. Мне 32 года, в прошлом я программист (скорее веб-макака), сейчас работаю трубочистом в ДС. Да, натурально трубочистом. Обычно для всех новость, что такая профессия еще существует, но да. В трубочисты попал случайно, три года назад, когда сдохла микростудия, в которой мы на аутсорсе пилили автоматизированные бизнес-процессы для всяких контор и заводов, а еще магазины на друпале и вордпрессе (куда без них). Кризис, вся херня. Вообще говоря, я искал вакансию промальпиниста, но случайно наткнулся на эту.
Название конторы я писать здесь не буду, их даже в ДС не так много. Всего в конторе девять человек: три бригады по двое, шеф (вменяемый вполне мужик), бухгалтерша и то ли зам, то ли секретарь - я так и не понял, что точно делает этот хлыщ, кроме как ищет клиентов, звонит и ведет группы в соцсетях. Имеем небольшой, но стабильный гешефт. Занимаемся монтажом и обслуживанием дымоходов для каминов и бойлерных, вентконструкций в офисах, здоровенных койлов в торговых центрах, ну и, конечно, чистим те самые дымоходы (и не надо шуточек про дымоходы, уже не весело). Но чаще чистим и обслуживаем вентканалы в панельках. От чего чистим? Поверьте, оно ужасно засирается, особенно в старых домах. А в заведениях общепита вентиляция изнутри - зрелище просто блевотное.
Точнее, мы занимались этим, я туда точно не вернусь, и в свете событий - конторе кирдык, скорее всего. Я лично вообще собираюсь переезжать в деревню, как только продам свою квартиру, и к панельным домам-городам больше приближаться не буду никогда. И вам советую, но кто послушает-то.
На самом деле это целая наука, что касается трубочистов. На все есть нормативы, проектная документация, планы проверок и ТБ; от вентиляции (схемы закладки, соблюдения ГОСТов, материалов итд) напрямую зависят ваши шансы выжить, случись в помещении пожар (и случится ли он вообще). Если древняя старуха-соседка забудет перекрыть газ, от состояния вашего вентканала зависит, подорвется весь подъезд, или таки нет. Сотни нюансов, которые я расписывать не буду, гуглите сами, если охота. Отдельно отмечу, что в России - какой сюрприз - на нормативы и ТБ все кладут с прибором, ваше ЖЭУ/ТСЖ не исключение, уж поверьте.
Большая часть работы - на крышах панелек и сталинок. Старых домов меньше, так как тут не Питер, но у них с вентиляцией обычно самый швах, а к нам обращаются тогда, когда уже совсем жопа, когда на кухне чуешь, чем сходивший в сортир сосед отобедал. Инструмент у нас самый простой: гиря и ерш на длинном тросе, как в средние века. Этим пробиваем и чистим вертикальные шахты. Для горизонтальных есть гибкий стальной тросик, как у говночистов. Страховочные пояса еще. Из современного: широкоугольная камера с подсветкой из светодиодов на конце длинного гибкого щупа. Щуп проталкивается с крыши в вентиляцию любой конфигурации, картинку смотрим на ноутбуке или мониторчике от автомобильного регистратора - так осуществляется первичное исследование состояния канала, поиск причин засора итд.
Кстати, иногда еще шабашим тем, что по просьбе ЖЭУ устанавливаем в стояке заглушку на трубе, идущей из квартиры злостного неплательщика. Не совсем наш профиль, но... Так что знайте, если вы должник - есть на вас управа. Унитаз захлебнется дерьмом, а вы побежите платить, лишь бы заглушку убрали. Насчет законности не знаю, но, бают, эффективно.
Ну все вроде, ситуацию в целом очертил. Теперь сама история, извините что будет коротко - нервы не железные.

К нам обратился мужик с жалобой на посторонние предметы в вентканале. Чтоб вы понимали, вентаканал есть в каждом подъезде, вертикальная шахта немалого сечения, идущая с первого этажа и кончающаяся на крыше такими "домиками" - вы их видели. Иногда есть отдельные каналы-сателлиты под туалет и/или кухню. Строение зависит от серии дома. Канал бывает бетонным или жестяным. Его может быть видно в квартире (выступающий из стены распределительный короб). Проходит в каждой квартире, ветвится на отдельные помещения трубами более узкого сечения. Чего только люди не делают с ним: свои рукожопые врезки с вытяжек, иногда прямо в общую шахту - чем нарушают схему давлений в ней и воняют своей готовкой на три этажа вверх и вниз; пускают там провода; ставят клапана, перегородки; некоторые вообще его ломают, чтобы поставить бытовую технику, или забивают нахрен. В общем, смиритесь с тем, что за стеной вашей квартиры есть вертикальная шахта, в которой царит тьма и постоянно гуляет затхлый ветер.

https://preview.redd.it/hmz4faxp8au21.jpg?width=447&format=pjpg&auto=webp&s=a79aaddba6f87c22854a529363acdb481b8920b4
С мужиком-клиентом история была такая, что его малой сын и жена говорили, что по ночам что-то стучит им в стену, и вроде как неравномерно, с интервалами, но потом стуки и поскребывания повторяются. Стучало в стену туалета (санузел раздельный). Сперва грешили на поехавших соседей, но нет - их в то время вообще не было в квартире. Мужик простучал стенку и смекнул, что что-то долбит ему из вентиляционной шахты. Малой его так и спрашивал: кто, мол, там стучит за стеной? Ссаться начал по ночам, или еще что. Короче, мужик нашел нас и вызвал. На первичный осмотр приехал я один, я с ним и говорил. Вообще бригада меньше чем из двоих по ТБ состоять не может (выебут в случае чего и контору лицензии лишат), но первичный можно и одному.
Если вы решили, что вот она - крипота, то разочарую. Ситуация достаточно обычная, в шахте может оказаться что угодно, вплоть до кошки или голубя: всякий мусор, тряпки, пакеты итд. Обычное дело. А стучало оно и днем, просто днем шумно и не слышно. Да и воздушные потоки ночные от дневных немного отличаются. А причина стуков - в шахте всегда ветер, и то говно, что там застряло, банально раскачивается. Просто малой попался впечатлительный, ну и клиент занервничал.
Взял я, в общем, ключ от чердака в ТСЖ, расписался, полез. Нашел нужный выход. Разложил на гудроне крыши моток троса с гирей, ноут, бобину кабеля от камеры; начал проталкивать камеру вниз по шахте, закурил заодно. Все как обычно. Гирю я с собой взял, чтобы, если получится, быстро прочистить шахту. По ТБ работать одному нельзя, но и шеф по головке не погладит, если бригаду лишний раз придется из-за ерунды гонять. Здание, кстати, было - двенадцать этажей панелька, серия П-46, если кому интересно. В общем, травил я себе кабель потихоньку, посматривал на экран. На экране - рывками перемещение вперед (на самом деле вниз) по бетонной шахте, довольно чистой, кстати. Картинка типичная, видно вперед на пару метров, дальше чернота.

https://preview.redd.it/dwowj53t8au21.jpg?width=800&format=pjpg&auto=webp&s=1d46b55a202065e566ee54c2274e5c6c159b5eea
И вот тут случилось говно, ребята. Полное говно. На кабеле есть метровые пометки желтой краской, которые я считал. Клиент жил на седьмом этаже, поэтому как я к месту приблизился - стал смотреть в монитор не отрываясь. И заметил, что вместо поросли сухой пыли на одной из стенок канала что-то вроде черной-бурой слизи с комочками и наростами. Но только на одной. Немного похоже бывает от самодельных кухонных вытяжек, которые и жир с салом с плиты всяко затягивают. Но тут оно было скорее как плесневые "сталактиты" среди слоя густой жижи. Поблескивало в свете диодов, как влажное. И чем больше я стравливал кабель, тем наросты становились длиннее и кустистее, что ли. Я хер к носу прикинул, провод повертел, и понял, что грязная - та стенка, которая прилегает к квартире клиента. И такое дерьмо на ней наросло, что впору СЭС вызывать, серьезно. Абсолютно нездоровое что-то, болезненно-бурое и мягкое. Ну, это мне показалось, что бурое - камеры у нас черно-белые, картинка монохромная.
Точно на уровне седьмого этажа я остановился, но там не было ничего, кроме этой самой плесени. Ничто не зацепилось, болтаясь, за провод или арматуру, ничего такого. Подумал еще тогда, помню, про то, какие споры эта растительность может распространять по всему дому. Стал спускаться и заметил, что со стеной шахты что-то не так. Вернулся назад. И вот стою я на крыше, в своей робе, держу кабель, смотрю в сторону на ноутбук и натурально охуеваю. На бетонной стене общей шахты на уровне квартиры клиента, покрытые плесенью, но все равно отчетливые выбоины, царапины, недоковырянные дырочки какие-то - полное ощущение, что кто-то очень долго лез сквозь железобетон, и успешно лез: я вижу арматуру, а сами углубления глубиной сантиметров пять-шесть, сама стенка не намного толще.
Здесь я занервничал, да, но болезненным мистицизмом отродясь не страдал, да и не пацан уже. Может, при строительстве обкололи бетон, а плесень лезет из чьей-нибудь кладовки в подвале, где три мешка картошки на год забыли. В общем, стал опускать камеру дальше, решив дойти до низа - длина кабеля позволяла, конечно. И так оно и оказалось, на пятом этаже уже все стены шахты были в толстом слое плесени. Старался, как мог, не изгваздать провод. На уровне третьего этажа из темноты на границе видимости на меня уставилось безглазое белое лицо.
Это было похоже на неподвижную маску из фаянса, смотревшую прямо в объектив. На месте глазниц - черные дырки, больше не видно ничего. От внезапности я на долю секунды отпустил кабель, и он скользнул на метр вниз под собственным весом. Картинка на мониторе прыгнула вперед, прямо к белому лицу. Ничего все равно не увидел, только эту маску и темноту за ней. Но когда я тут же крепко схватил кабель, лицо стало приближаться само.
Матерясь от ужаса, я как мог быстро вытягивал кабель, уставившись в монитор выпученными глазами. Взмок насквозь холодным потом, стало тошнить. Неподвижное лицо то пропадало в темноте, то оказывалось близко к камере. Оно преследовало светящуюся камеру, и оно, как я понял в один момент, добралось бы до крыши. Клянусь, я уже слышал из отверстия шорох и хлюпанье, с которым оно перемещалось там внизу.
Кажется, уже даже не матерясь, а поскуливая, как побитая собака, я на автомате наступил на шнур, нагнулся, подобрал гирю и бросил ее в шахту. Гиря мягко ударилась об эту тварь и сшибла ее вниз - это я понял по тому, как разматывался трос. Тварь не издала ни звука, но шорох и хлюпанье прекратились.
Какое-то время у меня ушло на то, чтобы выбрать весь кабель целиком. На мониторе было пусто. Когда камера вылетела из трубы, потерял равновесие и ударился спиной о перила крыши, чуть не упал. Затем выбрал трос с гирей - вся гиря была в том черном, типа отработанного моторного масла, а пуще того шомпол. Обтер о крышу, о штаны спецовки, покидал все добро в сумку и сбежал. Поехал сразу домой. По пути гнал, разбил бампер о бордюр, ну и хрен с ним - машина моя, а не конторы. Дома разделся, робу сунул в корзину, мылся кипятком. Мне почему-то казалось, что если на мне будет та слизь, тварь с пародией на лицо сможет найти меня по запаху. Позвонил, сказался больным. Сказал, что по последнему клиенту при первичном обследовании ничего не увидел. Вечером встретил дочь из школы, накормил и рано отправил спать. Достал водку из морозилки и напился. Утром стало полегче, хотя раскалывалась башка.
День я сидел дома и думал обо всем этом. Позвонил хлыщ с работы. На утро записал меня в бригаду на выезд к тому самому дому, доделать дело. Сказал ему, что завтра выйду. Вечером забрал дочку из школы сам.
Я видел то, что видел, понимаете. Я не решил, что мне, там, "почу-удилось" или вроде того. Но с работой сейчас все очень плохо, а у меня малая дочь, и я не рокфеллер. Вдвоем с напарником уже вроде и не так страшно. Про себя решил, что посмотрим вместе до седьмого этажа, ниже не пойдем, а просто свалим оттуда. Не нашли ничего и не нашли. Короче, успокоил я себя. Вечером еще выпил для храбрости.
∗ ∗ ∗
Утром заехал в контору за Серегой, напарником. Выдвинулись. На крыше я первым делом надел пояс и пристегнулся карабином к перилам. Серега хмыкнул, но ничего не сказал. По ТБ так и так надо пристегиваться, даже на плоской крыше. Но сам он не стал. Начали опускать камеру ("не, ну бля, не может же там ваще ничего не быть, что-то болтается же"). Я травил, Серега смотрел на экран и командовал. Плесень на стенках теперь доходила до 11 этажа, Сергей вслух рассуждал, что это может такое быть. Я молчал, про себя повторял, что ниже седьмого не пойдем, хоть ты что. Но ниже и не понадобилось - эта тварь ждала нас на седьмом. Понимаете, устроила типа засаду.
Мне экран ноута видно не было, но я все понял, когда Серый закричал. Тут же провод выдернули у меня из рук с такой силой, что если бы не перчатки - пиздец ладоням. На этот раз все было очень быстро. Я успел услышать из вентканала шум и бульканье, и что-то еще, отпрыгнуть в сторону - Серега как раз поворачивался - и выход канала будто взорвался, жестяной навес от дождя над ним улетел, громыхая, в сторону; из черного провала во все стороны брызнули какие-то гадкие черные нити или полоски. Был звук вроде взлетающего реактивного самолета: глухой утробный вой, повысившийся за секунды до уровня истошного визга. Видимо, часть шума издавал я - я орал, и не мог остановиться. Под этот визг мне показалось, что над краем кирпичной кладки, среди клубящейся и липкой на вид массы, показалось то самое бесстрастное лицо-маска. Но смотрело оно не на меня. Сергея схватила поперек тела черная лента, почти прозрачная на просвет, как нефтяная пленка. Его сразу затащило внутрь шахты - он даже не успел до конца повернуться, не успел завершить свое движение. Поднялся в воздух и с криком, сложившись пополам, пропал в отверстии, слишком узком для человека. Меня что-то ударило в грудь, и, опрокинувшись за перила ограждения, я упал с крыши. Окончательно отключился уже в падении.
∗ ∗ ∗
Придя в себя от резкой боли в животе, я был не испуган, а предельно спокоен и сосредоточен. Сразу понял, что вишу на страховке на высоте двенадцатого этажа, а поверку наша страховка последний раз проходила при царе горохе. Но все же она меня спасла.
Как скалолаз, цепляясь за веревку и упираясь ногами в стену, я взобрался обратно на крышу. Там был бардак и пятно черной дряни трех метров в диаметре, с центром в виде выхода вентканала. Никакой крови не было. Сняв свой последний комплект спецовки на чердаке и оставшись в майке и трениках, я сел в машину и поехал в школу. Забрал Настю с урока странно на меня поглядевшей математички, объяснил ей, что какое-то время надо посидеть дома. Позвонил на работу и сказал, что увольняюсь, после чего вытащил и выкинул симку.
Пару раз кто-то приходил и звонил в дверь, но я даже к глазку не подходил. Завучу объяснил по домашнему телефону, что Настя по семейным обстоятельствам какое-то время не будет ходить в школу, взял задание по домашке вперед. Почти две недели все было нормально, я выходил только в магазин возле дома. В конце-концов, я успокоился. Живем мы на другом конце Москвы от того дома. Работы у меня больше нет, но есть тысяч шестьдесят в заначке, на какое-то время нам хватит. Зарегистрировался на фрилансерских биржах, решил тряхнуть стариной.
Все стало очень плохо вчерашней ночью, когда дочка растолкала меня, храпящего на диване, и спросила: "пап, а кто там стучит за стенкой?".
Вот так вот. Кто стучит за стенкой.
Это было вчера. Тот мужик сказал, что до того, как он нас вызвал, "стучало" неделю. Значит, я видел повреждения на бетоне, возникшие за целую неделю. Значит, у меня есть какое-то время до того, как эта сука проест себе дорогу в квартиру. Видимо, сопутствующие каналы, идущие на ванную и туалет, для нее слишком узкие. Не знаю, как она нас нашла. Наверное, это моя вина - я только недавно постирал ту спецовку, на штанине которой оставалась черная слизь. Наверное, у твари с ненастоящим лицом отличный нюх, и две недели она ползла за мной, перетекая по ночам из подвала в подвал, через половину города. Сегодня я поставлю в туалете ловушки и куплю у знакомого с рук его Сайгу и все патроны, что есть.
А теперь я объясню, какая помощь мне нужна. Мне некуда пристроить дочь. Ее нужно обязательно отсюда убрать. Она отличная девчонка, очень воспитанная, и не принесет вам никаких проблем. Я буду регулярно ее навещать, все расходы и издержки вам возмещу. Никаких родственников ни по моей линии, ни по линии ее покойной матери у нас нет. Мне нужно, чтобы вы приняли ее у себя - не надолго, на пару недель. Если у вас есть свои дети - еще лучше. Уверен, что тварь идет именно за мной, так что вам ничего не угрожает. А через две недели я со всем этим, так или иначе, разберусь. Я собираюсь продать квартиру, если получится - пусть даже дешевле, чем мог бы, - и уехать с ней в деревню в Тверской области. Есть там один вариант. Мы сбежим. В сельских домах нет подвалов и вентиляционных шахт. Так что, если у вас есть хоть малейшая возможность пристроить Настю у себя - пожалуйста, как можно скорее напишите по указанному мылу. Пожалуйста.
А с тем, что стучит за стенкой, я, уж поверьте, разберусь.
submitted by Amalackesh to Pikabu [link] [comments]


2019.04.23 12:10 xixidok Перепланировку узаконить объединение как квартире туалета в ванной с

Про Гошу, его жену и тещу. Мини сериал (с) Дмитрий Хихидок
https://preview.redd.it/5t9aovvw80u21.jpg?width=449&format=pjpg&auto=webp&s=2fff70c51b59b8f9cc7cf54067c2034c34682186
Про Гошу
Бытовая история (начало)

Дома было тихо. На кухне привычно капало из под крана. В туалете привычно горел свет. В комнате, на спинке стула, привычно висел один носок. Пыльное зеркало в коридоре отразило владельца квартиры. Гоша облегченно вздохнул:
- Дом,милый дом.
Прошло полчаса, как его выгнала жена из своей квартиры,что находилась в соседнем доме и теперь он, Гоша-великомученик, обрел долгожданную свободу.
Не снимая обуви, Гоша протопал на кухню и открыл холодильник.
-Пельмешки остались - обрадовался Гоша.-Живем братуха!
Пока пельмени варились, Гоша сидел за столом и мечтал.
В эти выходные в баньку с мужиками,в следующие, на рыбалку. На фиг эту гладкую семейную жизнь, жену Гальку и тещу Зинаиду Олеговну. Ни с друзьями посидеть, не футбол посмотреть. Сплошное занудство. Сколько можно это терпеть. Теперь он, Гоша-свободный, сам будет отвечать за свои поступки.
Он глянул на пельмени, которые всплывали и как бы подмигивая,говорили:- хозяин,мы тут,тебя ждали!
Гоша вздохнул. Котлеты у Гальки конечно вкуснее пельменей,а тещины блины,так вообще сказка была.В животе от этих воспоминаний заурчало.
Пельмени выглядели уже не так привлекательно,а рыбалка и футбол уже не казались такими нужными и важными.Внезапно затренькал городской телефон.Гоша взял трубку и услышал голос жены:
- Ну что, вспомнил какое сегодня число,скотина?
- Да, Галочка, вспомнил, прости меня!Больше не повторится!
-Ладно,- голос жены звучал миролюбиво,- Мама подобрела, не все помнят день ее рождения. Чтоб через 15 минут был дома.
Гоша вскочил со стула.
- Бегу дорогая, чтоб я, да никогда в жизни.
Гоша положил трубку и бросился в коридор к входной двери. Щелкнул замок двери и сбегая по лестнице Гоша-свободный радостно превращался в Гошу-великомученика.
А за закрытой дверью, на кухне, на раскаленной плите, мучились пельмени.
Горячее пламя уже превратило их в жаренные угольки и белый дымок уже начал распространятся по всей квартире.

Секс Гоши

- Галь, ну давай разочек, - Гоша привычно засунул руку под ночнушку и сжал вялый сосок жены.
- Отстань, мама услышит,- Галина, привычным движением, сбросила Гошину руку с себя и повернулось к нему спиной.
Гоша приподнял голову. Из под двери, в отблесках кухонного света, маячила тень тещи. Гоша со вздохом снова упал на подушку.
-Какая же ты,сука, Зинаида Олеговна. И дочь твоя такая же. Стоило забыть про день рождение мамы и все, враг народа №1.
Гошины мысли направились в русло, где он колесовал, пылесосил и четвертовал в разных позах Зинаиду Олеговну.
Мама Галины была на редкость бойкая не только на язычек,но и на сдачу, поэтому в душЕ, Гоша ее побаивался.
Не спалось, на кухне работал телевизор, мама ложилось поздно,а вставала рано,поэтому личная жизнь Гоши была под большим вопросом и строго контролируема Зинаидой Олеговной.
- Галь, а Галь, сколько это может продолжаться?
- Это моя мама, отстань.- Галина буркнула и снова глубоко задышала.
- Все, это война,- прилив крови к нижний голове от верхней,заставил Гошу принять решение. Он встал и распахнул дверь комнаты.
За дверью никого не было. Тень на полу, отражалась от лампы в коридоре. На кухне тихо бубнил телевизор,но Зинаиды Олеговны нигде не было.
Гоша недоуменно покачал головой.В туалете тоже было темно. Гоша на цыпочках подкрался к тещиной комнате и прислонил ухо к двери.
Там что то происходило. Внезапно, дверь распахнулась и на Гошину голову обрушилась мокрая тряпка.
- Извращенец, сволочь, педераст, зоофил,- Зинаида Олеговна в ярости хлестала Гошу тряпкой по голове и лицу.- Галя, иди сюда,посмотри,что твой мужинек делал! Я так и знала, что он за мной подсматривает.
Из соседней комнаты вышла сонная Галина.
- Во что ты опять вляпался, идиот? - Гоша понуро опустил голову и молчал.- Иди в комнату, -рявкнула Галина.
- Мама, давайте до утра оставим разговоры,спать хочется.
Зинаида Олеговна недовольно бурча,скрылась в своей комнате. Галина вошла в свой комнату, Гоша тихо лежал на своей половине кровати, положив руки на грудь как покойник.
Галя, легла рядом, тесно прижалась к нему и прошептала:- ну что ты опять учудил, Гоша. Хорошо, ну давай разочек, - Галина привычно засунула руку в трусы и сжала вялый член Гоши.
- Отстань, мама услышит.- Гоша привычным движением вытащил руку жены из своих трусов и повернулся к ней спиной.
- Натрахался уже,- буркнул он и заснул.

Кролик Гоша

Зинаида Олеговна по своему любила своего зятя Гошу. Ну как любила, терпела.
Все таки это был единственный мужчина, который предложил руку и сердце ее дочери Галине. У самой жизнь не заладилась, три раза была замужем, трижды вдова. Не каждой женщине такое удается в жизни и поэтому, Зинаида Олеговна чисто по женски, желала своей дочери женского счастья, разрываясь между материнским долгом и желание выкинуть Гошу из своей квартиры.
Гоша понимал это и неоднократно предпринимал попытки задобрить Зинаиду Олеговну. Но постоянно, что то мешало подружиться Гоше с тещей, тем более,что ему казалось,что Зинаида Олеговна придирается к нему
не как к мужу своей дочери,а как к мужчине, который живет у нее дома.Каждый раз, занимаясь сексом с Галей,
Гоша подспудно ожидал,что в комнату войдет мама,хлопнет его по голой попке и скажет:- а чем это вы тут занимаетесь?
А как Зинаида Олеговна любила ходить в нижнем откровенном белье и речи не идет. Гошу вообще не воспринимали как мужчину в этой семье. Из за этого Гоша жил в постоянном сексуальном напряжение,когда возможность кончить или получить по морде мокрой тряпкой было одинаково велико.
И однажды Гоша решился получить сексуальный опыт с проституткой. Зайдя на сайт знакомств и найдя женщину средних лет, договорился о встрече у ней. Деньги были украдены из домашней заначки и вечером Гоша, уже теребил дверной звонок "любительницы индивидуалки".
Открыла дверь женщина,которая смутно была похожа на фотку,а возрастом старше лет на 10. Раздевшись в коридоре, Гоша вошел в комнату и увидел клетку с кроликом.
- Это кролик Гоша,- сказала Мила.- Я как узнала,что вас тоже зовут Гоша,сразу поняла,что вы тот,кто мне нужен. Этот кролик мне достался от умершего мужа,я одинокая вдова и нуждаюсь в деньгах. Поэтому начала оказывать услуги мужчинам, а этот кролик мне очень мешает, а выбросить его я не могу. Вы не могли бы взять его к себе. Он очень хороший.
Гоша застыл в деньгами в руках.
- А как же секс?
- Ах, секс конечно будет, - сказала Мила,забирая из рук Гоши 150 долларов.
-Вы кролика сейчас заберите, а завтра приходите, займемся сексом.
Оторопелый Гоша получил в руки клетку с флегматично жующим травку, кроликом Гошей и был выставлен за дверь.
На следующий день Гошу никто не ждал в этой квартире, а погуглив, Гоша нашел Милу на сайте о разведение и продаже кроликов. Так Гоша получил сексуальный опыт, купил кролика за 150 долларов и подарил его Зинаиде Олеговне,которая неожиданно обрадовалась,когда узнала, что его тоже зовут Гоша.

Сон Гоши

Гоша смотрел телевизор и дремал. Телевизор периодически просил,а иногда требовал,чтоб он купил зубную пасту, шампунь для волос, машину в кредит и шубу за полцены.
Но Гоша ничего не слышал, он спал и видел сны.
Вдруг позвонили в дверь. Гоша вскочил и бросился открывать. На пороге стояла Зинаида Олеговна, одетая в латекс и татуировкой кролика на плече.
- Иди за белым кроликом,- томно проговорила Зинаида Олеговна.
- Мама, вы белый кролик?- изумился Гоша.
- Гоша, ты Нео? - изумилась Зинаида Олеговна.
Гоша смотрел на Галинину маму и не понимал, что происходит. Он помнил, что Зинаида Олеговна сделала с кроликом Гошей.
И хоть он оказался очень вкусный, Гошу до сих пор передергивает от маминых слов: - Гоша подан,приятного аппетита.
- Мама,что вы хотите от меня. Гоша немного испугался вида латексно одетой Зинаиды Олеговны.
- Гоша, это же твой сон, вот и думай сам, что я от тебя хочу.- Зинаида Олеговна коварно усмехнулась,- Но, знай, что бы ты не придумал, ты больше не проснешься.
-Это почему? Мой сон, что хочу, то и делаю,- возмутился Гоша.
- Это не только твой сон, - неожиданно в дверной проем вплыла жена Галина, одетая в черный костюм. - Я агент Смит, ты арестован за то, что затащил в своей сон мою маму и собираешься надругаться над ней.
- И ты Брут, я так и знал, что ты заодно со своей мамой, - возмутился Гоша. - Я немедленно соберу вещи и уйду к себе домой.
- Никуда ты не уйдешь, потому что ты спишь, а разбудить тебя может только реальная Зинаида Олеговна,а она этого не сделает.
Латексная Зинаида Олеговна усмехнулась и поправила грудь,которая едва не вываливалась из кожаного лифчика.
- Гоша, котлеты готовы, - раздался откуда то крик сверху.
- Нет, - закричала латексная Зинаида Олеговна, - только не это!!!
- Гоша, твою мать, ты где,котлеты стынут, - голос настоящей Зинаиды Олеговны звучал как сирена в ушах Гоши. Он очнулся,уставился на телевизор, который рассказывал,как хорошо там, где нас нет и вышел на кухню. Зинаида Олеговна в домашнем халате стояла у плиты и накладывала котлет в тарелку.
- Мама,как же я вас люблю, - вслух сказал Гоша, сел за стол и подумал:
- Хоть и сука,вы мама, но есть в вас что то позитивное!!!

Лирическое

- Гоша, сегодня к нам придет моя подруга с работы, Валентина.
Постарайся вести себя тихо и не выходит на кухню, мы там посидим, поболтаем о своем, о женском.
Гоша буркнул,что то невразумительное,типа манал я ваших подруг,но сделал это тихо, чтоб жена не разобрала.
- Вот и хорошо,Гошенька, - Галина чмокнула мужа в лобик и убежала на кухню готовится к посиделками.
Гоша остался один в комнате и постарался придумать, чем занять сегодняшний вечер. Зинаида Олеговна как компаньон, на вечер явно не подходила,но выхода не было и он поперся в комнату к теще.
- Мама, вы тут? - Гоша осторожно приоткрыл дверь и вошел в святая святых тещи.
- Гоша,заходи, Зинаида Олеговна сидела за столом и рассматривала фотоальбом.
- Садись рядом,я покажу тебе своих бывших мужей, голос тещи звучал умиротворенно.
- Это Родион, с фотографии на Гошу смотрел набычившийся мужчина.- Познакомилась в тюрьме,вернее по переписки.
Дождалась,поженились. Очень интеллигентный мужчина, слово плохого не скажет зря, всегда следил за языком. Я его очень любила и кормила на убой.
- Что с ним стало?- Гоша стало интересно.
- Убили, -Зинаида Олеговна тяжело вздохнула.- Шел вечером от друзей,
пристали выродки,закурить попросили,а потом ножом в живот.Полночи кровью истекал,никто на помощь не пришел.
Гоша поежился.
- Нашли,кто это сделал?
-Нет, милиция даже не искала, друзья Родиона нашли. Одному кишки пустили,
второму горло перерезали,а третий яиц лишился. - Зинаида Олеговна перевернула страницу.
- А это второй муж, Анатолий,бизнесмен, от него моя Галочка.
- А что с ним случилось? - Гоша уже не был рад своему вопросу.
- В багажнике нашли, деньги просили. Милиция никого не нашла, друзья помогли. Одного в бетон закатали, другого машиной сбило, третий утонул.
- А вот этот последний муж, Александр. - На Гошу смотрел молодой парень с смешливыми глазами.
- Да, Саша был моложе меня на 20 лет.
- А с ним что же могло случится? - Гоша не мог оторваться от фотографии молодого парня.
- Бросил меня, Зинаида Олеговна театрально промокнула уголок глаза кружевным платочком.
Милиция не нашла, друзья не помогли,пропал Александр.
Гоша посмотрел на часы и промямлил:- Мама, мне к Галине надо,помочь. Знайте, что я ее никогда не брошу,честное слово.
-Я верю тебе Гоша,- тихо произнесла Зинаида Олеговна, - Сашка не даст соврать, -бросила она вслед идущему к двери, на полусогнутых ногах, Гоше.
Гоша тихо прокрался в свою комнату, лег на кровать и зажмурился. Глаза он не открыл,даже когда в постель легла Галина, пахнущая вином и крепко прижавшись к нему, уснула.
Лишь в своей комнате Зинаида Олеговна,причесываясь перед зеркалом,усмехалась,представляя лицо Гоши, которого удалось напугать выдуманными историями о своих мужьях и который после этого уж точно никуда не уйдет от ее дочери.
Вечер удался.

Гоша и женская истерика

- Гоша, а ты веришь в любовь с первого взгляда, взгляд Галины прожег Гошу насквозь.
Гоша подавился блинчиками. - Галя, что случилось?
Жена замялась: - Мне мама сказала, что ты меня не любишь,а женился из меркантильный соображений.
- Дура,твоя мама, - чертыхнулся Гоша, опять воду мутит, но в слух произнес другое.
- Галочка, что если не любовь, заставляет меня жить рядом с твоей мамой.
- Сволочь, ты Гоша, а другие способы есть понять, что ты меня любишь?
Гоша возмутился. - Ты специально мне портишь аппетит? Дай поесть нормально.
- Ты уходишь от темы,- Галя повысила тон. - Вот скажи, я толстая?
- Ну почему толстая, упитанная. - Гоша старательно пережевывал пищу,избегая встречаться с глазами жены.
- Я толстая, толстая, ты врешь мне, ты меня не любишь,поэтому врешь.- Галина перешла на крик.
- Скажи правду, я толстая?
Гоша тщательно прожевал блинчик:-Ладно, ты толстая, успокоилась?
- Нет, не успокоилась, я толстая, ты сам только что сказал, ты меня не любишь!
- Да люблю я тебя, - Гоша не мог понять,что хочет от него жена.
На крик из комнаты вышла Зинаида Олеговна.
- Что случилось,доча.
- Мама, ты была права,Гоша меня не любит!Вот скажи при маме, я толстая???
Гоша встал из за стола,взял тарелку с блинами и направился в свою комнату.
-Вот видишь,мама, он даже не хочет со мной разговаривать, - Галина истерила по полной.
-Куда пошел Гоша, вернись и скажи, я толстая!
Гоша захлопнул дверь комнаты, поставил тарелку на стол и подумал, что месячные придумал дьявол, для того чтобы мучить мужчины.

Гоша и Дроздов.

На кухне было тихо. Гали и Гоша сидели за кухонным столом и старались не дышать.
Зинаида Олеговна была не в духе. Климакс в 50 лет, штука серьезная. Это понимала и дочь, поэтому все вели себя тише воды, ниже травы. Зинаида Олеговна громко стучала посудой и явна ждала повода, чтоб закатить скандал.
- А пойдемте посмотрим передачу В мире животных,- Гошин голос стукнулся об спину тещи и упал на пол.
- Что? - Зинаида Олеговна сурово посмотрела на зятя.- В мире животных, посмотрим, как у них решаются семейные проблемы, - Гоша кажется стал заикаться.
- А что, пойдем? - теща вытерла руки об фартук, - пойдем,посмотрим.
Гоша почувствовал, что это прозвучало как угроза в его адрес.
Он бросился в комнату и стал настраивать телевизор. Когда теща с дочкой пришли, в телевизоре уже бегали обезьяны по лианам и играла известная музыка.
До боли знакомый голос Дроздова произнес:- Сексуальная жизнь животных очень разнообразна. Вот например самки пингвинов борются за внимание немногочисленных самцов.
Гоша ухмыльнулся,закатил глаза к потолку и просвистел мелодию Все могут короли.
- Слышь, пингвин, - рассердилась Зинаида Олеговна, будешь свистеть, будешь сам себе готовить.
- А чего я,- притворно изумился Гоша, - это Дроздов сказал. Давайте дальше смотреть.
- Есть и более мрачные примеры,- голос Дроздова стал тожественным.- самки богомола пожирают самца во время соития. А самка черного паука, названая Черной вдовой, съедает своего мужа после секса.
Галина и Гоша изумленно посмотрела на маму.
- Что вы на меня смотрите,- Зинаида Олеговна смутилась, - да у меня было три мужа и все умерли,но я их не убивала.
Хватит на меня пялится, я не Черная вдова.
- А что мы, это Дроздов сказал, - Галина повернулась к телевизору, - давайте дальше смотреть.
- Сипуха, хищная птица, - продолжал Дроздов, - во время размножения издает различные звуки, хрипло или визгливо кричат, сопят, ухают.
- Вот, я так и знала, что живу с сикухами, - теща удовлетворенно откинулась на спинку кресла.
- Мама, что вы такое говорите, - Галя укоризненно посмотрела на Зинаиду Олеговну, - во впервых, не сикухи,а сипухи,а во вторых, Гоша был прав,вы подслушивает ночью за нашей дверью. Как вам не стыдно.
- А что я, это Дроздов сказал,- теща ухмыльнулась. - Вообщем, заканчиваем с этим Дроздовым, он только семьи разрушает. Пошли чай пить, сикухи, а ты Гоша, выключи эту передачу,она хорошему не учит.
- Мама, сипухи,а не сикухи, - голос Галины звенел от возмущения, а Гоша ухмыльнулся и выташил кассету из видеомагнитофона.
- Не, Дроздов отличный мужик, семьи не разрушает, а сохраняет. И мужикам с работы надо завтра магарыч поставить, что на кассету записали эту передачу.

Гоша и инопланетянин

Из окна светил зеленый луч. Было страшно. - Галь, а Галь, проснись, - у Гоши по спине забегали мурашки.
- Отстать, я сплю, - жена, даже не открыла глаз, - иди к маме.
- Хорошая идея,- Гоша в спешке натянул треники, выскользнул в коридор и постучал в дверь теще.
- Мама, у нас что то непонятное случилось.
За дверью раздался шорох и сонный голос Зинаиды Олеговны произнес:
- Гоша, 2 часа ночи, если что не серьезное,я тебя палкой огрею.
В это время на кухне происходило что то невероятное. В свете зеленого луча появилась какая то жуткая фигура. Широкие лапы, длинный хвост, маленькие ручки спереди и вытянутая морда, сразу выдавали в нем инопланетянина. Сзади охнула Зинаида Олеговна.
Существо что то нажало маленькими ручками и шипящий голос произнес:- Я пришел к вам с миром.
У Гоши все похолодело внутри. Он помнил эту фразу из фильма и знал, что ничего хорошего она не несет.
Теща вцепилась в треники Гоши и он почувствовал,что они начали сползать.
- Простите, вы кто и откуда,- мужественно спросил Гоша, пытаясь подтянуть треники вверх.
- Мы прилетели с Альфа Центавра, что бы спасти вашу землю. Мы должны забрать с собой лучших представителей Земли. За вами стоит человек, который подходит по этим параметрам.
Зинаида Олеговна истерично зашептала в ухо Гоши: - Я не полечу,я не полечу. Сделай что нибудь, Гоша. Мужик ты в конце концов или нет.
Гоша откашлялся:- Уважаемый инопланетянин, вы ошиблись. То, что стоит за моей спиной, никак не может быть лучшим представителем человечества.
Это скорее всего мусор, жалкая пародия на человека. Биоробот старого поколения,который пора выкинуть на свалку.
- Да, да, Гоша, ломай меня полностью, - тещин голос звенел от напряжения, - Еще что нибудь придумай, не дай меня забрать.
В груди у инопланетянина,что то забулькало.- Вы уверены, что не ошиблись?
- Нет,- голос Гоши стал стальным, - Это старая кошелка, робот РД8, давно снятый с производства. Смазки не требует,но скрипит, срок износа лет 20.
- Не перебарщивай,- Зинаида Олеговна больно ущипнула Гошу за ягодицу.
- Хорошо, - голос инопланетянина проскрипел снова,- ваш робот будет на вашей совести.
-Что случилось?- Из комнаты вышла Галина и уставилась на пришельца,- это кто такой?
- Это инопланетянин,он хочет меня забрать,а Гоша не дает, - теща еще крепче вцепилась в зятя.
- Слышь, планетянен, вали отсюда,пока я тебе в планету не настучала,- Галина выставила грудь и буром поперла на пришельца.
Пришелец попятился к окну: - я улетаю, но обещаю вернуться.
- Давай, давай, лети Карлсон. Мама вы как?- Галина повернулась к Гоше.
Зинаида Олеговна валялась на полу без чувств, крепко сжимая в руках треники Гоши. Галина повернулась к окну. Зеленый свет как и пришелец исчезли.
Гоша выдернул треники из рук тещи и сказал жене:- выйду на улицу проверю, что и как,а ты за мамой присмотри.
Выскочив на улицу, Гоша увидел под козырьком подъезда мужика,который сворачивал альпинистское снаряжение,рядом с ним лежал костюм кенгуру.
-Спасибо мужик, выручил, - Гоша протянул 100 баксов, - когда мне еще так удастся проехаться по теще и она тебе за это спасибо еще скажет.
Он нажал кнопку диктофона и оттуда раздался скрипучий голос:- Я пришел к вам с миром.
Сверху раздался крик тещи.
Мужик задумчиво посмотрел на 100 баксов.- Знаешь, что Гоша, не надо мне денег. У меня дома такая же теща живет.
Давай завтра ночью, ты у меня будешь инопланетянина изображать.

Гоша мужик.

- Ну все,хватит,меня все достало.Сколько можно терпеть унижения от этой семьи. Мужик я в конце концов или нет.- Гоша,решительно направился к комнате тещи.
- Гоша,- раздался крик Зинаиды Олеговны, - у нас лампочка в туалете перегорела.Ты поменяешь ее? Мужик ты в конце концов или нет?
Гоша чертыхнулся.- Она что, мысли читать научилась!?
Он повернулся к туалету и открыл дверь. Щелкнул переключателем,грустно вздохнул и пошел за целой лампочкой.
- Гоша, будь осторожнее, - Галина выглянула из комнаты, - ты единственный мужчина в семье, защитник и кормилец, - хмыкнула и исчезла.
- Давайте, издевайтесь, больше не над кем.- взгрустнул Гоша. Он вытащил стул с кухни и поставил его в туалете. Встал на него и в темноте стал откручивать плафон.
- Гоша, ты что так долго, - раздался голос тещи рядом. Гоша от неожиданности закачался на стуле и судорожно схватился за лампу.
- Мама, что вы все время под руку говорите. Не видите, делом занимаюсь.- Гоша выровнял дыхание.- Идите, мама и не мешайте, пока мужчина делом занимается.
- Мужчина в доме,- пропела Зинаида Олеговна и ушла на кухню.
Гоша вывернул плафон и стал откручивать сгоревшую лампу. Патрон скрипел,но не выворачивался.
- Присох, надо его отбить слегка, - подумал Гоша и крикнул : - Мама, вы отвертку не принесете!?
-Слышь,дочь, мужчине требуется женская помощь, - развеселилась Зинаида Олеговна,- тебе какую, простую,крестовую или специальную?
Гоша задумался.-Простую.- И не надо ерничать, я серьезное дело делаю.
Зинаида Олеговна вплыла в проем туалета и протянула отвертку. - Прошу, мужчина.
Гоша что то промычал, взял отвертку, попытался всунуть ее рядом с патроном и расшатать.
Зинаида Олеговна задрала голову и попыталась увидеть, что делает Гоша.
- Может,тебе свет включить, - теща забыла, что лампу меняют в туалете и нажала включатель.
- Нееет,- поздно закричал Гоша. Раздался хлопок, сверкнула синяя искра, что то ударило Гошу и он отключился.
Очнулся Гоша через 5 минут в кровати. Голова была перевязана мокрым полотенцем,вокруг бегали теща с дочкой и нервно причитали.
- Гоша, Гоша, миленький очнись. Мы уже и врача вызвали и электрика. Все будет хорошо, только не умирай.
- Я в порядке, - мужественно хотел сказать Гоша, но дал петуха и поэтому получилось не очень.
- Гоша очнулся, - обрадовались женщины и начали наперебой обнимать его и целовать.- Живой.
- Да нормально все,я же мужик, что со мной будет. Сейчас встану и ввинчу лампочку.- Гоша попытался изобразить вставание с постели.
- Лежи, лежи, Гоша, тебе нельзя волноваться, мы сами все сделаем,а ты отдыхай.
- Эх, хорошо быть мужиком, - подумал Гоша, проваливаясь в сон.- В ванне тоже капает, надо завтра прокладку поменять тоже. Мужик я в конце концов или нет.

Гоша и попугайчик.

- Гоша, а давай не будем заводить волнистых попугайчиков, - выдохнула Галина. -Какие то они не симпатичные!
ЗА 5 ЧАСОВ ДО ЭТОГО.
- Гоша, ну давай купим попугайчиков, ну давай ку-у-упим, - ныла жена, крепко прижимаясь к мужу.- Они такие няшки,
Вон, у моей подруги Вальки, два живут, такая прелесть. Придешь в гости, они по тебе прыгают, в рот лезут, чирикают на своем.
- Отстань со своими попугайчиками,- Гоша был не в настроение обсуждать новые покупки. - Хочешь попугайчиков, иди к своей подруги.
- Ну и пойду, - обиделась Галина, - сейчас оденусь и пойду. Она встала с кровати стала одеваться.
Гоша меланхолично смотрел в окно. Стояла летняя погода. Балкон был открыт и оттуда доносилось громкое чириканье воробьев.
- Чирикают они, понимаешь, - проворчал Гоша.- и за это чириканье надо деньги платить? На фига? Открыл балкон и слушай себе чириканье на здоровье.
По телевизору показывали Утреннюю почту. И под пение какой то иностранной дивы,что то слишком громко стало слышно чириканье воробьев.
Гоша повернул голову. Галина обиженная одевалась у шкафа. Звук шел не оттуда. Гоша посмотрел наверх. На люстре сидел волнистый попугайчик и
отчаянно музицировал даме в телевизоре.
- Галь, посмотри на люстру,там попугайчик,- Гоша привстал с кровати. - Честно, слышишь,чирикает!
- Сам ты чирикаешь, - обиженная Галина, даже не сделала попытки посмотреть вверх.- Я оделась, вечером ужин сам приготовишь.
Гоша, перепуганный перспективой остаться ужинать один на один с Зинаидой Олеговной, вскочил и махнул рукой.
Попугайчик перелетел на дверцу шкафа и чирикнул.
- Ой, и в правду попугайчик,- Галина всплеснула руками,- Какая прелесть. Смотри,он ручной,не боится меня.
Галина протянула руку и попугайчик храбро клюнул ее в палец.
- Откуда он взялся, наверно есть хочет, смотри какой красивый, - слова из Галины потекли быстрым ручьем.
- Пойду к Валентине, корма возьму. Галина быстро хлопнула дверью и Гоша остался один на один с летуном.
- Ну вот, и денег тратить не надо,- обрадовался Гоша,- Вероятно вылетел у кого то из квартиры и к нам залетел.
Он сел за компьютер и стал искать информацию о попугайчиках.
Снова хлопнула дверь, влетела Галина с кульком сухого корма.- Где он?Где голодненький наш!
Гоша махнул рукой.- Где то там,сзади меня.
Галина постелила газету на пол и насыпала корма.Попугайчик слетел с дверцы шкафа и бесстрашно стал клевать корм с газеты.
- Ути-пути, какая прелесть, - ворковала жена. - Смотри как он ест, проголодался наверно.
Спустя пять минут, попугайчик взлетел на карниз шторы и довольно прочирикал. Посидев немного,он перелетел на люстру,потом на спинку стула, потом смело уселся на Гошин монитор, склонил голову и чирикнул.
- Не мешай мне, не видишь, работаю,-Гоша увлеченно впитывал информацию о попугайчиках.
- У волнистых попугайчиков повышенный метаболизм, поэтому они испражняются 40-50 раз в день, - прочитал Гоша.
Он посмотрел на попугайчика. Попугайчик посмотрел на Гошу и взлетел. На его месте остались какие то зеленоватые слизистые катышки.
-Гааааль,караул, -заорал Гоша, - у нас ЧП.
Жена,увлеченная телефонным разговором с Валентиной, вздрогнула.
-Иди сюда, - Гоша взял за руку Галину и потащил к монитору. - Смотри, это попугай сделал!
Потом потащил к телевизору. - Смотри, это попугай сделал.
Потащил к шторам. Галина вяло споротивлялась. Там, где сидел попугай,изнанка штор вся была заляпана попугаичьим пометом.
- Нет, такой хоккей нам не нужен, -закричал Гоша и размахивая руками погнал попугайчика к открытому балкону..
- Гоша,- ахнула Галина,- что ты делаешь?
- Выгоняю на хрен, - ответил Гоша,- поговорку знаешь? - Не сри там,где ешь! А вот он не знает!
Попугайчик отчаянно махал крыльями и не хотел улетать. Наконец, Гоше удалось загнать его в открытый проем балкона и он с удовлетворением увидел, как попугайчик спикировал на другой балкон двумя этажами ниже.
Гоша захлопнул балкон, повернулся в жене и шагнув к ней, сурово спросил:
- Еще попугайчика хочешь? А убирать за этим няшкой кто будет, пока он чирикает?
Галина попятилась. - Гош, не сердись, я все уберу. И ужин сделаю. Только не ругайся.
-То то же, - Гоша выпятил грудь,- а то няшки, в рот лезу, чирикают. Наслушаешься подруг,а мне помет убирать.
Гоша лежа на кровати,наблюдал, как жена мокрой тряпкой вытирает следы присутствия попугайчика и чуствовал себя королем.
Дверь в комнату открылась и вошла Зинаида Олеговна. - Что за шум, а драки нет? - спросила она.
- Да вот, мы это, уборкой решили заняться,- Гоша вскочил,схватил тряпку и стал протирать монитор. - Пыльно что то стало, мама.
- Да, - поддержала мужа Галина, - до вечера еще 2 часа,пока светло, решили поубираться. Не попугайчики же мы в конце концов,чтоб только гадить, надо еще и чистоту наводить.
-Хорошее дело, - Зинаида Олеговна одобрительно кивнула и скрылась в коридоре.
Через час влажной уборки, обессиленные Гоша и Галина лежали на кровати.
- Гоша, а давай не будем заводить волнистых попугайчиков, - выдохнула Галина. -Какие то они не симпатичные!

Гоша и кот.

- Что это такое? - воскликнул Гоша, махая перед женой обсосанными тапками.- Я тебя спрашиваю! Что это??
Галина отводила глаза в сторону: - Ну что ты так кричишь, Гоша, ну напИсал Барсик в твои тапки, ну высохнут. Стоит ли из за этого так переживать!
- Переживать??? - Гоша чуть не задохнулся от возмущения.- Да ты посмотри на него, я теперь на кровати полежать спокойно не могу.
Галина и Гоша одновременно повернули голову в сторону их супружеского ложа. По центру полутораметровой кровати лежал здоровый котяра,черного цвета. Один глаз был закрыт, а второй, желтого цвета наблюдал за перемещениями рук Гоши.
- Ну Гоша, ну посмотри какой он милый, - жена подошла к кровати и почесала 10 килограммового Барсика за ушком. Барсик приподнялся, прогнул спину, глянул на Гошу и сказал: - Ма-а-у!
- Смотри как ему нравится, - Галина млела, - Гоша, погладь его тоже, вот увидишь, вам обоим понравится.
Гоша содрогнулся от последней фразы. То, что им обоим понравится этот вариант, он сильно сомневался.
- Сколько эта скотина будет у нас жить??- Гоша откашлялся,- иначе тебе придется выбирать между мной и этой..этим..Барсиком.
Кот услышал свое имя и его уши как локаторы повернулись в сторону Гоши.
Галина сделала мхатовскую паузу. - Всего неделю, Валька уехала в деревню и попросила присмотреть за котиком.
- Неделю, - Гоша задохнулся от возмущения. - Я столько не выдержу, собираю вещи и ухожу к себе домой.
Как нибудь переживу эту неделю, у меня в холодильники еще пельмени остались, да и бояться не буду, что ночью меня загрызут в собственной постеле.
Галина растерялась. Мужа ей терять не хотелось,но и подруге обещала.
- Гоша, ну милый, давай поступим так, я сейчас бегу на работу,ты посидишь с Барсиком, а когда я приду, что нибудь придумаем.
Гоша не успел ответить, как жена подскочила к нему, чмокнула в лобик и сказала:- Спасибо, Гоша,я знала, что ты согласишься. Настоящий мужчина. Все, я побежала, буду вечером, не скучай.
Гоша не успел ничего ответить, как хлопнула входная дверь и он остался в комнате один на один с Барсиком.
Наступила тишина. Гоша первый раз в жизни пожалел, что дома нет тещи, Зинаиды Олеговны.
-Ну,- Гоша откашлялся, - Будем дружить, Барсик? Кис, кис, кис.
Кот потянулся, вытянул из лап когти и провел их по пододеяльнику. Раздался треск рвущейся материи.
- Значит не будем, - загрустил Гоша.
- Что же делать, что же делать, - Гошин мозг пытался выдать варианты возможных событий.
- Он нассал мне в тапочки, мой запах, ему нужны еще тапочки.- Гоша бросился в коридор.
У двери стояли туфли жены на высоком каблуке.
- Вот, то что надо. - ухмыльнулся Гоша.Он сел на стул в коридоре и попытался надеть туфли жены.
Это было сложно, скорее невозможно.41 в 37 точно не влезет. Но если хочешь жить,нет ничего невозможного.
Гоша смочил задники туфлей горячей водой, чтоб стали мягкие и смазал свои пятки подсолнечным маслом.
Сел на стул,выдохнул и натянул правую туфлю. Пальцы ног на 3 см вылезли из открытого носа, но нога влезла.Одев вторую, Гоша встал и покачнулся. 5см-вый каблук не располагал к нормальной ходьбе. Ковыляя по коридору и держась за стенку, Гоша вошел в комнату.
Барсик дремал на Гошиной кровати и услышав шум, открыл свои темно желтые глаза.
Гоша проковылял до шкафа и обратно, затем снова.Ходить было тяжело,ноги страшно натирались.
Барсик с недоумением следил за странными перемещениями Гоши.
Минут через 5, Гоша плюхнулся на стул, вытянул натертые ноги в женских туфлях, посмотрел с ненавистью на кота и вслух сказал: -Сволочь, из за тебя страдаю.
Барсик почувстовал угрозу в голосе Гоши и зашипел.
- Шипи, шипи, животное, скоро узнаешь, кто умнее,человек или кот.- Гоша с наслаждением скинул туфли жены с ног и размял натруженные пальцы.
- Вот и все, дело сделано, - зловеще произнес Гоша. - осталось только подождать.
Он вынес туфли в коридор и спрятался на кухню.
Не прошло 5 минут, как из комнаты в коридор вылетело черное тело и он, бросившись в комнату захлопнул дверь.
-Мааау, маау, - раздалось за дверью. Гоша ухмыльнулся, теперь оставалось дождаться жену.
Когда Галина открыла дверь, Гоша не слышал, но он проснулся от ее крика.
Он приоткрыл дверь и увидел жену, которая держала в руках обсосанные домашние туфли.
- Гоша, ты посмотри, что Барсик сделал с моими туфлями? Как я ходить в них буду?
- Ну что ты так кричишь, Галя, ну напИсал Барсик в твои туфли, ну высохнут. Стоит ли из за этого так переживать!
- Высохнут? Ну уж нет.- Галина набирала телефон подруги: -Валька,твой кот нассал мне на туфли. - Голос подруги звучал неразборчиво.
-Что значит не может быть?Что значит, что он альфа самец и ссыт в обувь,где есть мужской запах?? Тогда почему он в мои нассал??
- Нет, нет и еще раз нет, забирай своего кота обратно,он не минуты больше не останется в моей квартире.
Галина бросила трубку, а Гоша злорадно улыбнулся коту, сидящему на кухне у миски.-Ща,ты получишь!!
Жена ворвалась на кухню и увидела кота. Барсик подошел к Гошиной жене, потерся о ее ногу и сказал ласково:
- Маау.
- В-о-о-он, - рявнула Галина, - вон из моей квартиры.
Барсик от неожиданности подпрыгнул на полметра и бросился в коридор.Тут же зазвонил звонок.
Когда Галина открыла дверь, Гоша предусмотрительно закрыл дверь комнаты.
Раздались крики женщин,которые выясняли, кто будет платить за обосанные туфли.
Тем временем, Гоша развалился на своей законной постели, отвоеванной у врага и разглядывал свои ноги.
- Завтра будут мозоли, но это стоило того. Все таки я, Гоша, гомосапиенс,человек разумный, а значит по любому умнее какого то кота.

Гоша и секс.

- Гоша, ну хватит, Гоша кончай. - Зинаида Олеговна прижалась ухом к комнате дочери.
Ее всегда интересовало, когда же дочь наконец забеременеет и ей будет дана возможность понянчить внука.
Голос Галины звучал уставшим: - Ну сколько можно, Гоша, ты опять за свое. Прекращай, мама услышит.
Зинаида Олеговна вздрогнула, но любопытство пересилило и она снова прислонилась к двери.
- Нет, нет и еще раз нет, - голос Галины стал твердым. - Больше не хочу, и не проси.
- Молодец дочка, так ему, - теще стало тепло в груди.- Все таки может сказать нет,когда хочет. Или вернее, когда не хочет.
- Галь, ну еще разок, я по быстрому,ты даже не устанешь. - голос Гоши звучал умоляюще.
Зинаида Олеговна насторожилась.- Что значит по быстрому.- Уж Зинаида Олеговна знала толк в сексе и понимала,что когда по быстрому, это уже не секс.
- Скорострел какой, - возмутилась она, - надо с дочкой на эту тему переговорить.- Может таблеточки какие Гоше подсыпать.
За дверью продолжалось возня.
- Ладно, только ты сбоку заходи, - голос Галины нарушил тишину, - и не больше 2х минут.
- Извращенцы, да чем они там занимаются, - любопытство пересилило неловкость и Зинаида Олеговна заглянула в замочную скважину.
Перед телевизором, укутавшись в одеяла, сидел Гоша и ее дочь. В сумраке ночной лампы, по телевизору бегали какие то тени,
Руки Гоши и Галины дергались, словно у обоих был припадок.
- Значит так, я захожу сбоку, а ты ты выманивай его на себя. Сосредоточься.- Гоша дернул рукой и фигура в телевизоре переместилась вправо.
- Не могу,- прошептала Галина, - они меня все время убивают. Я устала и хочу спать.
На экране появилась надпись Game Over и Галина с облечением бросила джойстик.
- Все, Гош, на сегодня хватит, 2 часа ночи. Завтра доиграем.
- Тьфу ты, - отшатнулась от двери Зинаида Олеговна, - 2 часа ночи, ну точно извращенцы.

Гоша ревнует.

- Алле? -Гоша крепко прижал трубку телефона к уху.-Алле? Говорите.
В трубке повисла тишина,прерываемая тяжелым дыханием.
- Алле, не молчите, - Гоша подождал немного и уже собирался повесить трубку, как в ней раздался мужской голос:
- Галину можно?
У Гоши похолодело в груди. Галину никогда не спрашивали по телефону мужчины.
- Что вам надо? - Гоша прочистил горло.
- Как что? - Голос на другом конце провода удивился. - Я же сказал, Галину можно.
- А кто ее спрашивает?
Голос замялся, - Я ее знакомый по работе, а вы кто?
- Я ее муж, - с вызовом бросил Гоша, - поэтому имею право знать, кто ей звонит.
- Че бля, скажите ей, чтоб подошла к телефону.
Гоша офигел. Так откровенно, с матом, с ним никто еще не разговаривал.
- Что вы себе позволяете,я сейчас же повешу трубку и вызову полицию.
- Что не понятного, че бля, я тебе вызову полицию. Быстро позови жену к телефону, у нас годовой отчет горит.
Гоша впал в ступор. Слова, че бля и годовой отчет, просто рядом не могли существовать.
- Гоша, что ты там завис у телефона, кто звонит:- жена Галина выплыла из комнаты.- Да на тебе лица нет. Дай трубку.
- Кто говорит? Да, Семен Петрович, завтра будет готов, обещаю.
Галина повесила трубку,повернулась и постучала пальцем по лбу Гоши:
- Дурашка ревнивый, это сотрудник по работе, Чёбля Семен Петрович. Отчет надо срочно сдавать,я взяла работу на дом, а ты что подумал?
- Да идите вы все, со своими фамилиями, - Гошу отпускало. - Я бы с такой фамилией из дома не выходил.
- Да ты на свою посмотри, - завелась Галина, которая до сих пор не могла простить себе, как поддалась уговором Гоши и взяла его фамилию,которая служила поводом для многочисленных шуток по время застолья.
- Моя фамилия слишком известная, чтоб ее произносить, - Гоша Наливайко набычился и быстрым шагом удалился в свою комнату.
И оттуда донеслось: - Чёбле привет передавай

(с) Хихикающий доктор
submitted by xixidok to Pikabu [link] [comments]


2015.04.26 21:42 Forjoin С узаконить объединение перепланировку квартире туалета ванной как в

submitted by Forjoin to linkmass [link] [comments]