Сосед сделал незаконную перепланировку

Мы не знаем, чем это лечить Как доктора и пациенты в России бьются за препараты от коронавируса — хотя они почти никому не помогают. Расследование «Медузы» Мы не знаем, чем это лечить Как доктора и пациенты в России бьются за препараты от коронавируса — хотя они почти никому не помогают. Мы не знаем, чем это лечить Как доктора и пациенты в России бьются за препараты от коронавируса — хотя они почти никому не помогают. Расследование «Медузы» 2020.09.20 Мы не знаем, чем это лечить. Как доктора и пациенты в России бьются за препараты от коронавируса — хотя они почти никому не помогают. Расследование «Медузы» Киркоров и другие артисты из РФ ... Мы не знаем, чем это лечить Как доктора и пациенты в России бьются за препараты от коронавируса — хотя они почти никому не помогают. Расследование «Медузы» Мы не знаем, чем это лечить. Как доктора и пациенты в России бьются за препараты от коронавируса — хотя они почти никому не помогают. Расследование «Медузы» Мы не знаем, чем это лечить Как доктора и пациенты в России бьются за препараты от коронавируса — хотя они почти никому не помогают. Расследование «Медузы» — Meduza

2020.09.19 06:44 Alex_Jew Сосед сделал незаконную перепланировку

Мы не знаем, чем это лечить Как доктора и пациенты в России бьются за препараты от коронавируса — хотя они почти никому не помогают. Расследование «Медузы». ***Длиннопост *** В начале сентября число россиян, заразившихся коронавирусом, превысило миллион. Во многих регионах страны, судя по статистике, уже начинается вторая волна эпидемии. Однако в России до сих пор никто точно не знает, как наиболее эффективно лечить пациентов. Спецкор «Медузы» Светлана Рейтер и научный редактор Александр Ершов изучили, чем лечили (и лечат) россиян от коронавируса, кто зарабатывает на противовирусных лекарствах, почему COVID-19 почти не поддается терапии — и что с этим всем делать.
https://preview.redd.it/s9kspk1bu1o51.jpg?width=980&format=pjpg&auto=webp&s=83cce6f1ac901b4b2d9895a10937c2a3b32d854e
Схватка за лекарства «За время работы в России мы ко всему привыкли, но это был шок. На пике пандемии в регионах нашим дистрибьюторам открыто говорили: не отгрузите нам достаточное количество лекарств от ковида, можете забыть про наш рынок — мы вас выдавим», — рассказывает «Медузе» источник в «Санофи», одной из крупнейших фармацевтических компаний мира.
Весной 2020 года переговоры о закупках лекарств в России были напряженными. Собеседник «Медузы» вспоминает, что Москва и Московская область «подсуетились с заявками на лекарства» первыми, зато в регионах наблюдался «бардак»: нужного объема лекарств у поставщиков уже не было, местные власти осаждали дистрибьюторов. В итоге фармкомпаниям, как они сами утверждают, приходилось изворачиваться, чтобы обеспечить всех.
Основная борьба развернулась за противомалярийный препарат гидроксихлорохин — на пике пандемии он считался главным лекарством от ковида. «Мы договорились об экстренных поставках из Европы на наш склад в течение месяца — службе логистики удалось все протащить через еле работающую в карантин таможню. Пока груз ехал, наши дистрибьюторы выкручивались, как могли: сейчас мы дадим вам меньше, потом — больше, пандемия одним месяцем не ограничится, лекарства будут нужны еще долго», — рассказывает источник «Медузы» в «Санофи».
Опрошенные «Медузой» врачи из разных российских регионов подтверждают эти слова. «Проблемы были в начале: не было лекарств», — вспоминает врач одной из барнаульских больниц, согласившийся поговорить с «Медузой» на условиях анонимности. С ним соглашается инфекционист, доцент кафедры инфекционных болезней Дагестанского государственного медицинского университета (ДГМУ) Саният Магомедова: «Начальство пыталось достать [лекарства], не получалось. Говорили, что приезжали комиссии из Москвы: «Разве вам что-то нужно? У вас по статистике летальность низкая, дополнительно ничего не требуется»». Во время пика эпидемии Саният консультировала одну из больниц Махачкалы.
Бывало, что родственникам больного приходилось покупать лекарства за свой счет — не хватало даже простейшего антибактериального средства азитромицина, рассказывает «Медузе» на условиях анонимности врач Александровской больницы в Санкт-Петербурге.
«Все знали, что где-то там, в Китае, а потом уже и в Европе есть коронавирус. По факту, никто в России не был к этому готов. Доходило до такого: в одной больнице этого лекарства завались, а в соседней — ноль, одна клиника с другой не делится. Нам коллеги из других фармкомпаний, у которых родственники в больницах лежали, писали, просили дать им возможность хоть что-то купить», — вспоминает источник «Медузы» в «Санофи».
На пике эпидемии никто не знал, что лекарства, которых так не хватало, не в состоянии победить коронавирус. Не появились они и сейчас — но все их ждут.
Из пушки по воробьям 40-летний топ-менеджер Егор заболел коронавирусной инфекцией в конце апреля. Началось с температуры: в первый день она поднялась до отметки 37,5, за четыре дня дошла до 39 и не снижалась.
Егор, решив поначалу, что он простудился после бани, лечился чаем с лимоном и медом. Когда народные средства не помогли, сделал рентгенографию грудной клетки и компьютерную томографию (КТ): исследование показало двухстороннюю пневмонию. «Из поликлиники меня отправили домой и велели вызывать врача. Дальше я весь вечер вызванивал скорую помощь. По полису ОМС [обязательного медицинского страхования] меня положили в больницу частной компании «Медси» в Красногорске — ее как раз переоборудовали под ковидную инфекционку», — рассказывает Егор.
В больнице он провел две с лишним недели, и за это время ему трижды меняли план лечения. В больничных листах, которые Егор переслал «Медузе», в качестве препаратов первого выбора указаны антибиотики широкого спектра действия — «Амоксиклав» и азитромицин. В дополнение — витамины и отхаркивающий сироп «Лазолван». Температуру этот набор скинуть не давал, и Егор, посоветовавшись с братом, попросил врачей назначить ему гидроксихлорохин — препарат, изначально созданный для профилактики и лечения малярии, ревматоидного артрита и красной волчанки.
«Брат сказал: «Максимально настаивай на том, чтобы тебе его давали». В тот момент это было самое модное лекарство от «короны». Я сказал об этом врачу: «Брат советует, может, попробуете?» И мне начали давать гидроксихлорохин», — вспоминает Егор.
Список побочных действий от гидроксихлорохина довольно большой — от обильной диареи до фатального сбоя сердечного ритма, психозов и суицидального поведения. Медбрат одной из ковидных больниц в Нижнем Новгороде в разговоре с «Медузой» вспомнил пациентку, у которой от приема гидроксихлорохина была мышечная атония: «Не просто слабость, как у многих, а прям вставать не могла».
У Егора скакало давление: «верхнее» до 160 при норме в 119. Он пил новое лекарство шесть дней, но температура так и не упала. Врачи убрали гидроксихлорохин и вернули антибиотики. «Мне честно говорили: «В принципе, мы не знаем, чем тебя лечить. Долбим как из пушки по воробьям — может, попадем», — рассказывает Егор. Мужчина все-таки вылечился: организм, сделали вывод врачи, сам победил инфекцию.
«Мы начинали работать в апреле, Минздрав только утвердил методические рекомендации, по которым гидроксихлорохин следовало использовать в качестве противовирусного средства. Были работы, которые показывали, что он может быть эффективен — слабые доказательства, но ничего другого не было. При лечении пациентов в нашем стационаре какого-либо выраженного эффекта мы не наблюдали. К тому же многим он не подходил из-за риска сердечных осложнений, — рассказывает Дарья Камышова, клинический фармаколог Пироговского центра. — Позже появились данные исследований, что препарат, скорее всего, неэффективен — я этому даже не удивилась. Когда мы сократили использование гидроксихлорохина в лечении наших пациентов, не все врачи этому радовались — доктору сложно побороть желание лечить, даже если подходящих препаратов в принципе нет».
Обновление. После выхода текста директор по корпоративным связям «Санофи» в евразийском регионе Юрий Мочалин заявил «Медузе», что в первой половине года компания наблюдала «ажиотажный рост спроса на гидроксихлорохин» из-за публикации материалов, где рассказывалось «о потенциальной антивирусной активности препарата при COVID-19». «Однако эти публикации были основаны на предварительных результатах небольших исследований», — сказал Мочалин. По его словам, в этот период повышенного спроса «компания решила приоритетно обеспечивать пациентов по зарегистрированным показаниям», то есть не в связи с лечением ковида. Поставки же по заявкам региональных органов здравоохранения, которые заказывали гидроксихлорохин для антикоронавирусной терапии, компания «осуществляла в качестве исключения», сказали в «Санофи». 
Цена рекомендаций Несмотря на противоречивые клинические исследования, гидроксихлорохин до сих пор остается в клинических рекомендациях Минздрава — вместе с другими препаратами, рекомендованными ведомством для лечения COVID-19.
«Пандемия, ажиотаж, невероятное ожидание в части поиска какой-то панацеи, которая может всех спасти. Понятно, что это происходит во всем мире — и даже Трамп зачем-то принимает гидроксихлорохин для профилактики ковида. Но в России мы столкнулись с тем, что те правительственные институты, которые должны выступать в качестве буфера между производителями и потребителями, берут на себя, по сути, функции рекламных агентств и вносят в методические рекомендации то, что им нравится», — возмущается Светлана Завидова, представитель Ассоциации организаций по клиническим исследованиям.
В качестве примера она упоминает антималярийный препарат мефлохин: его производит предприятие «Химзащита» Федерального медико-биологического агентства (ФМБА); препарат был в рекомендациях Минздрава до начала сентября, в новой версии рекомендаций его нет.
Данные: Минздрав России, NIH
Глава ФМБА, бывший министр здравоохранения Вероника Скворцова несколько раз называла мефлохин действенным средством для лечения ковида. «Он полностью подавляет вирус за 48 часов и снижает действие вируса на 75% при профилактическом применении», — говорила Скворцова.
С февраля по апрель больницы закупили мефлохина на сумму в 7,6 миллиона рублей. В аптеках на него потратили 236 тысяч рублей. В 2019 году закупки мефлохина исчислялись всего 10 тысячами рублей (данные DSM).
«Препарат старый, тяжелый, с побочными реакциями, но в России он активно применяется при той же малярии. И у ФМБА возникла идея, что нужно его поставить в рекомендации для лечения ковида — вместе со схожим по действию гидроксихлорохином. Надо понимать, что мы, как ассоциация, никогда не влезали в вопросы лечения. Но тут мы даже написали в Минздрав, потому что сил терпеть не было: 10 апреля ФМБА опубликовало громкое заявление, что ими доказана вирусная активность мефлохина в отношении возбудителя COVID-19. Оказалось, они имеют в виду лабораторные исследование и влияние препарата на клеточную культуру в пробирке. Вы меня извините, но если клетки полить той же «Белизной», тоже будет вам нехилая противовирусная активность», — говорит Завидова.
«Медуза» поговорила об использовании лекарств с несколькими врачами из Москвы и регионов. Врачи из Барнаула, Краснодара, Петербурга и Нижнего Новгорода, говорившие с «Медузой» на условиях анонимности, ни разу не упомянули мефлохин в своих схемах лечения COVID-19. Не слишком активно им пользовались и в московских больницах.
«Мефлохин? Ой, нет, мы им не работали, — сказала «Медузе» Дарья Камышова, клинический фармаколог Пироговского центра. — Мне казалось, использовать мефлохин — сомнительная идея, если учитывать, что при COVID-19 его никто не исследовал. Не было рекомендаций по его использованию у зарубежных коллег. Зато у мефлохина есть побочные эффекты — в частности, развитие серьезных неврологических расстройств».
Мефлохин не используют и в ГКБ № 15 имени О.М. Филатова, главном ковидном госпитале Москвы, в котором на пике лечились 1700 человек, говорит главный врач клиники Валерий Вечорко. «Мы не давали мефлохин», — сказала «Медузе» главврач московской ГКБ имени И.В. Давыдовского Елена Васильева.
Представитель ФМБА Анна Спрогис не ответила на вопросы «Медузы», отправленные ей в мессенджер.
Лечение и бюрократия В начале пандемии, рассказывает источник «Медузы» в «Санофи», процесс получения лекарств замедляло то, что препараты, которыми врачи лечили COVID-19, были изначально зарегистрированы для других заболеваний. Из-за этого в больницах шли на хитрость: в заявках на закупки, которые согласовывались в профильных ведомствах, указывали заболевание строго по инструкции к лекарству. Так, заявки на тоцилизумаб — препарат, используемый при ревматоидном артрите, которым лечили тяжелую форму COVID-19, — подписывали ревматологи, вспоминают два собеседника «Медузы» в фармкомпаниях; эту информацию «Медузе» подтвердил врач в одной из региональных клиник.
«В начале больницы закупались по заболеванию, которое было указано в инструкции, иначе бы эти закупки не были оплачены. Дальше стали работать по новым правилам», — объясняет источник «Медузы», близкий к руководству Минздрава.
В конце марта министерство финансов упростило порядок закупок на время пандемии. В регионах сильно легче не стало. «Нам говорили, что стратегический запас держит Москва», — вспоминает Саният Магомедова из Дагестана. «Если бы постановление приняли раньше, люди не умирали бы от цитокинового шторма без тоцилизумаба», — категоричен источник «Медузы» в «Санофи».
В столице перебоев не было: тот же тоцилизумаб, рассказывает главврач московской ГКБ № 52 Марьяна Лысенко, показывал неплохие результаты в лечении пациентов с тяжелым течением болезни. Правда, клинические исследования говорят об обратном.
«Поскольку в Россию COVID-19 пришел позже Китая и Италии, мы уже имели их ценный опыт, нам было проще. Например, в Москве в протоколы лечения в большинстве клиник сразу вошли блокаторы цитокинового шторма. Мы широко и рано, при первых признаках шторма вводили тоцилизумаб. У многих больных клинический эффект был несомненным», — убеждена Елена Васильева, главврач московской ГКБ имени И.В. Давыдовского.
В больницы, как правило, попадали те, кто уже некоторое время лечился дома — под наблюдением участкового врача из ближайшей поликлиники. В поликлиниках лечили по рекомендациям Минздрава. «Росздравнадзор и фонд ОМС требуют дословного соблюдения методических рекомендаций Минздрава. Раньше это была просто бумажка, но правительство РФ издало распоряжение, что с 8 июля рекомендации обязательны для применения — вместе со всеми арбидолами, что там налеплены», — рассказывает врач из Петербурга, говоривший с «Медузой» на условиях анонимности. При этом доктора должны были еженедельно отчитываться руководству — с точным указанием количества выписанных препаратов.
45-летний журналист Ильяс заболел ковидом в мае одновременно с мамой — она переносила болезнь гораздо хуже, чем сын. «Я просто просидел дома на карантине, принимая все лекарства, которые мне дали в поликлинике. Там ты делаешь КТ, садишься в кабинете врача, он говорит: «У вас есть показания к приему препаратов от коронавируса», ты подписываешь согласие на экспериментальное лечение, получаешь азитромицин и гидроксихлорохин. У меня был один побочный эффект — сильная диарея. Маму лечили тем же — но у нее пульс был 130 (при норме 60-100), она начала задыхаться. Ее госпитализировали в Пироговский центр и две недели лечили».
Телеведущий Павел Лобков переболел COVID-19 дома. «Мне врачи из поликлиники сразу нанесли всяких разных препаратов — и «Калетру», и гидроксихлорохин. Мой сосед по дому Денис Проценко сказал: ничего не пей, просто наблюдай за собой, будут проблемы с дыханием — положим». Сам Денис Проценко — главврач ГКБ№ 40 в Коммунарке, где централизованно лечили COVID-19 — не нашел времени для разговора с корреспондентом «Медузы».
Противовирусную «Калетру», комбинированный препарат лопинавира и ритонавира, активно использовали в самом начале пандемии — и заметной эффективности в лечении пациентов не наблюдали, отмечает Камышова. «В нашей больнице в локальный протокол мы не включили «Калетру» и гидроксихлорохин, поскольку на мой взгляд уже в апреле было ясно, что доказательств пользы от этих препаратов нет, а побочных действий много», — добавляет главный врач ГКБ имени И.В Давыдовского Елена Васильева. «Калетра» присутствовала в рекомендациях Минздрава с апреля до сентября — сейчас этого препарата там нет. Очень жаль, что там до сих пор остался гидроксихлорохин, добавляет Васильева.
Равны перед болезнью У терапевта Василия Купрейчика руки покрыты татуировками. При встрече с корреспондентом «Медузы» Купрейчик берет татуированной рукой сигарету, закуривает — и цитирует фильм «Изображая жертву»: «Как я в такое ********** [идиотство] вляпался?»
В апреле Купрейчик работал в приемном отделении Первой Градской больницы в Москве. Его первая смена была 17 апреля; за четыре дня после этого все места, отведенные под ковид, оказались заняты. «По первости основные лечебные силы направлялись на «Калетру», гидроксихлорохин и антибиотики, — рассказывает Купрейчик. — В какой-то момент акцент стал смещаться, а я по картине поступающих пациентов заметил, что у них есть склонность к тромбозу, и надо заниматься профилактикой тромбоза, а не давать почем зря «Калетру», от которой пользы ноль, а побочек много. Я написал об этом в фейсбуке». (Среди побочных эффектов «Калетры» — диарея, тошнота, рвота, мигрень и повышение артериального давления.)
Медики московской больницы № 52 изучают протокол лечения от COVID-19 и пневмонии. Июнь 2020 года
Закуривая очередную сигарету, Купрейчик вспоминает: «Дальше понеслось. Куча комментариев. Алексей Свет, главврач [моей] клиники, говорит мне: «Может, тебе попробовать поработать в отделении терапии?» Я иду в отделение терапии. Там люди работают как машины. В отделении — сто пациентов. Врачи в три смены заполняют четыре вида разных дневников». (Главврач Первой Градской Алексей Свет отказался разговаривать с корреспондентом «Медузы».)
В итоге Купрейчик ушел из Первой Градской — и теперь, по его словам, консультирует «всяких топчиков», то есть обеспеченных людей; мэр Москвы Сергей Собянин в начале пандемии обвинял именно «топчиков» в том, что они завезли в страну «чемодан вирусов» из Куршевеля.
Терапия, которую им назначают, часто не отличается от стандартной. «Медузе» удалось ознакомиться с протоколом лечения мэра столицы одного из южных регионов России. Чиновник заболел в конце июля (официально об этом не сообщалось), ему сразу назначили «Калетру».
«Все надеялись, что если есть бабло, тебя откачают, — рассказывает на условиях анонимности помощник живущего в Европе олигарха, входящего в первую сотню списка Forbes. — Когда шарахнуло, стало понятно, что протоколов нет, доказательств нет, где и что покупать, как и чем лечиться — непонятно. Начальник купил парацетамол и пару упаковок гидроксихлорохина — кажется, он их даже не открыл. Попытался зарезервировать палату в госпитале, но ему отказали». По словам помощника, сперва у его начальника были иллюзии, что можно купить домой аппарат ИВЛ, но быстро стало понятно, что аппарат без специалистов бесполезен.
Российские чиновники и бизнесмены спасались от ковида по-разному — от иглоукалывания до тибетской медицины. Один из крупных российских бизнесменов на всякий случай забронировал за собой палату в частной клинике недалеко от Рублевского шоссе: реанимационную палату он держал за собой с начала и до конца карантина, что обошлось ему в несколько миллионов рублей. Об этом «Медузе» на условиях анонимности рассказал сотрудник больницы и подтвердил врач другой клиники, знакомый с руководством той больницы.
Многие выбирали для лечения комфортабельную клинику «Лапино» — она принадлежит известному акушеру-гинекологу, деловому партнеру Сергея Чемезова Марку Курцеру. В этой клинике, в частности, лечился старший партнер GHP Group и бывший член совета директоров ОАО «Роснефть-Сахалинморнефтегаз» Марк Гарбер.
Он переболел COVID-19 в марте и лечился по следующей схеме. «Протокол лечения изначально — «Калетра». Потом — наше все, антималярийный гидроксихлорохин, антибиотик азитромицин и витамины поддерживающие — C, D, цинк», — сказал сам Гарбер «Медузе». В дополнение он пил противотревожные лекарства, «поскольку антималярийные препараты могут вызывать депрессию, вплоть до суицида». Все это время Гарбер был на связи со своими однокашниками в Израиле и Америке — «они работали в [лос-анджелесском госпитале] Cedars Sinai и присылали протоколы лечения, по которым работали; протоколы были примерно такими же, как у нас».
Миллиардер Дмитрий Босов принимал для профилактики ковида несколько таблеток гидроксихлорохина в день, рассказали «Медузе» двое его близких знакомых. «Я не буду комментировать жизнь своей семьи», — так вдова Дмитрия Босова (он покончил с собой в начале мая) Катерина ответила на вопрос «Медузы».
Американская панацея По словам Ярослава Ашихмина, терапевта и советника гендиректора Фонда Международного медицинского кластера, его обеспеченные клиенты готовы выложить 10 тысяч долларов за коробку ремдесивира — американского противовирусного препарата, который считается главным фармакологическим оружием в коронавирусной войне. Клиенты говорили ему, что всерьез собираются добыть препарат, рассказывает Ашихмин. В ответ он объяснял им, что эффективность ремдисивира — под вопросом.
Специальным препаратом, «который производится только в США», в мае лечили от коронавирусной инфекции и премьер-министра Михаила Мишустина, утверждала «База»; опровержения этой информации не было. Глава правительственной пресс-службы Борис Беляков не ответил на вопросы «Медузы» о том, в какой клинике лечился Мишустин и получал ли он ремдесивир.
«На пике ремдесивир, на который возлагали большие надежды, в нью-йоркских больницах можно было получить только двумя способами. Организовать клиническое исследование и получить на него одобрение комитета больницы — стандартный протокол, но он занимает время. Второй вариант — compassionate care, то есть помощь из сострадания. Производитель препарата, компания Gilead Sciences, заявила, что для молодых пациентов, а также для детей и беременных они готовы сделать исключение и дать им этот неизученный, но, возможно, работающий препарат. Таким образом мы получили четыре курса — очень маленькая выборка», — рассказывает «Медузе» реаниматолог The Brooklyn Hospital Centre Евгений Пинелис.
Результаты интерпретировать трудно. «Одна пациентка после того, как мы ей стали давать ремдесивир, совершенно невероятно улучшилась, исход ее госпитализации был неожиданно хорошим — хотя до этого ей было очевидно плохо и были сомнения, что она выживет. Была ли в этом заслуга ремдесивира или какие-то силы природы и ее организма, сложно сказать», — объясняет Пинелис.
Когда пациентку уже выписали, вышло исследование, доказавшее, что в реанимации ремдесивир не подходит. «Он действует, как и положено противовирусному препарату, только на ранней стадии: если пациента поймали до развития тяжелой дыхательной недостаточности или в самом ее начале, исход улучшается. Позже — препарат, похоже, не работает. Проблема в том, что пациенты на таких ранних стадиях редко попадают в больницу — так что у нас в реанимации, скорее всего, пациенты улучшились благодаря поддерживающей терапии, а не ремдесивиру», — объясняет Пинелис.
Флаконы с ремдесивиром. США, Калифорния. Март 2020 года
Несмотря на это, правительство США выкупило у компании-производителя Gilead Sciences почти весь запас препарата.
Летом в России начали клинические исследования препарата. Одно из исследований — по лечению ковида комбинацией тоцилизумаба и ремдесивира — сейчас проводит компания Roche совместно с компанией Gilead Sciences. В клиническом исследовании — 160 пациентов из шести российских медучреждений.
Российский ответ Вероятно, за ремдесивир в России можно будет не переплачивать: сейчас идет наблюдательная стадия клинического исследования его первого российского дженерика, препарата «Ремдеформ» иркутской группы компаний «Фармасинтез».
«Фармасинтез», который производит «Калетру» для терапии ВИЧ-инфекции, во время пандемии нарастил обороты — с февраля по июнь включительно компания заключила контракты на сумму около двух миллиардов рублей. В 2019 году цифры за тот же период были в полтора раза ниже (данные DSM). Основатель «Фармасинтеза» Викрам Пуния с гордостью называет корреспонденту «Медузы» финансовые показатели своей компании: в 2010 году ее оборот составлял один миллиард рублей, сейчас — 30 миллиардов.
Уроженец индийского Джайпура, Сингх Викрам Пуния в Россию попал в 18 лет по бесплатной программе для студентов — и остался. В прошлом студент Иркутского мединститута, на жизнь Пуния зарабатывал мелкой торговлей и возил в Иркутск все, что пользовалось спросом — от индийских колготок до индийского же пива. Позже, влюбившись в иркутянку Ирину Полякову, Викрам основал компанию «Фармасинтез» вместе с ее троюродным братом Русланом Поляковым.
Дженерик ремдесивира «Фармасинтез» сделал еще в феврале. Несмотря на то, что патент на оригинальное лекарство принадлежит компании Gilead Sciences как минимум до 2031 года, Пуния считает свои действия правильными: «На сегодня компания Gilead Sciences не предприняла каких-либо мер для того, чтобы ремдесивир был доступен на рынке. Я не знаю, насколько компании Gilead Sciences важны жизни россиян, но они важны для нас. Мы хотим, чтобы у нас тоже была возможность получить эффективное лечение и шанс на полное выздоровление. «Фармасинтез» неоднократно обращался в Gilead Sciences с предложением выплаты роялти в размере 2% от объема продаж за добровольную лицензию, но обратной связи мы не получили».
В клинических испытаниях «Ремдеформа» участвуют 23 российские клиники. 220 участников получили по 10 флаконов препарата. На пятый день, рассказывает Пуния, у тех, кто получил препарат, «произошло явное улучшение по категориальной шкале ВОЗ [шкала тяжести симптомов] и снизилась вирусная нагрузка». Ни одного летального случая, утверждает Пуния, не зафиксировано. Все участники, сообщили «Медузе» в компании, были «средней степени тяжести» и выздоравливали за неделю — вместо стандартных двух. Проверить эти слова, пока не опубликованы результаты исследования, нельзя.
Среди крупных ковидных клиник, получивших «Ремдеформ» для исследований, — Центральная клиническая больница управделами президента. Больница не входила в список клиник, перепрофилированных под массовое лечение COVID-19. Здесь стандартно обслуживают «спецконтингент» — чиновников аппарата правительства, премьер-министра и президента. Заведующий инфекционным центром ЦКБ Георгий Сапронов в телефонном разговоре сказал «Медузе», что в больнице «проводилось лечение коронавирусной инфекции у контингента» — и что больница была «одним из центров, где проводилось исследование» ремдесевира. Вопрос о том, сколько пациентов участвовали в исследовании, Сапронов назвал «провокационным». В ответ на просьбу корреспондента «Медузы» уточнить количество пациентов, лечившихся в ЦКБ от COVID-19, Сапронов сказал, что журналист «некрасиво с ним играет» и заблокировал его номер.
Массовое производство ремдесивира обещают наладить в октябре-ноябре. Для этого Пуния планирует обратиться в правительство за получением принудительной лицензии (которая позволяет в определенных случаях использовать изобретение без согласия того, кто владеет патентом), чтобы «Фармасинтез» производил ремдесивир без разрешения Gilead Sciences.
Свой дженерик ремдисивира недавно сделала и российская компания «Р-Фарм» — один из крупнейших поставщиков препаратов, рекомендованных Минздравом для лечения COVID-19. Глава «Р-Фарм», председатель «Деловой России» Алексей Репик сказал «Медузе»: «Мы закончили с мышками и сейчас будем проводить клиническое исследование с людьми».
Субстанцию ремдесивира собирается производить петербургская фармкомпания «Активный компонент», поставляющая сырье крупным российским производителям — «Фармстандарту», «Нижфарму» и «Вертексу». По словам президента компании Александра Семенова, разработку субстанции «инициировали в марте — на случай, если осенью она будет востребована в связи с новой волной пандемии».
Японский вариант »Нам сильно помог »Авифавир» (действующее вещество фавипиравир), люди стали выписываться не за три недели, а за неделю», — хвалится в разговоре с корреспондентом «Медузы» чиновник городской администрации в одном из регионов центральной России.
Применять фавипиравир против коронавируса без особого успеха пробовали в Японии — при помощи препарата «Авиган». Самые известные российские дженерики этого препарата — «Коронавир» и «Авифавир» — разработали две компании: «Р-Фарм» и «Химрар».
В июне Минздрав упомянул фавипиравир в своих рекомендациях: до этого ведомство одобрило клинические исследования «Коронавира» от «Р-Фарм» и «Авифавира» от «Кромис» — совместного предприятия «Химрара» и Российского фонда прямых инвестиций (РФПИ). Фонд активно инвестирует в бизнес, связанный с коронавирусом — от тестов до вакцины, разработанной в исследовательском центре эпидемиологии им. Н.Ф. Гамалеи. Глава РФПИ Кирилл Дмитриев дважды переносил интервью корреспондентам «Медузы» — а в итоге так и не нашел времени для разговора.
Новые упаковки «Авифавира», который активно используют в России для лечения ковида
В «Кромисе» «Медузе» сказали, что дженерик «Авифавир» для клинических исследований получили в 51 регионе 30 тысяч пациентов: все они «внесены в регистр, на основе которого составлен промежуточный отчет». Препарат, сказали в компании, помогает врачам подавить заболевание на ранней стадии и не дать пациенту перейти в стадию более тяжелую.
«В начале эпидемии китайские врачи перепробовали несколько десятков лекарственных препаратов для лечения больных COVID-19. В середине марта только по одному препарату было уверенное заявление о его эффективности для лечения коронавирусной инфекции. Это был фавипиравир», — добавила представитель «Кромиса». Теперь компания готова производить до 600 тысяч курсов лекарства ежемесячно.
У главврачей больниц, которые вошли в клиническое исследование по фавипиравиру, единого мнения нет. Лекарство хвалит главврач московской ГКБ № 52 Марьяна Лысенко: «В «клинике» препарат давали 20 пациентам, в наблюдательном исследовании — 60 пациентам. Он, безусловно, требует медицинского сопровождения из-за тератогенного эффекта (препарат запрещен к применению у беременных и планирующих беременность женщин из-за высокого риска пороков развития у плода, — прим. «Медузы»), но по ПЦР [полимеразной цепной реакции] мы видим явное снижение вирусной нагрузки».
«Мне рано четко занять позицию: есть больные, которые выздоравливают на приеме фавипиравира, но есть больные, которым мы отменили этот препарат — увеличились печеночные ферменты», — объясняет главврач ГКБ № 15 имени О.М. Филатова Валерий Вечорко.
«К тому моменту, когда появился фавипиравир, я стала гораздо более осторожно относиться ко всему, что не имеет доказанной эффективности, а доступных исследований с хорошей доказательной базой по препарату нет. По итогам нашего опыта какие-либо выводы делать сложно: в рамках клинического исследования препарат получали только шесть пациентов стационара. Вау-эффекта не было: был пациент, состояние которого ухудшилось до развития цитокинового шторма, у кого-то отмечено развитие нежелательных реакций. Были пациенты, у которых можно было отметить клиническое улучшение на фоне приема лекарства», — рассказывает Дарья Камышова, клинический фармаколог Пироговского центра.
«Я убил коронавирус за три дня фавипиравиром», — убеждает корреспондента «Медузы» председатель совета директоров «Р-Фарм» Алексей Репик (49-е место в списке Forbes, состояние 1,2 миллиарда долларов). Коронавирусную инфекцию Репик выявил у себя в июне сам: принимая дженерик фавипиравира «Коронавир» миллиардер делал тесты — тоже самостоятельно. К четвертому дню вирусная нагрузка, по его словам, «полностью исчезла». Несмотря на многочисленные побочные эффекты, Репик считает фавипиравир однозначным «препаратом выбора для амбулаторных пациентов» — потому что в этом случае можно будет поймать болезнь «на раннем моменте». Раньше фавипиравиром лечили только в больницах — с 17 сентября он разрешен Минздравом для амбулаторного лечения, препарат может поступить в аптеки уже 21 сентября.
Мощную рекламную кампанию — а «Коронавир», «Авифавир» и еще один российский дженерик фавипиравира «Арепливир» СМИ объявляли «первыми эффективными российскими препаратами от ковида» — испортило исследование университета Fujita. Фавипиравир в лечении коронавируса не помогает, сказали ученые. В «Химраре» ответили, что корректным это исследование считать нельзя, и вместе с РФПИ начали масштабные поставки дженерика фавипиравира в Бразилию.
Российские больницы уже потратили на фавипиравир 367 миллионов рублей (данные госзакупок). «Мы лично продали 17 тысяч упаковок по 12 тысяч рублей. Получили порядка 200 миллионов рублей», — подсчитывает Репик.
При этом считать доходы фармкомпаний от пандемии неправильно, уверен бизнесмен: «Во-первых, упали продажи лекарств, которые требовались нашим пациентам с хроническими заболеваниями — они сидели на карантине и не могли даже дойти до больницы, поликлиники или аптеки. На самом деле, трагедия. Во-вторых, можете посчитать сами: на начало сентября мы заработали на препаратах от коронавируса около миллиарда рублей. При этом объем инвестиций в эти лекарства — в разработку, клинические исследования, производство — пять-семь миллиардов рублей».
Старый знакомый По подсчетам компании DSM Group, выполненным по просьбе «Медузы», на лекарства от коронавируса с февраля по июнь включительно в больницах и аптеках было потрачено больше 10 миллиардов рублей.
В расчет брались противовирусные препараты, рекомендованные для лечения именно COVID-19 (а не его осложнений) из действующих на тот момент рекомендаций Минздрава (предпоследняя, седьмая версия). Подсчет делался с февраля, поскольку в конце января в России были зафиксированы первые случаи заражения коронавирусом и резкий рост числа внебольничных пневмоний.
https://preview.redd.it/u1omcxz0w1o51.jpg?width=980&format=pjpg&auto=webp&s=f58f17a4c74b32021affa65ef8b8f7d5f1c61b03
По этим данным в аптеках на противовирусный «Арбидол» (действующее вещество умифеновир) с февраля по июнь включительно потратили почти четыре миллиарда рублей — в четыре раза больше, чем в 2019 году. Производитель лекарства — компания «Отисифарм» — связана с компанией «Фармстандарт», который принадлежит Виктору Харитонину, давнему знакомому семьи вице-премьера Татьяны Голиковой. Сама она возглавляет федеральный оперативный штаб по борьбе с коронавирусом.
Рекламу «Арбидола» в качестве лекарства от COVID-19 признала незаконной Федеральная антимонопольная служба, он не зарегистрирован в США и отсутствует в рекомендациях ВОЗ по лечению гриппа, но продажи препарата только растут: «Арбидол» есть во всех рекомендациях Минздрава, его выдают больным ковидом в поликлиниках и приносят на дом участковые врачи.
Десять лет назад его искал в аптеке президент Владимир Путин; теперь его скупают в Москве и регионах. «Даже всякие «топчики», которые консультировались у лучших врачей — даже англоязычных, ели гидроксихлорохин и — по привычке — «Арбидол»», — говорит «Медузе» терапевт Василий Купрейчик.
В бизнесе по производству лекарств от коронавируса участвует и компания «Нанолек». Ее президент Владимир Христенко — сын Виктора Христенко, мужа Татьяны Голиковой и бывшего главы Минпромторга. До «Нанолека» Христенко-младший работал в «Фармстандарте» (а эта компания, как уже отмечалось выше, принадлежит знакомому семьи Голиковой-Христенко Виктору Харитонину).
В мае 2020 года «Нанолек» подал в Минздрав РФ документы на регистрацию дженерика гидроксихлорохина, в июне выпустил первую партию препарата на заводе в Кирове. Вдобавок крупнейший российский производитель гидроксихлорохина — компания «Биоком» (принадлежит АФК «Система» и «Ростеху») — зарегистрировала «Нанолек» в качестве дополнительной площадки для производства своего препарата. Как сказал «Медузе» представитель «Биокома», сделано это для того, «чтобы максимально подстраховаться и обеспечить страну необходимым количеством препарата на случай, если ситуация с COVID-19 ухудшится».
До пандемии, сказали «Медузе» в «Биокоме», объемы производства гидроксихлорохина составляли до четырех тысяч упаковок в год; с начала пандемии до апреля 2020-го это число выросло до 170 тысяч.
Вторая волна Главврач больницы в Коммунарке Денис Проценко обещал, что второй волны в России «не будет», но страна по-прежнему остается на четвертом месте в мире по числу зараженных COVID-19. В России каждый день выявляют больше пяти тысяч новых зараженных, и этот показатель плавно растет (с 4 828 до 5 762 человек в день за последний месяц).
«Мы в ноль никогда не уходили, но у нас в середине лета было меньше ста пациентов [с ковидом одновременно], а сейчас — 200», — рассказывает исследователь Дагестанского медицинского университета Саният Магомедова про больницу, которую она консультирует. В терапии, говорит говорит Магомедова, появился новый фаворит — гормональный препарат «Дексаметазон». Он доступен, недорог, и, как говорят, помогает подавить цитокиновый шторм.
В Москве число пациентов с COVID-19 тоже увеличивается: в сентябре в городе начали фиксировать более 700 случаев заражения ежедневно (мэр города Сергей Собянин заявил, что это связано с увеличением количества тестов). В ГКБ № 15, главном ковидном госпитале Москвы, в июне было меньше тысячи пациентов, сейчас их — 1300.
У самого главврача ГКБ № 15 Валерия Вечорко в анализе обнаружились антитела к ковиду, хотя он и принимал регулярно для профилактики гидроксихлорохин. Переболела и клинический фармаколог Пироговского центра Дарья Камышова. Болезнь, сказала она «Медузе», протекала в легкой форме: сильная головная боль и повышенная температура.
— И чем вы лечились?
— Обычным пломбиром.
— Мороженым?
— Да, обычным мороженым. Это приятно и жар снимает.
Больше Камышова, по ее словам, ничем лечиться не пыталась.
Главврач одного из самых крупных «ковидариев» столицы — ГКБ № 52 — Марьяна Лысенко считает, что доктора научились бороться с осложнениями от вируса, хотя пока и не могут его убить в самом начале. «Вы хотите, чтобы вам сказали, как лечится коронавирус — при этом, чтобы это была одна таблетка, и чтобы мы с этим вирусом научились жить. Но так произойти не может, средства Макропулоса нет, пока коллективный иммунитет не сформирован, помочь может только вакцина», — рассуждает она. Однако в широком доступе вакцина появится в лучшем случае только в феврале 2021 года; пока вакцины нет, врачи лечат тем, что есть.
Вся территория ГКБ № 52 уже несколько месяцев остается «красной зоной». У входа в корпуса устало переговариваются медики в защите, в парке при больнице стоят «редеры» — белоснежные полевые госпитали со свежеотделанными палатами, куда положат новых больных.
отсюда
submitted by Alex_Jew to CIS_Politics [link] [comments]


2020.06.02 05:45 McWolf999 Сосед сделал незаконную перепланировку

Пиридупреждение! Экшена нет, бытовые зарисовки, подборка моих старых постов в вк. Длинно и неинтересно. Где написано "саундтрек" было прицеплено аудио.
-----
Про Хеллоуин. "Ну... за луну", - сказала Сейлор Мун и немедленно выпила.
------
После редизайна вк регулярно заглядываю в сообщество вк лив, чтобы быть в курсе того, какие их новые гениальные функции надо срочно отключить. Отожгли - теперь в "новости/обновления" можно видеть комментарии, которые другие пользователи где-то оставили. Интереса ради пошёл заценить. Вот так много лет создаёшь имидж тонкого интеллектуала, который даже умеет читать, не водя пальцем по строчкам и не шевеля при этом губами. А потом кто-то видит твои комментариии и думает: "Так... что тут пишет надежда русской интеллигенции?.. Гм... "все упыри... переработать в фарш... только напалм... надо больше ню..." вроде нормальный человек... "звёздное небо над нами, но нравственный закон не внутри нас?!.." Этот еретик не согласен со стариком Иммануилом?!" И всё! Конец! Больше не зовут соседи пить самогон, заедая сочной луковицей, а вместо этого недобро косятся, сжимая в мозолистых руках вилы и топоры. Пишут по ночам доносы, старательно выводя печатные буквы химическим карандашом: "Засим уведомляем, что сосед наш отрицает категорический императив, просим принять меры к врагу народа". Вот так закончена карьера мыслителя! Так что сразу отключил показ своих комментариев в обновлениях.
----------
Подумал о том, что современные технологии всё ещё мало влияют на жизнь многих людей. Вот есть ингаляторы (небулайзеры), создающие холодное аэрозольное облако, которое вдыхают. Например, электронно-сетчатые низкочастотные ингаляторы (меш-ингаляторы). Теперь подумаем - если так полезно пить святую воду, то насколько полезно будет напрямую её вдыхать? Идиллическая картина - бабульки на скамейках перед домом понтуются последними моделями ингаляторов, жадно затягиваясь. Вдумчиво сравнивают эффект от святой воды разных храмов. В профилактических целях окуривают аэрозольными облаками проходящих мимо подозреваемых в наркомании и проституции. Окликают незнакомых: "Эй, старая, ты с какого Собеса? Небухазер есть? А то свой дома забыла. Нет? А если найду?" Вот это было бы влияние технологий.
----------
Многие люди теряются от самых простых вопросов. Вот спросишь человека - что такое скромность? И начинаются какие-то метания, сомнения, ссылки на википедию, смысл которых обычно в том, что скромность - это значит тихо сидеть под веником и молчать в тряпочку. Отсюда и проблемы, - от непонимания базовых принципов. Вот выскакивает человек и говорит: "Я офигенный!", скромный ли он? Пока неизвестно. Если сказать ему: "ты не офигенный, иди отсюда", и он скажет: "Ладно, пойду быть офигенным в другом месте" и реально уйдёт, то да, он скромный. А если сидит такой тихий, молчит, ему говорят: "Ты скучный, иди отсюда", а он начинает выяснять: "Почему?! Я же такой скромный!", - это показатель того, что самомнение зашкаливает. Его ногой в дверь утрамбовываешь, а он всё пытается что-то уточнить. Вот это - НЕ скромность.
В этом русле и даю людям советы. Одна знакомая рассказывала, что вот нравится парень, но не знает, как бы ему об этом сказать. Я ей говорю - если нравится парень, скажи ему: "чувак, ты мне нравишься". Всё, теперь это его проблема, а не твоя, сам понравился, сам пусть и расхлёбывает. Но, говорю, будь скромной. То есть, для привлечения внимания, ты, конечно, можешь его огреть сковородкой, это вполне допустимо в брачных играх высших приматов, иногда даже рекомендуется. Но, если он убежит, вопя от ужаса, то преследовать и добивать не надо. Не позвонил из травмопункта, чтобы свидание назначить? - оставь его загибаться без твоего внимания, видимо, ему в жизни и так досталось.
В жизни должна быть скромность, но надо правильно понимать, что это такое.
саундтрек George Thorogood & The Destroyers–Bad To The Bone
---------------
Понравилось название "экстремофилы". Это не те, кому нравится экстрим, это живые организмы (включая бактерии), которые живут в экстремальных условиях. Некоторые люди уверены, что кипячение убивает любую жизнь. Им можно рассказать про бактерии-гипертермофилы. Точнее, сейчас их называют не бактерии, а археи (Archaea), выделили этих микробов в отдельный домен. Например, "штамм 121" (strain 121), названный так потому, что может жить и размножаться при температуре 121 градус Цельсия (при 130 живёт, но размножаться уже жарко). Для человека не опасен, потому что в человеке ему жить слишком холодно.
А ещё можно почитать про тихоходок (Tardigrada), раздел про выносливость. Залили жидким гелием -271 градус? Радиация 500 тысяч рентген? Давление 6000 атмосфер? Вытащили в открытый космос? Пофигу. А потом погуглить фоточки и ночные кошмары обеспечены!
-----------
Про пиво.
Открыли у нас неподалёку магазин крафтового пива. Конечно, с определённой точки зрения даже самогон - это крафтовая водка, но выбор пива там неплохой. Хотя иногда от маркетинговых ходов странные ассоциации. Например, имперский стаут "Затмение" от пивоварни "Бакунин". Слово "имперский" вместе с именем идеолога революционного анархизма Бакунина создаёт лёгкий когнитивный диссонанс. Круче было бы только открыть пивоварню "Народная воля" и выпускать имперский стаут "Александр II". И IPA "Софья Перовская".
-------
Странное.
Проходил мимо телевизора, там реклама. Женщина в белом говорит что-то типа: "Я - полезная бактерия из твоего кишечника, нас тут много". Сразу появилось два вопроса. Почему я не в курсе, что у людей в заднице живут какие-то одинаковые клонированные бабы? Подозрительный клуб по интересам. Второй вопрос - почему она в белом, учитывая место жительства?
-----
Если бы резюме выпускников составлялись так же, как анкеты в соцсетях, было бы прикольно. Например: "Знание программ: Photoshop - влюблён, Illustrator - встречаюсь, 3DStudio Max - всё сложно".
саундтрек The Pierces–Hold
---------
Начал понимать испанский язык. На дороге перед поворотом знак: написано "Curva Peligrosa", я уже понимаю: за поворотом опасная курва.
-------
Оказалось, что слово "симпозиум" древнегреческое, означает "выпивать вместе". Это была часть банкета, когда все уже наелись и пьют после обеда вино, слушают музыку, поют песни, смотрят танцы и обсуждают всякое. Никаких жён, из женщин к симпозиумам допускались только, скажем так, нанятые представители шоу-бизнеса. Римляне ещё усовершенствовали симпозиумы - пить вино у них можно было не только после обеда, а когда захочешь, и женщины могли присутствовать.
Чувствую, что зря не уделял я внимания научной работе, теперь другими глазами буду смотреть на учёных, которые ездят на симпозиумы.
---------
Про расширения гугл хром и паранойю.
Бывает, что в компьютерном классе студенты забывают выйти из вк. Ну понятно, что в этом случае надо перед выходом написать что-нибудь на стене. Гремя веригами, предсказать конец света, зомби-апокалипсис и экзамены раньше времени. Поэтому у меня есть привычка запускать хром в режиме инкогнито. Плюс ставить галочку "чужой компьютер" при входе в вк. Также раздражает таргетированная реклама. Кому понравится, если за спиной стоит неизвестно кто и постоянно записывает всё, что делаешь? А потом внезапно говорит: "Вы два месяца назад искали кромочную фрезу на ручной фрезер, не хотите вот на эти посмотреть?" Это ещё ладно. А если искал что-то другое? Приходится оправдываться в кругу свирепых подручных: "Я искал рецепты из свинины, не знаю, почему мне показывают рекламу Свинки Пеппы". Поэтому режим инкогнито (Ctrl+Shift+N).
Понятно, что в настройках хрома ещё запретил куки со сторонних сайтов и всё такое. Но также есть другие раздражающие моменты типа как в фейсбуке: "Возможно, вы их знаете". Сразу ощущение, что напротив офицер НКВД раскладывает фотографии. Или вконтакте в новостях "рекомендуемые". Обычная реакция: "Э, слышь, кем рекомендуемые? Обозначься, дятел. Ты кто такой? Кто по жизни? Давай дасвиданья!". И вот для таких параноиков, как я, придумали расширения гугл хром. Adguard, Adblock, uBlock, Ghostery, много их. Вырезают рекламу, можно выбрать "заблокировать элемент" и указать на то, что не нравится. Так что в фейсбуке указал на "возможно, вы их знаете", а в вк на "рекомендуемые" (уже и не помню, как это точно называется, давно вырезал). И режим инкогнито (не забыть включить в настройках расширений "разрешить в режиме инкогнито").
Плюс меня бы раздражал Пиксель Фейсбук (и наша аналогия Пиксель ВК). Это если кто-то вошёл в вк, а потом зашёл на другой сайт, где висит их код, то сайт определяет пользователя (имя и прочее). Для этого сделал отдельных пользователей Хром, просто иконки хрома разные. Один для соцсетей, откуда больше никуда не хожу. Второй чтобы шариться по интернету, как гадюка в камышах, туда ещё привесил расширение, которое по умолчанию вообще все скрипты режет, ютубу специально надо разрешать показывать видео, так не работает. Он сразу запускается с ключом "-incognito". Третий с прокси (а то включать-выключать лень).
Теперь можно смотреть "Мой маленький пони", историю после этого уже не обязательно чистить, в инкогнито она не сохраняется.
часть1
часть 2
часть 4
часть 5
часть 6
часть 7
submitted by McWolf999 to Pikabu [link] [comments]


2020.05.05 10:14 Sharkon_writer Сосед сделал незаконную перепланировку

— Хорошо у тебя в гостях, конечно, — я мельком бросил взгляд на часы, которые показывали пять минут десятого, — но мне пора домой. Завтра на работу, надо выспаться, как следует.

— Эх, вот вы — жаворонки, встаёте с первыми петухами, ложитесь с первыми фонарями, — Серёга задумчиво потянулся на стуле, уставившись куда-то в потолок. — Я раньше двух ночи вообще уснуть не могу, а подняться из кровати раньше десяти часов — вообще кажется немыслимым! Что поделать, таков совиный образ жизни.

— Совы, жаворонки… — пожал плечами я, — не верю я во всю эту фигню. Мы же всё-таки люди, а не пернатые. А такой режим дня просто удобнее — так уж устроено общество наше, что все заведения, не связанные со смертными грехами, за исключением, быть может, почты и МФЦ, работают в светлое время суток. Они и понятно, эволюция, так сказать. Не думаю, что где-нибудь в селе ты найдёшь хоть одну «сову». А про тебя вообще всё понятно. Честное слово, я бы поверил в твои проблемы со сном, если бы не знал, что ты две недели назад вернулся с вахты, после чего распоясался, наверстывая упущенное. А там ты каждый рабочий день вставал строго по будильнику на пионерскую зорьку.

— Есть такое, — признался Серёга, — но какой ценой?! Клянусь, я с трудом находил в себе силы, чтобы вырвать своё бренное тело из постели. Иногда мне казалось, что я уже проснулся, и готовлюсь к работе, но это лишь моё бестелесное воплощение путешествовало по балку.

— А может быть это от того, что у тебя смена двенадцатичасовая, после которой ты ещё находишь силы, чтобы полночи рубиться в карты с остальными вахтовиками?

— Такую вероятность я бы исключать не стал…

— А уж сном о пробуждении вообще никого не удивишь!

— Ну не знаю… — товарищ неодобрительно помотал головой. — Я вспоминаю себя в студенческие годы, и та же самая история — беспробудное веселье по ночам, и прекрасный, здоровый сон на лекциях по философии.

— Тоже их припоминаю, — согласно кивнул я, — потому что мы вместе тусовались все пять лет! Как видишь, ничего, перестроился, нашёлся бы повод.

— Ежели всё было бы так просто… Кто виноват, что у тебя организм работает, как у попугая — накинул тряпочку, ночь, снял тряпочку — день, и неважно, какое время суток? У остальных всё не так…

— Ёб… — едва сдержался я. — Всё и есть просто! Совы, жаворонки… Расскажите организму о таких вещах! Начнёшь соблюдать режим — ложиться спать и вставать по часам, перестроишься за две недели. А там уже неважно, кто ты — жаворонок или сова.

— Расскажи это моему соседу! — завёлся Серый. — Каждую субботу и выходные, вот уже на протяжении трёх лет, что я живу в этой квартире, мой сосед начинает делать ремоит, едва первые лучи солнца осветят стены нашего дома! Типичный жаворонок! Хорошо, что я на вахте большую часть времени, иначе бы прибил его. Хочешь сказать, что и это лечится?

— Во-первых, твой сосед не жаворонок, а самый натуральный, извините меня, петух — встаёт спозаранку, оповещая всех о своём подъёме. Так, что думаю, следует добавить ещё одну птицу в твою неофициальную классификацию. А во-вторых, да, лечится, — кивнул я, — либо разговорами, приводя разумные аргументы, почему так делать не стоит, либо приложением некоторой кинетической энергии к соседу в область чуть понижу лба. Или ты уже пробовал что-то из этого?

— Хм-м, — Серёга призадумался, — нет, эти варианты я пока не рассматривал, однако был близок. Но могу заверить, что тебе не стоит вестись на объявления всяких тёмных магов по наведению порчи и сглазов. Бесполезная хрень! Вуду также не работает, в будущем даже не рассматривай.

— О-о-окей, — протяжно ответил я, — не особо и собирался. Просто, я-то свои методы уже применял на практики. Вот, слушай, жил у нас сосед-студент, постоянно, посреди ночи врубал музыку, аж стены тряслись…

— Почему жил?

— Переехал, — развёл руками я. — Не суть. Ладно бы он хоть что-нибудь нормальное включал, Арию там, или КиШ, но ведь нет, всякие «муси-пуси»! Как понимаешь, такого пробуждения посреди ночи не пожелаешь и врагу.

Серёга понимающе закивал.

— Так вот, — продолжил я, — решил провести с ним воспитательную беседу, после очередного приступа музыкальной пытки. Поднялся, позвонил в дверь. Сначала никто не открывал, но едва я свет в щитке вырубил, со мной сразу пошли на контакт. Объяснил гражданам, что включать музыку посреди ночи некрасиво. Были, конечно, аргументы против, но я, всё-таки, сумел объяснить ребятам, что такое третий закон Ньютона, и почему все жители подъезда с радостью им это продемонстрируют. Сработало! Так, что если даже моих знаний школьной физики хватило объяснить, почему не стоит шуметь по ночам, то с твоими «талантами» и подавно сработает!

— Наверное, ты прав, — почесывая огроменный кулак, согласился со мной Серёга. — Среди сов, оказывается, тоже бывает всякие негодяи.

— Так это и не сова был! — воспротивился я. — А дятел обыкновенный! Так что, как видишь, видовое разнообразие в нашем авиарии крайне высоко, и поэтому делить всех подряд на сов и жаворонков не стоит.

Я снова взглянул на часы. Пятнадцать минут назад я уже должен был ехать домой.

— Всё, Серый, не могу. Если поздно вернусь, жена меня прибьёт. Она ужин готовила как раз к моему приезду, и если я вернусь домой, а он остынет…

Я невольно поёжился.

— В общем, бывай, до субботы.

Товарищ проводил меня к порогу, я оделся, и уже собирался отчаливать, но решил дать совет товарищу перед уходом:

— Если действительно хочешь перестроить свой организм, попробуй лечь спать прямо сейчас. Лучше всего поесть перед сном и почитать что-нибудь на ночь. Вдруг сработает. Завтра утром расскажешь, получилось или нет.

Мы пожали друг другу руки, и я поехал домой.

После сытного ужина, приготовленного супругой, было грех не отправиться в кровать, а так как я старался вести праведный образ жизни, то едва моя голова коснулась подушки, я тут же погрузился в сладостный сон…

Признаться честно, я немного лукавил в разговоре с товарищем, что просыпаться под КиШ намного легче, чем под «муси-пуси», а «Ели мясо мужики» так вообще, невольно пробуждает аппетит с утра.

Я поднял трубку. На том конце раздался воодушевлённый голос моего товарища:

— Твой совет сработал! — восторженно напел Серый.

— Какой совет? — пытаясь удержать грань между полным пробуждением и дальнейшим засыпанием, спросил я.

— Перестроить режим. Я сделал всё, как ты сказал — плотно поел, принял ванну, почитал учебник физики перед сном, и, ей богу, клянусь, не заметил, как уснул! И вот, проснулся с первыми лучами солнца, полным энергии и сил. Получается, я всё-таки не сова, как думал изначально, а жаворонок!

— Который сейчас час? — нечленораздельно промычал я.

— Пять сорок! — радостно ответил Сергей.

— Нет, Серёга, ты не жаворонок, — задумавшись, произнёс я, — ты дятел.

На той стороне воцарилась тишина.

— Неудобно получилось, — наконец согласился Серый. — Прошу прощения, спокойной ночи. Пока!

Он повесил трубку, а я лишь горько усмехнулся. Ночи, как же!

Мне оставалось ещё пятьдесят минут сна, которые я не собирался тратить впустую, и, обняв покрепче супругу, чей сон не нарушишь даже сиреной, знаменующую вторжение печенегов и половцев, я вернулся в сладкую дрёму, пытаясь поскорее доспать недоспанное.
submitted by Sharkon_writer to Pikabu [link] [comments]


2020.04.05 16:06 boxitem Сосед сделал перепланировку незаконную

***
Я представляю вам ещё один свой стих. На этот раз это сказка с моралью!
+ как бонус: рассказ под названием "Плохой день".
***
Что же касается стихотворения. Дело в том, что я уже давно посещаю литературный кружок, где предоставляю свои стихотворения на обозрение других посетителей, да и руководителей этого самого кружка. Обычно стихи у меня хорошие. Я могу, конечно сказать, что у меня талант и всё такое к стихам, но большинство людей или, прошу прощения, "бесталантиков" этого не принимает. Дело в том, что многие, увы, считают, что раз таланта нет у них, то у других и подавно. Вспомнить хотя бы уроки литературы, где преподаватели наперебой толкуют о том, что талант был лишь у классиков. У современных же людей он наглухо отсутствует. Некоторые, так вообще ушли дальше всех и твердят, мол, что у человечества был лимит на таланты, который и был израсходован ещё тогда, а современная литература претерпевает упадок и деградацию - причём настолько резкий, что и литературой-то её уже назвать и нельзя. Вдумайтесь только в это! Непременно, это так - у классиков был талант, но и не только у них. Эволюция человека длилась миллионы лет - долгое время! - и чтобы вдруг - раз! - и за эти сто-двести лет вдруг люди резко потеряли талант к литературе? Нет уж, увольте! Таланты есть и сейчас!
Или вот слово такое: "Графомания". Излюбленное слово всех "бесталантиков", которое они пихают всюду и, я уверен, даже не задумываются о его значении. А если узнать о значении этого бесполезного слова, то выходит удивительнейшая картина: оказывается и классики-то "графоманят". И любой другой поэт - вдумайтесь! Вот ведь в чём дело-то! И я намеренно тут употребил кавычки, дабы подчеркнуть пользу этого "слова"... Вот вам формула великого поэта, писателя:
"Графомания" (или писательская зависимость) + Усердие + Талант (интуитивно чувствовать правильные техники написания, опять же, придумывание хороших историй, хороший стиль).
Так что вдумайтесь впредь, прежде чем использовать подобные слова. Называя человека "графоманом" вы (не конкретно вы, а образно) по незнанию своему его не оскорбляете, а хвалите. Указываете тем самым, что он больший поэт, чем вы сами.
***
Что же касается кружка, то пока он закрыт... А это значит, что это стихотворение там пока не было представлено.
***
Шёл Сергей однажды в гости
Приглашён он был на праздник -
На весёлый на развязник,
Что устроили друзья.
Мысль его была одна -
Лишь наесться да напиться,
Да отлично веселиться.
И подарок не купил
Он тому, кто пригласил.
- Сам я тоже не шикую,
Лучше просто попирую,
Наберусь ка я там сил. -
Так себе он говорил.
Ведь Сергей был очень резок,
Часто он друзьям хамил,
А на прошлый праздник летом
Тоже сильно почудил.
Да и в жизни у него
Было много уж всего.
Что других людей пугает
И скорее отгоняет,
Чем к себе их притягает.
Вот допустим в прошлый раз
Он украл чужой матрас.
Деньги занял он большие,
Чтобы что-то там купить
Не забыл он сообщить,
Что не нужно, мол, хамить,
Что он помнит обо всём
И вернёт другим же днём,
А на следующий же день
Он как будто старый пень
И не помнит ничего.
Даже слова своего.
Как-то раз ещё случилось,
Что повадился к одной -
Ведь и сам он холостой.
День за днём они гуляли,
Комплиментами пуляли,
Много же пообещали
В загсе возле алтаря...
И случилась вдруг беда -
Забеременела та.
Тут Сергей уж спохватился
И как в землю провалился,
СМС отправил той:
"Детка, главное не ной,
Только мне вот не нужна
Баба с багажом, пока".
Так и длился его путь
Тут ударить - там чуть пнуть,
Где-то не туда свернуть,
Чтоб потом опять "нырнуть"...
Всё пришло уже к тому,
Что на праздник вдруг ему
Путь заказан навсегда -
Помнили ещё друзья
Про Сергея - упыря,
Что людей, как мух кидает,
Всем подряд надоедает...
И теперь наш друг один
Ходит как среди руин.
***
Вот и сам рассказ. Проза. В ней я, как уже неоднократно упомянал, не так силён, как в стихах, но всё же...
Таким образом получается некий сборник про нехороших людей.
***
"Мамбет из этой квартиры ЧМО".
Пётр старательно выводил каждую буковку прописным шрифтом при помощи чёрного несмываемого маркера. А закончив, обвёл надпись в рамочку и дорисовал жирную стрелку, ведущую к двери, что сбоку.
"Давно пора было это сделать. - думал он - Что ни день, то шум. Вот ведь урод!"
Пётр был чертовски зол. День не задался с самого начала. Казалось, что он прогневал все высшие силы и те решили отыграться на нём с полна. Во-первых, он очень больно ударился мизинцем об угол стола. До крови. Палец, замотанный лейкопластырем, до сих пор неприятно пульсировал через обувь. Во-вторых, сломалась плита и Пётр остался без завтрака. А работать на голодный желудок - верный признак примерзкого дня. И в третьих, - именно это и стало причиной надписи - Петра разбудил странный шум. Шум, раздававшийся из-за соседней двери.
Стоит ли после этого спрашивать почему он так зол?
Нет - тут и так всё понятно!
И хотя насчёт шума могли бы поспорить все соседи, непременно сказавшие бы, что они ничего не слышали. Но ни это, ни даже тот факт, что соседняя квартира вот уже неделю пустовала (о чём Пётр знал) не переубедили бы его его оставить стену в покое. Пётр и сам догадывался, что сосед не причём. Возможно, что этот шум ему просто-напросто приснился. Однако необходимо было успокоиться. А что успокаивает лучше, как не сорваться на ком-нибудь?
Уже ниже, на втором этаже, Пётр справлял малую нужду на дверь с номером двенадцать. В эту квартиру въехали совсем недавно. Водитель мицубиси. Пётр возненавидел его с самого первого дня. С того самого момента, как его корыто оказалось на его, Петра, парковочное место!
Увидев это впервые, Пётр уже через минуту стоял возле двенадцатой. Звонок так и остался не использован. В дверь пинали ноги.
Чтобы лучше дошло до человека!
Дверь открылась и на пороге возник тот самый новосёл. Молодой щуплый (что расслабило и, несомненно, обрадовало Петра) парень. Он дружелюбно улыбнулся:
- Да. Слушаю вас.
- Щегол, слушать ты с того света будешь. - возмутился Пётр. - Твоё корыто? Мицубиси та, тарантайка?
Парень нахмурился.
- Ну, во-первых, не щегол, а Семён. Рад познакомиться. А во-вторых...
- Да хоть в десятых. Твоя, спрашиваю, тарантайка?
- Допустим моя. И что?
- Допускать с женой будешь. - всё не унимался Пётр. - А я предупреждаю тебя. Ещё раз. Хоть раз на моё место припаркуешься - хана колёсам. Припаркуешься в третий - хана и тебе.
Пётр было собирался уходить, как парень съязвил:
- А если в четвёртых?
Шутник значит. Пётр смерил его презрительным взглядом. Стало понятно - с ним будут трудности.
- Ну ты меня понял. - ответил он, разворачиваясь.
Однако его парковочное место с того разговора больше не занимали. Мицубиси новосёла (Пётр посчитал, что его имя запоминать - себя не уважать) парковалась в стороне, возле трансформаторной будки. Так было до вчерашнего дня. Возвращаясь домой, Пётр вновь встретился с той наглостью. Мицубиси опять стояла на ЕГО месте! Словно того разговора и не было. Словно Пётр предупреждал и не парня вовсе, а воздух!
И пусть машина Петра (зелёная девятка) уже неделю находилась в ремонте - это ничего не меняло.
Пулей влетев на второй, Пётр молотил по двери. Руки, как молоты, а лицо перекошено злобой. Вот только сколько бы он не молотил - дверь оставалась закрытой. Пришлось уйти ни с чем, только со злобой, с ненавистью к этому непонятливому существу.
Несомненно - для Петра тот парень уже перестал быть человеком. Существо со второго. Животное - и не более того. А животных необходимо дрессировать!
Отлив на дверь, Пётр вышел на улицу. Вот и первый урок дрессировки. Теперь можно и на работу.
Чуть погодя произошла и другая неприятность - он опоздал. Его машина уже неделю в ремонте, а в автобусе вышел конфликт. Опять!
- Молодой человек, не уступите места? - старушка нависала над Петром словно следователь на допросе.
- Ты где тут молодого увидела, карга? Какой я тебе молодой?
- Ой, бабку то оскорблять! - возмутилась она. - Постыдился бы!
- Я тебя пока ещё не оскорблял.
- Ой, бессовестный...
Пётр уже выходил из себя.
- Заткнись лучше! Я серьёзно тебе говорю. Я ведь и встать могу. А когда я встану... Знаешь что будет?
Вокруг воцарилась гробовая тишина. Все притихли и внимательно наблюдали: чем всё закончится?
- Ну и сиди! Как раз - место для инвалидов!
И Пётр вскочил. Схватив бабульку за грудки давно выцветшей кофты, прижал к поручню.
- Слышь сук...
Но договорить не дали - толпа взбурлила, зашевелилась, зашумела. В тот момент она напоминала огромную штормовую волну, надвигающуюся на Петра. Волну, которая очень скоро приблизилась. И вот она уже бьёт, обдавая брызгами. Красными и солёными - это кровоточил разбитый рот. До нужной остановки Пётр так и не доехал - его высадили раньше и, хлюпая, пришлось идти пешком, зажимая кровоточащую рану.
"Ну что за уроды, а? - всё не мог понять он. - Она же сама прилезла, карга это!"
***
Его Начальник, невысокий слабохарактерный мужичок (Пётр искренне недоумавал, как он вообще получил свою должность), сказал:
- Пётр, вы опять опоздали. Когда же это закончиться?
На его круглом, пухлом лице с густыми бровями, реденькой причёской и бусинками-глазками отразилась недовольная физиономия. Чёрная форма с бейджиком начальника охраны, казалось, тоже выражала Петру своё недовольство, хмурясь складками.
- Когда машину мне купишь другую. - огрызнулся, проходя мимо, он.
Пётр работал охранником в местном ТЦ. Облачённый в чёрную спецовку, он расхаживал по залу туда-сюда. Сегодня его смена проходила на втором этаже - там, где пиццерия, обувной и компьютерный. С важным генеральским видом он ходил между витринами и перегородкой - по серой плитке, высматривая возможных нарушителей. Обычно смена этим и ограничивалась.
Однако сегодня настроение у Петра было ужасным. Хотелось драки. Это и стало причиной дальнейших событий.
Пётр заметил, как из компьютерного выскочил парень, одной рукой придерживая рюкзак. Весь худой, с растрёпанной шевелюрой. Скользнул торопливо по Петру взглядом и дальше пошёл.
А взгляд подозрительный!
Пётр сразу его догнал, схватив за плечо, остановил.
- Показывай!
- Что показывать? - не понял парень.
Сразу видно притворщика.
- За дурака меня держишь, да? За идиота? Рюкзак снимай!
Парень растерялся, лицо расширилось в испуге.
- Это ещё зачем?
- Парень, ты идиот?
- Н-нет...
- Показывай, говорю, что украл только что.
- Ничего я не крал! - возмутился он.
Пётр выходил из себя. За кого его принимают - за манекен? Неужели он не видит бейджик?
- Рюкзак снимай, ты!! Я тут охрана, понял?
Проходившие мимо люди, с интересом наблюдали за сценкой.
- Я ничего не крал!.. Эта штука даже не пищала. - Он махнул в сторону сканеров. - Вы вообще, что позволяете?.. Вы разве имеете право?..
Договорить ему не дали. Пётр вцепился в рюкзак, вырывая.
- Эй!! - крикнул парень. - Вы чё творите?! Я полицию вызову!
- Вызывай! - прошипел Пётр и передразнил: - "Я полицию вызову!".
Ему наконец удалось вырвать рюкзак.
- Да пока она приедет! - чуть не задыхался он, расстёгивая молнию. - Полиция твоя. Если успеют к тебе. Ты. Тебя не найдут уже, понял?
Вокруг уже собралась толпа, с интересом смотря за происходящим. Если приглядеться, можно углядеть и серые коробочки с чёрными кружочками - это снимают на видео. Чтобы оно затем попало в интернет. Пётр напрягся. Он вывалил на пол содержимое рюкзака: тетради, учебники, ручки... Обычные студенческие принадлежности - не более.
Ничего ворованного нет.
Неужели ошибся? Вряд ли. Не вор он, как же. Воры - они хитрые все.
- Карманы выворачивай!
Студент, не споря, послушался, дико напуганный: похоже, такое у него впервые.
Ключи... телефон... мелочь... Всё! Никакой техники, кроме старого потрёпанного телефона, который уж точно не только что сворованный.
Пётр и сам проверил карманы. Они были пустыми.
Всё таки ошибся! Да, Пётр уже был твёрдо уверен в том, что день сегодня какой-то проклятый. Столько неудач, столько ошибок. И все они - за один день! Что ещё могло пойти не так? Что? Землетрясение? Потоп?
- Тут съёмка запрещена! - рявкнул он. - Всех касается!
- Ты понял? - обратился уже к перепуганному студенту.
Он, весь бледный, чуть кивнул.
- Я н-не снимал...
- Телефон тебе зачем, чудик?
- Ну... Ну там... для звонков он. Телефон же...
- Иди давай! Для звонков...
Пётр швырнул рюкзак на пол. Ни слова не говоря, пошёл в каморку, где до самого вечера и просидел. Казалось, что его кто-то проклял. В руках по-прежнему сжимался телефон того студента. Пётр заметил это уже позже.
Забыл отдать. И теперь это можно расценивать, как воровство.
Пётр был готов выть. Хуже уже некуда!
И всё таки хуже было куда. Очень скоро Пётр это прекрасно осознал. Осознал тогда, когда вечером в его каморку ворвался разозлённый начальник. Константин Васильевич. Пётр видел его таким впервые: круглое пухлое лицо налилось багрянцем словно от краски, а пышные брови то и дело ходили вверх-вниз. Они напоминали поршни. Видимо Пётр и вправду сделал что-то не то. Причём очень и очень не то!
- Ты... Вы... Ты охренел?!
Пётр даже опешил. Сидел, удивлённо уставившись, начальник тем временем продолжал:
- Совсем охренел! Ты что тут устроил? Это тебе что, цирк? Театр какой?! Уже в интернете всё гуляет, дибил!
- Что гуляет?
- Дибильство твоё! На парня накинулся!.. Куда годится? Совсем охренел, говорю? Бандит!
- И что? Он вором был? Взгляд у него был какой-то... не такой...
Константин Васильевич, казалось, еле держался. Увидь их кто-нибудь со стороны и тот час бы подумал, что вот-вот произойдёт убийство... Однако это было не так. Убийства так и не произошло. Начальник, хоть и с огромным усилием, но взял себя в руки.
- Так... Всё... Пётр, ты уволен!
Пётр растерялся. Это была уже последняя капля!
- Схера ли?! Я виноват, что он не своровал ничего? Виноват, а? Ты! В чём моя работа? Охранять, чтобы не украли!.. Урод ты какой!.. Сука! Я как, твою мать, охранять должен?! Рентгеновским зрением всех проверять? Как?! Рыло!
Начальник совсем не изменился в лице.
- Пётр, ты уволен! - повторил более настойчиво. - Будь добр собрать вещи и освободить помещение...
Пётр не сдержался - разбил телефон студента о стену. Тот разлетелся осколками. Константин Васильевич вздрогнул.
Пётр презрительно на него посмотрел. Сказал:
- Ну и пошёл ты!
И ударил кулаком в глаз.
***
Обратно он добирался пешком. Толкаться в автобусе совсем не было сил. На улице стояла хмурая погодка, под стать настроению. Неприятно моросил прохладный дождь, падающий со стороны серого небесного купола. Ветер бросал капли в лицо. Перед глазами то и дело, словно на видеоплёнке старого кино, проносились сегодняшние неудачные эпизоды: вот его будит противный шум, вот он царапает об угол мизинец. Вот он, так и не позавтракав, уходит на работу. Вот его ни за что избивают в автобусе... Пётр автоматически тянет руку к разбитой губе. Хоть та уже и не болит, он всё равно морщится.
А вот его увольняют! За то, что он выполнял свою работу! За то, что пытался предотвратить кражу! И какая, скажите, разница, что тот студентишка оказался не вором? Откуда было знать это ему, Петру?
Он же хотел, как лучше.
Пётр совсем вымок, прежде чем наконец вошёл в подъезд.
На втором этаже он встретил знакомую фигуру. Согнувшись с тряпкой, ползал тот самый сосед. Водитель мицубиси. Пётр хотел было уже объяснить ему по-поводу парковки, но передумал. Сил не было. Хотелось просто лечь и лежать. И, вместо этого он просто, проходя, процедил:
- Вытирай-вытирай! Зато много раз подумаешь. Перед тем, как чужое место занимать.
Парень разогнулся.
- Это ты сделал? - спокойно спросил он.
- Пошёл ты!
Пётр прошёл было дальше, но ему не дали. Парень стоял перед ним.
- Слышь! Лучше отойди. По-хорошему прошу...
Договорить не дали. Удар пришёлся прямо по лицу. Пётр хрипнул, ступил по инерции шаг назад и осел на каменный пол. Он, непонимающий, приложил палец к носу, посмотрел. Густая, красная жидкость - кровь. У него был разбит нос. Затем ошарашенно посмотрел на угрюмого и хмурящегося парня над ним.
- Ты... ты чё? - выдавил он из себя.
- Это за дело.
- За какое нахрен дело?! Ты чё?
- Ещё раз подобное выкинешь - повторю. - спокойно ответил парень, перед тем, как уйти, хлопнув дверью.
- Ты чё? - тихо повторил Пётр в пустоту. День сегодня выдался просто ужасным.
submitted by boxitem to Pikabu [link] [comments]


2020.01.19 19:41 lilouse Сосед сделал незаконную перепланировку

Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
— Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
— Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
— Бля, бабка, ты чё, ебнулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!
~
- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.
~
Заходит студент в туалет, и видит, как другой студент шерудит рукой в очке.
-Что у тебя случилось?
-Да вот, пиджак засосало, не могу вытащить.
-И ты его после этого носить будешь?
-Нет конечно, что я, больной чтоли? Там просто, в кармане, бутерброд был.
~
Заходит короче студент в столовую матфака. Видит надпись - комплексный обед, пюрешка, макарошка, котлетка и компот, все за 50р. Ну довольный короч платит. Ему дают компот.
Студент спрашивает "А где блять остальное?"
А ему продавщица отвечает "А остальное - мнимая часть комплекса!"
~
— товарищ прапорщик, остановите поезд.
— поезд, стой! Раз, два!
~
Как-то вечером курит моряк опиум, и тут стучится к нему косматый монах с портвейном и говорит:
- Нам бы заново придумать некий смысл бытия
А моряк ему:
- Чудаки вы, чудаки...
~
Пришел мужик к женщине. Познакомились по объявлению. Ну значит баба стол накрыла, закуски стоят, водка и так далее. Ну мужик выпил, сидит волосы на голове приглаживает. Баба говорит, мол, закусывай, а тот только волосы приглаживает. Ну раздавили пузырь, а мужик все сидит и волосы приглаживает. Женщина не выдержала и спрашивает:
- ты извини, конечно, но почему ты не закусываешь, а только голову себе гладишь.
А мужик и говорит:
- Да как подумаю, что тебя еще ебать придется, волосы дыбом встают.
~
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются неистовые крики. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!
~
Мужик идёт по улице, смотрит - на столбе надпись "Если влезешь на этот столб, тебя выебут 20 грузинов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб - проверить. Залез на столб, прибежали грузины и выебали его по очереди со всех сторон.
Мужик прибегает в милицию (пискляво):
- Товарищ милиционер, меня изнасиловали грузины.
(Тоже пискляво):- А нехуй по столбам лазить.
~
Изобрели японцы спирт 400 градусов, русских потравить. Но решили сначала проверить. Кидают в Америку прохожий выпил сгорело все внутри, помер. Кидают в Германию, тоже самое. Во Францию, тоже. Ну думают готово. В России в поле видят тракторист пашет ну сели в кусты, подкинули бутылку, и сидят ждут. Едет значит наш Ванька, видит посреди поля бутылка полная валяется, тот глушится, выбегает берет бутылку из под сидушки сальцо, хлебушек. Выпил, закусил, выпил,закусил. Ну вообщем все выпил, сел поехал дальше пахать. У япошек глаза европеезировались, смотрят Ванька километр проедет выпрагнет из трактора по земле поваляется, потом опять поедет, опять километр и опять выпрыгнет поваляется в земле как собака. И так весь круг, тут доехал до япошек, те спрашивают мол пил самогон, как на вкус? Ванька им со слезами на глазах и дрожащим голосом
— Бля мужики пил охуенный самогон, но сука потом как пернешь, аж бушлат загорается!!!
~
Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку.
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
~
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют год-два... никак. Пошли провериться. Доктор посмотрел на них:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?
~
Будённый рассказывает кавалеристам:
— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево: ёб твою мать! Посмотрел направо: ох, ёбаный в рот!
Кавалеристы:
— Вот это память у старика!
~
— Алло, это мясник?
— Да.
— А у вас есть свиное рыло?
— Да.
— А у вас есть свиные уши?
— Да.
— Ну и видок тогда у вас. Охуенный!
~
3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45.
~
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем, так ездим.
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
Русский:
- Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает. Весной пригреет, выйдешь на улицу, а над землей легкий такой пиздеж стелется.
~
— Учишь японский значит?
— Ну, пытаюсь
— Скажи ченить
— Могу нахуй послать
— Давай
— Иди нахуй
~
Пьют два алкоголика метиловый спирт.
Один из них встаёт и говорит: "Пойдем домой,а то что-то темнеет."
~
Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
— Гусь, ты готов?
— Да.
Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!
~
У Штирлица было два танка — он на них катался по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась.
~
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
~
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
~
Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт. Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет солдата, хлопает его по плечу и говорит:
- Зяма, ты шо, обиделся?
~
Приходит сын домой из школы и говорит маме:
- Мам, а я Машу из 3-го "А" выебал!
Мама в шоке:
- Зря ты трудовиком устроился!
~
— Что общего у пчелы и инвалидов?
— Жалко.
~
Чукча жалуется на головную боль, врач находит у него опухоль в мозгу. Делают операцию — а у чукчи опухоль на единственной извилине; удаляют опухоль вместе с извилиной. Везут чукчу в палату, туда приходит врач: «Ну, больной, как Вы себя чувствуете?» — «Щиро дякую, дуже гарно!»
~
— А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.
~
Два веселых новых русских решили подшутить над официантом в новом элитном ресторане. Подозвали они к себе официанта и спрашивают у него:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - Ответил им официант.
- А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
Новые русские удивились, любопытно им стало, что это за молоко такое, ну и решили заказать по чёрному молоку.
Спустя несколько минут, выходит к ним здоровенная негритянка с огромными дойками, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один новый русский, говорит другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!
~
Беру я, значит, все функции интегрируемые по Лебегу с квадратом. Ввожу на них скалярное произведение, и тут, вы не поверите, товарищ следователь, множество превращается в линейное нормированное пространство.
submitted by lilouse to u/lilouse [link] [comments]


2020.01.19 19:37 lilouse Сделал незаконную сосед перепланировку

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
~
Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? Практически вечно.
~
Пилот говорит стюардессе:
- Мы терпим крушение, отвлеките чем-нибудь пассажиров.
Стюардесса входит в салон и говорит:
- Сейчас я сниму блузку, и у самолета отвалится левое крыло.
Снимает блузку и крыло отваливается. Публика в удивлении и восхищении.
Стюардесса продолжает:
- Сейчас я сниму юбку, и у самолета отвалится правое крыло.
Снимает юбку, крыло отваливается, самолет падает и разбивается.
Из-под обломков вылезает один выживший мужик и говорит:
- У-у, сама блядь, и шутки твои блядские!
~
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за два пропеллера вон там крутятся?
- Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.
~
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
~
Леонид Ильич Брежнев приезжает в Ташкент с официальным визитом. В
аэропорту проходит торжественная встреча. Ликующие граждане держат
многочисленные портреты Генсека и приветствуют радостно:
- Ас-саляму алейкум, дорогой Леонид Ильич!
- Уа-алейкум ас-салям! - отвечает Брежнев.
- Ас-саляму алейкум, дорогой Леонид Ильич! - вновь приветствуют граждане.
- Уа-алейкум ас-салям! - вновь отвечает Брежнев.
Тут откуда ни возьмись, из толпы выскакивает местный диссидент и
выкрикивает:
- Архипелаг ГУЛАГ!
- ГУЛАГ архипелаг! - отвечает Брежнев.
~
— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!!!
— Бендеровец ебаный
~
Тонет корабль. Невозмутимый англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Cэр, какая из шлюпок для курящих?
~
Три друга сняли проститутку. Первый пошёл, выходит - я две палки кинул. Второй пошёл, выходит довольный - я пять
палок кинул. Пошёл третий, через минуту выходит и говорит - бля, простите, я палки не нашёл, я ей доской переебал.
~
У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:
- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.
~
Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
— А я откуда знаю, хули ты пришла?!
~
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: — Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? — Нет. — Так что же ты ждешь? — Автобус.
~
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
~
На заседании ООН выступает представитель Израиля.
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.
~
Умирает старый еврей, уже плохо видит. Спрашивает:
- Абрам, сын мой старший, ты здесь?
- Я здесь, папа.
- Изя, сын мой младший, ты здесь?
- Да, папа, я рядом.
- Сара, женушка моя, ты тут?
- Да, любимый..
- А почему свет на кухне горит??
~
Мистер Грин, я вас просто не понимаю,-- раздраженно сказал врач,-- какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре? -- Это не для меня. Для моей жены.
~
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздражённый друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
~
Умирает старый человек и очень просит свою молодую
жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который
много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
-- Будь спокоен, я уже обещала другому,-- ответила жена.
~
Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично
изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу,
так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!
~
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.
~
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно
в полной темноте. Так продолжалось много лет. Hо в один прекрасный
день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно
включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне
себя от ярости она орет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты объясни, откуда у нас трое детей!
~
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти. - Ты что, котик, сбежать хочешь? - Нет, просто я член в других брюках забыл
~
Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться. Один из пассажиров почуяв это просыпается и видит, что команда в полном составе с парашютами чешет в хвост самолета. Пассажир хватает за руку бегущего последним капитана и спрашивает:
"Капитан! Что-то случилось?!"
Капитан достает изо рта конфету, улыбается, хлопает пассажира по плечу: "Да так ничего, неприятности на работе"
~
В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:
- Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает:
- А если это тигрица?
- Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.
~
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
~
- Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей...
- Слава Богу, педофил проклятый!
~
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
~
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на брёвнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив ещё?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...
submitted by lilouse to u/lilouse [link] [comments]


2020.01.19 19:30 lilouse Сосед сделал незаконную перепланировку

Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.
~ Раньше у меня не было кошки и мне приходилось гладить свое очко
~ В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену: — Давай, наливай быстрее, пока не началось. Бармен наливает, мужик выпивает. — Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось. Бармен наливает, мужик выпивает. — Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось. — Мужчина, вы платить то собираетесь? — Ну вот, блядь, начинается.
~ Идёт экзамен по экономике. Студентка берёт билет и садится готовиться. Преподаватель видит, что студентка списывает и явно ничего не знает. Подходит он к ней, берёт её работу, читает и спрашивает: — Вот у вас тут в работе написаны очень длинные и пространные цитаты некоего А. Смита. А вот что это за имя такое - А.? — ... — Ну ладно, давайте попробуем по-другому. Как звали первого мужчину? — (краснея) Вадим.
~ Математик : Какой раздел математики для тебя самый сложный? Феминистка : Неравенства.
~ В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник и говорит: - Вот причина засора. Девочка очухавшись отвечает: - Я не причина, я ниже этажом какала.
~ Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
~ Во дворце дают роскошный бал. Поручик Ржевский неспешно прохаживается по залу и присматривает себе даму. Смотрит, вроде симпатичная стоит, подходит решительно к ней строевым шагом и с размаху хватает за пизду! — Мадам... щупает повнимательнее. — Мадемуазель, позвольте пригласить вас на танец!
~ Приходит мужик к врачу-хирургу и говорит ему: — Доктор, кастрируйте меня! Врач, поправляя пенсне, спрашивает: — Молодой человек, а вы уверены, что хотите этого? — Да, доктор. Врач переспрашивает: — Я всё-таки должен вас ещё раз предупредить, в конце концов, это очень серьезный шаг и... — Доктор, я точно уверен! Врач укладывает его на операционный стол, вводит наркоз и в считанные минуты проводит операцию. Сразу после того, как пациент приходит в себя, врач спрашивает у него: — Извините за нескромный вопрос, но что же стало причиной такого вашего решения? — Понимаете ли, доктор, я завтра женюсь на еврейке, а у евреев вроде бы что-то такое принято...
~ Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив, вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц схоронится в норе у бобра. - Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую. Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется. Пустил бобер, но на всякий случай предупредил: - Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что. Заяц так и сделал... Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно погружается в сон... И вдруг... Чпок! - Добрый вечер!
~ Знаете почему коротышки быстро ходят? Потому что им чаще приходится нюхать пердеж.
~ Бабка с дедом решили попёхаться! Что не делали, у деда не встал! Ну он и говорит: - как встанет, крикну: «Бабка!»;, вставай сразу раком! Ну прошло несколько дней! Бабка в огороде копается, и ту дед несётся и орёт: - Бабка, бабка! Та, ну видать встал. и раком нагнулась! Дед подбегает и пенделя ей: - Тебе лишь бы ебаться пизда старая, а у нас сарай горит!
~ Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру: - К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту? - Да шут вас знает - идите к хирургу. Идет значит. Пришел. - Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали. - А что у вас? - Видите ли, я ссу причудливо... -?... Покажите. Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом - Подождите! Я еще сру причудливо.
~ - Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! - А как стул? - И стул тоже!
~ Сын приходит к отцу и спрашивает: — Пап, а правда что в СССР секса не было? — Правда. — А правда, что все были настолько сексуально безгармотны, что не знали, где у женщин находится клитор?! (устало, не отрываясь от телеэкрана) — Откуда? Лизали, блядь, все подряд!
~ — Поручик, вы и на питоне программировать можете? — На питоне не могу — макбук соскальзывает
~ Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы: - Девyшка, скажите сколько стоит вон тот хуй? Пpодавщица с вытаpащенными глазами: - Чего??? - Извините, задумался
~ Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит: - По глазам вижу, ебаться хочешь!
~ Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.
~ Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет: - Тут тэбя нэт. - И тут тэбя нэт. - Тут тэбя нэт: - И тут тэбя нэт. - Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!
~ Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: - Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат.
~ Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка. Только носила она её мясом наpужу.
~ Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: - А что, если вы палец вынете, я утону?
~ Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту: - Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь? - Конечно нет! Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт: - Ну, что вы теперь скажете? - Я ошибался. В трупах течет кровь.
~ Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой : - Ты чего? - Да жену мою хоронят.
~ Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым. Журналист: – Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей? Моисеев: – Чем кто?
~ На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.
~ Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.
~ Надпись на надгробье врача: "Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)" А внизу шрифтом помельче: "А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14."
~ Приходит прапорщик домой и говорит жене: - Жрать давай. Жена начинает жаловаться: - Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
submitted by lilouse to u/lilouse [link] [comments]


2020.01.19 19:10 lilouse Сосед сделал незаконную перепланировку

Заходят в бар негр, азиат и латинос, а бармэн им говорит - пошли нахуй отсюда.
~ - Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!...Звонил мой фюрер, спрашивал: «Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?»
~ Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто блядища!
~ Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.
~ крупская рассказывает ребятам про дедушку ленина. — как-то дедушка ленин брился, а рядом стоял маленький мальчик. и вот дедушка достал кожаный ремень и точит об него свою опасную бритву. а мальчик смотрит. а ленин точит. а мальчик всё смотрит и смотрит. а ленин точит.. а мог бы и полоснуть!
~ — Дорогой, возьми меня! — Спи дорогая, я никуда не еду.
~ - Кого это хоронят? - Да вон того мужика, который в гробу
~ Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
~ мама собирает сына в дорогу. мать: - вот тут хлеб, масло, гвозди... - зачем? - ну как: масло на хлеб намажешь и съешь. - а гвозди? - ну вот же положила.
~ — Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся? — Это, мальчик, она так играет. — Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку хуй не видно.
~ Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси хоть хуй, у нас глазок! "
~ Попали два алкаша в рай: вокруг водки море, жен рядом нет, никто за рукав не дергает, райские яблочки на закуску висят, архангелы поют, ангелы летают...ну рай!!! Они не верят своему счастью, открывают первую бутылку, разливают...вдруг, хлоп, третий сидит со стаканом... Они ему налили, тот молча выпил и исчез. Пожали плечами, разливают по-второй...он, хлоп, опять сидит. Они опять к этому отнеслись терпимо, пожали плечами. Когда на третий раз он появился со стаканом, они говорят: "Мужик, ты вообще так неприлично себя ведешь, сядь, поразговаривай с нами как положено, посиди в компании!!!" Он отвечает: "Ребята, я не могу, я пока в реанимации!"
~ Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, . утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
~ Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз выебать осла...
~ Украинское село. К колодцу подошел мужчина и склонился, чтобы выпить воды. Подбежал дед и предостерегает: - Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли! - Что вы говорите? - Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.
~ Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...
~ Пришел зек из тюрьмы - отгулял с женой за встречу, ну, как принято, бутылочку уговорили. Ну, зек за бутылочкой жене про зону рассказывает, про понятия блатные. Наутро просыпаются - она ему: - Вась, вот я вчера про все понятия поняла, только про ПИДОРА расскажи поподробней. Он ей: - Ну какая ты, Маруся, бестолковая! Вот тебе пример - подходит ко мне утром Федька и говорит - давай, Вась, я тебя сейчас в жопу трахну, а вечером тушенку занесу. Жена ему: - Ну? - Да не занес, ПИДОР.
~ После крушения круизного лайнера на маленький необитаемый остров выбрались только двое; Скарлетт Йоханссон и плюгавенький матросик. Недели две звезда Скарлетт Йоханссон свысока смотрела на соседа но природа взяла свое -а тут еще и матросик оказался ненасытным кобельком-и попала Скарлетт Йоханссон актриса в полное подчинение. И вот однажды матрос приказывает ей: - Возьми головешку из костра и нарисуй себе усы. Потом поворачивает её к себе лицом-хлопает по плечу и говорит: - МУЖИК-ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ - Я ТУТ ТАКУЮ БАБУ ЕБУ! Скарлетт Йоханссон!
~ Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу: - Сосед, вези своего борова, пусть занимаются! Сосед: - Откуда я знаю, когда мой боров захочет! - А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет! Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу... Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком. Сажает его в коляску, надевает каску, везет к соседу - история повторяется... Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене: - Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком? Вернулась с улицы жена: - Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска.
~ -мне пожалуйста чай -вам с сиропом или без? -без -без вишневого или без клубничного?
~ жена попросила мужа искупать новорожденного ребенка и ушла по делам, возвращается и видит, что он держит ребенка за уши и болтает его в ванной. - ты чо блять делаешь? ты же ему уши оторвешь?! - да какие уши, мне бы руки не обжечь!
~ В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.
~ И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!.. - А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!
~ Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!!
~ В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него бы был рот.
~ - А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...
~ Крановщик Петров уронил бутылку водки с 30-ти метров, но к счастью она не разбилась, т.к. внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
submitted by lilouse to u/lilouse [link] [comments]


2019.11.28 20:59 5igorsk Сосед сделал незаконную перепланировку

  1. М.Ю. Лермонтов
Белеет парус одинокий. Герасим любит тишину... Что ищет он в пруду далеком? Что кинул он на глубину?
Играют волны, ветер стонет, А на душе царит покой - Муму, конечно же, потонет, Злодейской брошена рукой!
  1. А.А. Ахматова
Слава тебе, безысходная боль! В пьесе досталась мне жалкая роль.
Лапы связал мне старик с бородой, Кинул, и скрылася я под водой.
Что с ним случилось - никак не пойму... Нет на земле теперь больше Муму.
  1. С.А. Есенин
Ты жива еще, моя подружка? Ничего, немного подождем. Крепкий трос привязан к нежным ушкам С трехкилограмовым кирпичом...
Ты нырнешь, родная, успокойся - Не успеешь хвостиком махнуть. Не такой уж горький я пропойца, Чтобы узел слабо затянуть.
Так забудь же ты свою тревогу И лежи спокойненько на дне. Не сучи ты лапками, ей-богу, В беспросветной синей глубине...
  1. А.С. Пушкин
(Из поэмы "Герасим Онегин")
Герасим, самых честных правил. Когда от пьянства занемог, По речке плыть Муму заставил И ей пинком слегка помог...
Ее заплыв - другим наука. Не приплыла на финиш сука. Ее искал он день и ночь, Не отходя ни шагу прочь.
Но шавка, полная коварства, Не кажет носу из воды И ни туды, и ни сюды... .......................... А, впрочем, здесь виной не барство:
Какие уж заплывы тут, Когда на шее камень в пуд!
  1. М.Ю. Лермонтов
(Из поэмы "Мумцыри")
Не много лет тому назад, Там, где сливаяся шумят,
Обнявшись, будто две сестры, Струи Рожайки и Пахры,
Стоял Герасим, нем и глух (и от вина совсем опух...).
Ко мне он кинулся на грудь И раза два успел дохнуть...
Я опрокинулся. Но встал И тут ему вопрос задал:
Куда девалася Муму? Ответь - не то пойдешь в тюрьму!
Но лишь мычал мой рыбачок, Глаза скосив на поплавок.
И тут я понял: в западне Муму пропала, и на дне
Похоронил ее садист - Но пред судом он будет чист!
Молчать он будет до конца: Клевала щука НА ЖИВЦА!..
  1. Н.А. Некрасов
Собачок-с-ноготок или Дайвинг по-русски
Однажды, в ядреную летнюю пору Я из лесу вышел. Навстречу - Муму. -Ты что здесь гуляешь и попусту лаешь? Людей беспокоишь - скажи, почему?
Откуда в зубах твоих заячья гузка? Ты где раздобыла закуску свою? -По лесу пошаришь - найдется закуска! Барбос, слышишь, ловит, а я вот жую!
(В лесу кто-то лаял, аж в ухе звенело) -А ты не ловила ль подводную дичь? -Да нет, не случалось, а так бы хотелось... -Ну что ж - получай же на шею кирпич!
Тут, шествуя важно, в спокойствии чинном Навстречу Герасим (пьянчужка и лох!) Язык прикусил, разорвалась парчина, Да по уху съездили, так что оглох!..
Я знаком ему показал на веревку: Возьми, мол, собачку, ты плавать горазд. Пройдет под водою она тренировку И званье получит тогда "водолаз".
Лох - в речку с Муму (видно был он поддатый...) Не вышло у ней проявить свою прыть: Поплыть захотела, да два кирпича-то Висели на шее - куда уж тут плыть!..
  1. И.З. Суриков
Детство Муму
Вот моя речушка, Вот мой мост родной. Бросил меня Гера Сильною рукой.
Привязал он камень, И я в воду - хлоп! Как бы ухитриться Не уйти на дно б!
А шалун-Герасим, Стоя надо мной, Весело хохочет Над моей бедой.
Пузыри пускаю, Мокнет рыжий мех. В омуте мне горе, А пьянчужке - смех!..
  1. С.А. Есенин
Садистские мотивы
Выткался над озером Алый свет давно, Пьет Герасим горькое Самогон-вино.
Где-то плачет барыня - Жалко ей Муму. А ему не плачется, Что с ним - не пойму.
С ним собачка юная Самогон пила, А потом за уткою Спьяну поплыла.
Горько стонет иволга, Схоронясь в дупло... Судорогой лапоньки У Муму свело.
Две березки белые Золотит рассвет. Лишь круги расходятся, А собачки - нет...
  1. А.А. Фет
Я пришел к Муму с приветом, Рассказать ей, что Герасим Ходит к речке с пистолетом И поэтому опасен.
Рассказать, что лучше в лодке С ним собакам не кататься, Потому что, выпив водки, Начинает он ругаться.
А потом, объятый страстью, Всех подряд кидает в воду. Берегись, Муму, несчастья - Не дружи с таким уродом!
  1. А.А. Блок
В осенний вечер, в час назначенный (Иль это только снится мне?) Собачий стан, веревкой схваченный, В туманном промелькнул окне.
Влекомая руками пьяными, По направлению к реке, Дыша духами и туманами, Она сокрылась вдалеке.
И веют древними поверьями Собаки спинка, уши, хвост. С комками грязи, пухом, перьями Швыряет он ее под мост.
Склоняет ягоды смородина, Муму покоится на дне. Ты прав, о, пьяная уродина! Я знаю: истина в вине.
  1. Н.С. Гумилев
Капитан
На полярных морях и на южных, Меж изгибов зеленых зыбей, Наш Герасим, глухой и недужный, Топит разных домашних зверей.
Топит он хомячков и собачек, Топит свинок морских и котят, Пусть безумствует море и плачет - Живодер даже этому рад!
Разве трусу даны эти грабли (слово "руки" не годно, ей-ей!), Что умеют ударами сабли Разгонять самых злых кобелей.
Если бунт на борту возникает, Наш Герасим идет на корму, Тяжкий якорь трехлапый хватает, Привязав к нему тросом Муму,
И, взойдя на трепещущий мостик, Восклицает: "Собаку - за борт!" И к Нептуну несчастную в гости Отправляет ударом ботфорт.
СКАЗКА ЛОЖЬ, ДА В НЕЙ НАМЕК...
  1. Л.А. Филатов
(из поэмы "Про Герасима-стрельца")
Г е н е р а л
Был я даве у стрельца, У Гераськи-стервеца, Как узрел его собачку - Так и брякнулся с крыльца.
Третий день - ей-ей, не вру, Капли в рот я не беру, Эх, евонную Муму бы Нам бы к царскому двору!
Кажный день он, гад, смотри: Засосет бутылки три, А посля жует закуску Под названьем "Педигри".
Ц а р ь
Обошел меня стрелец, Вот кинолог, вот подлец! Ну-ка мигом эту Мумку Мне доставить во дворец!
Ведь придет ко мне посол - Я должон накрыть на стол. Тут-то вот и пригодится Мне собачий-то мосол!
Г е н е р а л
Умыкнуть ее - пустяк, Да не дело жрать собак, Нам дебилы из "Грин Писа" Хай устроят - только так!
Лучше ты, отец, ей-ей, Для заморских атташей Под "Кремлевскую" и "Гжелку" Дай им стрескать "Педигрей".
На халяву жрать востры - И взбодрятся до поры: Чай, не химия какая, Чай, природные дары...
  1. А.С. Пушкин
На холмах с соснами лежит ночная мгла, Шумит Волгуша предо мною... Мне грустно и светло - собачка померла. (Точнее, скрылась под водою).
Зачем, лукавый раб, я завязал мешок, Туда булыжников добавив, Зачем я поступил с щенком нехорошо, На дно реки его отправив.
Но поздно сожалеть, и поздно укорять - Свершилось черное деянье. Пора теперь пойти и барыню связать, Чтоб в омут, к той Муму, отправить на свиданье.
  1. М.Ю. Лермонтов
Скажи-ка, дядя, ведь Герасим - Он не был, в сущности, опасен Для маленьких собак? Все дело в барыне ведь было? Она щенков топить любила, К тому ж курила, матом крыла И на ночь принимать любила Текилу и коньяк!
Да, эта гадина и злючка, По кличке "Золотая ручка" - Она всему виной! Такие злобные старухи Идут на все, вплоть до мокрухи, И про нее ходили слухи, Что прошлою весной
На сходняке авторитета Без шума вырубив кастетом, Три дня пила вино, С братвой устроив танцы-шманцы, А там, привесив груз гигантский, Беднягу в желоб Марианский Отправила на дно!
А сам Герасим был хороший - Он обожал собак и кошек, Мышей, пиявочек и блошек, Комариков и мух! Слагал частушки озорные, Да, говорят, еще какие! По ним и знает вся Россия Про бедную Муму.
  1. А.Н. Некрасов
Собаки есть в русских столицах, Встречаю таких до сих пор: Походка, как будто у шпица, А взглядом - что твой лабрадор.
На подвиг собачий готова, Любой это сразу поймет - Жуков на лету переловит, Горелую спичку сгрызет.
Но если попробует кто-то Швырнуть ее в воды реки, Покажет она живоглоту, Что значат собачьи клыки!
Да будь он хоть трижды Герасим, Но если окажется гад - Полезет на дуб или ясень, Спасая покусанный зад...
Собака бывает кусачей - То надо бы всем не забыть - Лишь только от жизни собачьей, Да если хотят утопить!
Пусть твердо запомнит Герасим, Оставив лихие дела: Собачий оскал не опасен, Пока не задумаешь зла...
  1. А.К.Толстой
Ах, кубышечки мои, Цветики речные, Что глядите на меня, Словно не родные! И о ком грустите вы, Уж не о Муму ли? Вслед за ней бы вы, небось, С радостью нырнули!
Был вчера я очень злой И, замучен бытом, Пнул в сердцах ее ногой, Словно конь копытом. Не кляните вы меня, Цветики речные, Не глядите на меня, Словно не родные!
Я швырнул ее в ручей, Злобою томимый, Не сдержал руки своей Взмах неукротимый. Шарю я в глуби речной, Только ил взметаю. Унесло ее струей, А куда - не знаю!
  1. Б.Л. Пастернак
За лесом солнце вдалеке Вовсю сияло. Муму лежала на песке, Муму лежала.
Герасим наш рыдал всерьез, Хоть был не хлюпик, Его расстраивал до слез Собачий трупик.
Не видел в жизни наш лопух Недвижных тушек: Сплетенье лап, сплетенье ух (Простите - ушек).
Он сам ее и утопил, Пусть по приказу, Он здоровенный был дебил И вот наказан.
Теперь до смертной до доски, До хладной сени Он будет мучиться с тоски И угрызений.
  1. Н.А. Заболоцкий
Заколдована, замордована, С тяжким камнем веревкой обвенчана, Вся ты словно в оковы закована, Хоть ты просто собака - не женщина!
Не веселая, ни печальная, Просто в грязный мешок запакована, Ты лежишь рядом с тумбой причальною, Вся пиявками атакована.
Что прибавится - не убавится, Разбухает собачья тушечка... Отчего же ты плачешь, Герасюшка, Сам ведь гад, утопил ты Мумушечку!
  1. С.В. Михалков Упрямый Герасим
В одном переулке стояли дома, В одном из домов началась кутерьма. Напился Герасим, и чтобы остыть, Решил в зоопарке он пруд переплыть.
Берет он с собою собаку свою И смело кидается прямо в струю. Купаться нельзя: аллигаторов тьма! Но поздно - торчит из воды лишь корма.
Близка аллигатора хищная пасть. Спасайся, несчастный, ты можешь пропасть! "Не пра... я не ве..." Аллигатор чихнул: "Мне кто ж это песика в рот запихнул?"
Был старый Герасим смекалкой востёр: Не зря он Муму-то с собою попёр!
  1. А.Л. Барто
Наш Герасим
Наш Герасим громко плачет, Утопил он двух собачек. Тише старенький, не плачь - Ноги шире раскорячь!
Наклонись, хватай, тащи, В вязкой тине поищи! Видишь, спас уже одну, Жаль, Муму пошла ко дну...
х х х
Признание Герасима.
Уронил собачку на пол, Наступил я ей на лапу.
Да еще, блин, в речку брошу - Уж такой я нехороший!
х х х
Идет Муму на реченьку, Вздыхает на ходу:
"Не встретить бы Герасима, Тогда я пропаду!"
  1. К.И. Чуковский
Мумка, Мумочка, Мумушка, Позолоченное брюшко, Мумка по полю пошла, Мумка денежку нашла.
Пошла Мумочка в буфет И купила винегрет И уселась в камыши, Чтоб покушать от души.
Вдруг откуда-то бежит Дяденька Герасик, А в руке его бутыль, Только в ней не квасик.
Где закуска, где салат? - Он кричит на весь парад. Выпить надо мужику, А закусочка - ку-ку.
Подбегает он к Муму, За ногу хватает И ее на всем скаку В реченьку кидает.
А потом идет в буфет, Ставит рядом винегрет Выпивает "квасик", Молодец Герасик!
  1. А.А. Милн
Песенки из книги "Герасим Пух и Мумучок"
Песня Герасим Пуха
Кто топит шавок по утрам, Тот поступает мудро - Известно всем, какой бедлам В башке творится утром.
Темна вечерняя пора - Собаки уплывают, Но если их топить с утра - Такого не бывает!
Тарам-тарам, тарам-тарам, Топите шавок по утрам!
Песня Мумучка
Я рыбка, рыбка, рыбка - Я вовсе не Муму. Ах, как приятно рыбке Нырнуть в речную муть!
Кирпич привязан ниткой, Порвать ее - не труд. Поэтому все рыбки Так весело поют...
  1. Г. Лонгфелло (автор "Песни о Гайавате")
ПЕСНЬ О МУМУ
Если спросите - откуда Эти сказки и легенды, Онучей благоуханье, Голубой дымок цыгарки?
Я скажу вам, я отвечу: Это старый Старый Скунс Герасим, Вождь коварных ирокезов, На заре вигвам покинул
И залез в свое каноэ С бледнолицею Муму он.
Как бы бедная собачка Ни рвалась и ни кусалась, Томагавк он ей привяжет На чахоточную шейку
И швырнет за борт с ухмылкой, Глядя вдаль, где пролетает Над широкой Миссисипи Цапля серая, шух-шухга.
  1. Омар Хайям Рубаи
47а) Иди сюда, Муму! Испей со мной вина! Полнехонький кувшин осушим мы до дна! Потом через арык пойдешь ты по дощечке, Но если упадешь - то не моя вина!
92а) Я дам Муму вина - пойдет собака в пляс. Пусть карой за вино Аллах пугает нас. Я в том, что пью вино, навеки не раскаюсь, А ты не гавкай, тварь, - вот утоплю сейчас!
380а) Чтоб жизнь сполна прожить, знать следует немало. Два правила, Муму, запомни для начала: Ты лучше будь одна, чем с дураком дружить. И не ходи ты с ним по берегам канала.
  1. Р. Бернс I. Честная мерзость
Кто топит в омуте зверей (Котов, собак и прочее...) - Тот самый мерзкий из людей, Дурак, подлец и прочее.
При всем при том, При всем при том - Узнают все воочию: Придет пора и труп всплывет, И все такое прочее...
Герасим может пить вино И обжираться салом, Но он не сможет никогда Назваться добрым малым!
А был ведь он Душою чист И нежен, и все прочее - Теперь же сволочь и садист И все такое прочее!..
II.
И кому какое дело...
Лишь пиявки да улитки Висли на ушах, Вымокла Муму до нитки Утром в камышах. Простудилась в одночасье В тине у пруда, Изловил ее Герасим, Хоть не без труда. Если кто-то звал кого-то, Матерясь сквозь дрожь, И схватил кого-то кто-то - Что с него возьмешь!.. И кому какое дело, Если всем на страх Утопил кого-то кто-то Утром в камышах!
  1. М. Горький
Песня о Горевестнике.
Над Москвой-рекой раздольной ветер тучи собирает. Между тучами и речкой на челне плывет Герасим, Самых черных мыслей полный.
То веслом воды касаясь, то поглаживая псину Он мычит, и тучи стонут, предвкушая преступленье.
Чайки стонут перед казнью, стонут, мечутся над речкой, И на дно ее готовы проводить Муму родную!
И гагары тоже стонут - им, гагарам недоступно Наслажденье утопленьем, что готовит злой Герасим.
Глупый пингвин робко прячет тело жирное под мостик, За собой погоню чуя (он сбежал из зоопарка).
Только гордый наш Герасим вяжет камень на веревку И на шею надевает милой маленькой собачке, Что Мумой прозвали с детства.
А на дно ее спровадив, потирает злобно руки И мычит под нос победно что-то мерзкое такое. А над речкой, над Москвою раздается хрип невнятный. То хрипит Муму прощально: "Горе мне принес Герасим!.."
  1. Ф.И. Тютчев
Весенняя Муму
Люблю, Муму в ручей бросая, Взирать, как с грузом на ремне, Как бы резвяся и играя, Собака тает в глубине.
Мычит Герасим, муж проворный И, подцепив ее в сачок, Под гам лесной и шум нагорный Швыряет вновь ее в поток.
Вот так же ветреная Геба, Являя Зевсу нежный стан, Громокипящий кубок с неба Смеясь, роняет в океан.
  1. М.Ю. Лермонтов
Рассказ Герасима
Выхожу я как-то на дорогу, Мне навстречу - подлая Муму. А в зубах несет баранью ногу. (Где стащила только - не пойму...)
Тварь, видать, позавтракала чудно (Спал мясник тяжелым, пьяным сном). Было мне поймать ее нетрудно, Оглушив легонько кирпичом.
За деянье мерзкое такое Утопить не жаль ее ничуть: Брошу я Муму на дно морское, Чтобы там навеки ей заснуть.
  1. Н.М. Языков
Пловчиха
Нелюдимо наше море. День и ночь шумит оно; В роковом его просторе Много псов погребено.
В путь, Герасим! Ветром полный Парус мчит сквозь дождь и тьму: Полетит на скользки волны, Унесет с собой Муму!
Скоро, скоро будет качка, Закипит громада вод. Он за борт швырнет собачку, Шавка в бездну упадет.
Пусть поплавает по волнам Взапуски с твоей ладьей!.. Смело, Гера, бурей полный Прям и крепок парус твой.
  1. Н.А. Некрасов
Что ты жадно глядишь на собачку В стороне от других мужиков? Знать забыть ты не можешь подначку: Мол, топить не умеешь щенков...
И зачем ты бежишь торопливо За Муму, за бедняжкой вослед? Поступать так нельзя, некрасиво (Ведь хозяин ее - твой сосед.)
Утопить ее, Гера, не диво, Это сделать бы каждый не прочь. Не тряси ты нечесанной гривой И расправу на время отсрочь.
Не гляди же с тоской на собачку, И вино под забором не дуй! Лучше, Гера, заморскую жвачку В кабаке с мужиками пожуй!
  1. В.А. Жуковский
Баллада о Муму
Раз в крещенский вечерок Мужики гадали: В прорубь бедную Муму За ногу кидали.
Если вынырнет Муму - Быть вину с весельем, Ну, а коль пойдет ко дну - Мучиться похмельем.
Лунный лик взирает, горд, Хладен и прекрасен На забавный этот спорт. - Ну, давай, Герасим!
Твой, видать, пришел черед - Испытай судьбину!.. Дланью мощною берет Наш Герасим псину
И швыряет в бездну вод (О, исчадье ада!) ......................... Всякий сам теперь поймет - Кончилась баллада...
Бродит леший под сосной, Долбит елку дятел... О, не знай сих страшных снов, Милый мой читатель!
  1. И.А. Крылов
Герасим и Муму
У сильного всегда бессильный будет бит. Тому и Пушкин, и Толстой нам тьму примеров дали. Но мы их с вами не читали, А вот о том как басня говорит. _
Герасим в жаркий день пришел к ручью напиться, И надобно ж беде случиться, Что около тех мест шаталася Муму. (Зачем, я, право, не пойму...)
Но, на беду, в разгар ее собачьих дел Муму Герасим углядел.
- Ах, тварь, - кричит, - иди сюда скорее! Ты мне ручей взмутила весь! Теперь в нем вирусов не счесть! Вдруг подхвачу я диарею!
Могла б ты, мерзкая Муму, найти питье похуже! И сунул шавку мордой в лужу. - А коли здесь не будешь пить, Могу и вовсе утопить!
Но тут нашла коса на камень. (Мы все бываем дураками...) Муму была упрямее и злее, Но все ж Герасим был сильнее...
И чем закончилась расправа, Читатель сам домыслит, право. ............................. Мораль понять сумеет всякий. Но жалко бедной мне собаки...
  1. Н.А. Некрасов
Тяжелая полоса
Поздняя осень. Грачи улетели. Старый Герасим поднялся с постели.
Старцу приснилась собачка одна, Грустную думу наводит она.
Кажется, шепчет сквозь сон старикану: "Пусть я безвременно в омуте кану -
Ты все равно не забудешь Муму И не скажу я тебе почему.
Помни, мерзавец - за злое деянье Будет тебе на земле воздаянье
И, принимая поллитра на грудь, Вспомнишь ты мой заключительный путь!"
Старый Герасим, пытаясь забыться, Склянкой "Агдама" решает разжиться,
Вымыл посуду, тридцатку занял И очень скоро народ увидал,
Как, на ходу побеждая истому, Гера задумчиво шел к "Гастроному".
  1. М.Ю. Лермонтов
Утопленник
"С привязанным грузом лежу под водой, Рожденный в неволе и глухонемой, А подлая шавка, махая хвостом, По берегу носится за мотыльком.
Плевать, что я с камнем Муму не догнал - Зачем я веревку на кисть намотал?... Споткнулся о корень, и с кручи - бултых!" Довольна собака: "Насильник затих.
Его поглотила речная струя, Теперь здесь гуляют лишь ветер, да я!.."
  1. ТРЕХСТИШИЯ
х х х Негромкий плеск в ночи. И тишина, Лишь сакура в поток Роняет лепестки...
х х х Холодный сумрак там, на дне, и вечный сон... Звчем не сделал харакири, Ты, старый самурай?!
х х х Ступени из яшмы от капель росы холодны. Герасим! Замедли шаги! Так прекрасны на волнах реки эти лунные блики...
х х х Как влажен сегодня рукав твоего кимоно... О, шелест бамбука печальный Над быстрой рекой!..
  1. Гомер Герасиада (отрывок)
Что мне, о Зевс, сотворить с этой блохокишащей собакой? Может быть, камень найти, и на шею Муму привязать?
Нет, ни за что! И клянусь я щитом златокованным Феба - Тварей дрожащих топить стыдно, Герасим, тебе!
Можно ли так поступить с Цербера верною дщерью? Стройный лохматый твой стан не смогу я веревкой объять!
Пусть Посейдон сотворит для Муму небывалое чудо И назовет он его: "Радость собак - акваланг"!
Этот прибор нацепив на ее златокудрую морду, Вмиг я смогу позабыть совести грозный укор.
В Трое, на стену взойдя, мы в крутую волну Геллеспонта Станем с тобой, Ахиллес, шавок на дальность бросать!
  1. Н.А. Некрасов Кого на Руси топить хорошо...
В каком году - расчитывай, В какой земле - угадывай, В деревне возле озера Герасим проживал.
Прописан был он сызмала В Топиловской губернии, Уезда Живодерского Был родом наш мужик.
Пускало-Пузыревскою Их волость называлася, Деревня ж - Окуналовкой (Недоплывайка тож).
На лодочке по озеру Катал зверей Герасим наш, Окрестности показывал, Экскурсии водил.
Но раз ему попалася Пытливая и дерзкая Собачечка-дворняжечка По имени Муму.
Он с нею в шаткой лодочке Сошлися и заспорили (По поводу генезиса Озерных котловин).
Взъярились - слово за слово - Пошли в ход ручки-ноженьки, И кончилась трагически Дискуссия сия:
Уперлась в дно Мумунечка, Взбрыкнула задней лапушкой, И где теперь Герасим наш - Не ведает никто...
  1. М.В. Исаковский
Лучше нету того камня... (песня Герасима)
Лучше нету того свету, (Или все наоборот?..) Лучше нету той собаки, Что по речке поплывет.
Привяжу тебе я камень: Ну, плыви, Муму, ныряй... И такой на небе месяц - Хоть иголки подбирай.
Только что ж она не лает? Что я сделал, паразит?.. Вся душа моя пылает, Вся душа моя горит!..
  1. Песня из кинофильма "Две Муму"
Шаланды, полные собачек, В Одессу Гера пригонял.. Муму напрасно горько плачет - Биндюжник жалости не знал!
Синеет море за буйками, Конец собаки будет прост: Берет веревку он и камень И уплывает на норд-ост.
Я насчет других собак не знаю - Численность их очень велика. Но Муму на шее ощущает Дар любви от Герки-моряка.
Бульвар черемухой покрылся, Народ на пристани галдел, Но, говорят, как будто спился Герасим с этих подлых дел.
С ним не здоровались мальчишки, С презреньем глядя в пустоту. - "Наш Гера тронулся умишком" - Кричали грузчики в порту!
Я насчет других собак не знаю - Численность их очень велика. Но из моря труп Муму всплывает В страшных снах у Герки-иоряка.
  1. Старый шлягер
Ты сегодня мне принес Не букет из алых роз, Не пучочек кочедыжника.
Притащил ты на ремне В знак любви на шею мне Два тяжеленьких булыжника!
Бульдики, бульдики - Бросил Герасим в волну. Бульдики, бульдики Тянут ко дну!..
  1. М.В. Исаковский
Мумуня
Расцветали яблони в июне, Поплыли туманы над рекой. Выходила на берег Мумуня, А за ней - Герасим озорной.
Выходила, лапку задирала Над рекой, у старого пенька, А потом с булыжником ныряла (По вине Гераськи-шутника).
Ой, ты песня, пролети над кручей, Разбуди Барбоса в конуре! Пусть ротвейлер злобный и могучий Отомстит садисту на заре.
Пусть он мстит за бедную собаку, Пусть летит палач за жертвой вслед, Пусть ракушкам, щукам или ракам Наш Герасим передаст привет!
Расцветали яблони и вишни, Поплыли Гераськины портки, Похорон ему не будет пышных - Лишь со дна всплывают пузырьки...
ТРИ НАРОДНЫЕ ПЕСНИ О МУМУ
Живет моя собака В дощатом терему, А в терем тот, однако, Нет хода никому.
Вползу к Муму я в будку, Впихну ее в мешок, И ковшик бражки мутной Приму на посошок.
С крутого бережочка Швырну Муму в ручей - Была бы только ночка, Да ночка потемней!
Была бы только ночка, Дв ночка потемней, Была бы только бражка, Да бражка помутней!..
Ой, полным-полна коробушка - В ней Муму-собака спит: Ненасытная утробушка, Непомерный аппетит!
Цену в долларах немалую За Муму я заплатил, На балык, икру и сало ей Всю зарплату просадил.
Время к озеру направиться, Камень к шее прицепить. Эх, плыви, Муму-красавица - Мне тебя не прокормить!
Знает только ночь туманная, Где нырнула тут Муму. Чу! Идет... пришла желанная Пища старому сому!
Из-за острова на стрежень, Где простор волны широк, На корме везя собачку, Плыл Герасима челнок.
Впереди он видит омут, Черен, страшен и глубок, И Муму на шею вяжет Здоровенный шлакоблок.
Быстрым взмахом поднимает Он несчастную Муму, Через борт ее бросает И садится на корму.
- Сволочная работенка, Старый думает амбал, Только час с ней провожжался - Весь я псиной провонял!..
МУМУ СЕРЕБРЯНОГО ВЕКА (Посвящается И.В. Клевковой)
  1. М.И. Цветаева
Плывешь, на меня похожий, По реченьке, по Десне. Я здесь проплывала тоже, Ищи же меня на дне...
Припомни - кувшинок лунных И рдестов нарвав букет, Что звали меня Мумуней, Что было мне десять лет.
Забудь слепоты куриной У берега желтый цвет - Зеленой подводной тины Нежнее и слаще нет.
На камушек встань угрюмо И ласты повесь на грудь. Легко обо мне подумай, Легко обо мне забудь.
Любовь все грехи прощает, Герасим, плыви сюды! И пусть тебя не смущает Мой голос из-под воды...
  1. Н.С. Гумилев
Сегодня, я вижу, особенно грустен твой хвост, И лапы особенно тонки, и чешут живот... Послушай - глубоко-глубоко нырнешь ты под мост. (Изысканный будет полет).
Кирпич твой на шее, как слиток из алого льда, И с виду он грузен, как якорь, идущий ко дну. Я знаю, что много чудесного видит вода, Когда своим весом он тянет тебя в глубину.
Я знаю веселые сказки берберской орды, Про буйство охоты, про визг кобеля среди трав, Но ты слишком много хлебнула холодной воды, И взвизгнуть не хочешь ты что нибудь, кроме "Тяв-тяв!"
И как я тебе расскажу про слоновую кость, Как злобен шакал, как приятен на вкус бегемот... Скулишь, но зачем? Будет взгляд мой и грустен и прост, Тебя провожая в полет...
  1. С.А. Есенин
Не жалею. не зову, не плачу, Все пройдет, как с белых яблонь дым. Утопив четырнадцать собачек, Я опять желанием томим.
По стране березового ситца Я брожу, скандалю и люблю. Сам сперва хотел я утопиться А теперь животных я топлю.
Дух бродяжий, ты все так же смело Расшевеливаешь пламень уст, Завершив с успехом злое дело, Отдохнуть присяду я под куст.
Я теперь свирепой стал скотиной, Не понять бродягу никому... Оглушив березовой дубиной, Уроню над омутом Муму.
От любовной я очнусь горячки, Не боли же сердце, не боли, Когда хвост пятнадцатой собачки Из воды возникнет на мели.
  1. Игорь Северянин
Это было у моря, где пейзаж так прекрасен, Где под лапкой собачки пляжа слышится хруст. Там графиню Муму полюбил принц Герасим, Но она не сумела оценить его чувств.
Было все очень просто, было все очень мило, Заиграли Шопена, раз умолк Мендельсон. Зря пыталась графиня вплавь уйти от дебила В разыгравшихся волнах утопил ее он.
  1. А.А. Блок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Стою один, глаза прикрыв. Живи еще хоть четверть века - Не позабудешь тот заплыв.
Она барахталась и билась, Пытаясь камень оборвать, И в то мгновенье мне открылась Бескрайних далей благодать.
И верю я, что мир прекрасен, Что повторится все, как встарь: Булыжник, трупик и Герасим, Аптека, улица, фонарь...
  1. К.Д. Бальмонт
Как живые манекены под сиянием Селены Проплывают в клочьях пены и собака, и гребец. Пес на лодке чутко дремлет, шею крепкий шнур объемлет, Он журчанью вод не внемлет, чуя близкий свой конец.
Все быстрей гребет Герасим, взор его и чист и ясен, Только замысел ужасен, словно он - исчадье зла. А луна все льет сиянье. Вот и кончилось страданье, И собаки завыванье прекратил удар весла.
  1. И.Ф. Аннненский
Среди Мумов
Среди миров, в неверном свете звезд Одной Муму я повторяю кличку. Не потому, что нравится мне хвост, А просто это - вредная привычка.
Под звуки скрипки в омут сонных грез Моя рука собачку уронила. Не потому, что я небрежно нес, А потому, что больно укусила...
  1. М.А. Волошин
Под водой собаке не до танцев, Тяжело ей ныне под водою, На брегу высоком Иль-де-Франса За собачьей я следил судьбою.
Бродит осень парками Версаля, Вся листвой багряною одета... Мне же снятся рыцари Грааля И Муму, ныряющая в Лету.
  1. В.В. Маяковский
А вы могли бы ?
Я сразу вмазал Герке в морду, Плеснувши в кружку из бутыли. Он показал мне пальцем гордо То место, где Муму топили.
Собака плавала, как рыба, Но был садист жесток и груб. А вы Муму впихнуть могли бы в одну из водосточных труб?..
Саша Черный 54.
Я похож на орясину: Я готов закричать... Проклинаю Герасима И Герасима мать!
Утопил он собачину - Я б убил стервеца! Жаль, патроны истрачены До конца, до конца!..
Ездил нынче к водокачке И, забывшись во хмелю, Уронил туда собачку - А уж так ее люблю!
Помню, как пролаял шумно Мне щеночек мой родной: Если ты больной, но умный - Прыгай, миленький, за мной!
О.Э. Мандельштам Два стихотворения
Невыразимая печаль Открыла два огромных глаза, Пошла ко дну Муму, зараза, И мне ее совсем не жаль.
Пусть станет в омуте вода Ей от безумия лекарством, Пусть спит она в подводном царстве, И неподвижна, и горда.
Немного выпью я вина В разгар пленительного мая И, плавленный сырок ломая, Скажу: она была больна...
  1. Старик
Уже светло, и воздух ясен В седьмом часу утра. Старик по имени Герасим, Теперь твоя пора!
В глазах - коварный, хитрый, хмурый И злобный огонек. На шею прицепил Муму он Чугунный утюжок.
Он ухмыляется, всклокочен, Засучив рукава. Он за собаку выпить хочет, Но утопить сперва.
А дома - руганью матерой, От ярости дрожа, Встречает Герку-живодера Стервоза-госпожа!
ЧЕТЫРЕ ЖЕСТОКИХ РОМАНСА
  1. Аполлон Григорьев
Цыганская собачка.
Две собаки за стеной Жалобно завыли. Третья булькнула на дне - Милая, не ты ли?
Поговори, полай со мной, Ты, тварь четвероногая! Душа полна тобой одной, Зря поступил так строго я!!
Когда кругом цветут сады, Я о любимой сетую - Пролай же мне из-под воды Ту песню недопетую...
  1. Я.П. Полонский
Песня собачки
Мой мешок набит камнями Кляп тугой торчит во рту, Никого нет ночью с нами, Мы простимся на мосту.
На прощанье шнур на шее Крепче ты узлом стяни, Зябнут лапы, хвост немеет - Позади златые дни.
Ты мешок забросишь в Истру, И далёко, милый мой, Я уйду с потоком быстрым За русалкой водяной.
Пусть поселится другая В старой будке у плетня Верю, час придет - залает И отплатит за меня.
  1. И.С. Тургенев
Утро туманное, утро седое, Спинка собачечки, шерстью покрытая, Нехотя вспомнишь и хвостик, и лапки, Вспомнишь и морду Муму позабытую.
Вспомнишь Герасима руки шершавые, Камень на шее, и воду глубокую. Долго ли с грузом Муму там проплавает, Глядя задумчиво в небо широкое?..
  1. "К. Р." Романс
Растворил я окно - стало душно невмочь - Опустился пред ним на карачки, И в лицо мне дохнула весенняя ночь Затихающим лаем собачки.
А вдали где-то чудно так пел соловей, И внимал я без слез и без воплей. И с тоской о Муму я тут вспомнил своей, О подруге я вспомнил утоплой.
Там вдали, на брегу утекающих вод, Пробужденные песней от спячки, Нежно квакали жабы всю ночь напролет Над обсохнувшим трупом собачки.
Шел глухой по берегу, Шел издалека, Нес глухой под мышкою Грустного щенка. Э-эх, грустного щенка.
Бечевой обвязанный, С камнем в десять тонн, Был щенок на дно идти Явно обречен. Э-эх, явно обречен.
Чья, собачка, будешь ты? Из каких пород? Кто тебя на реченьку С грузиком несет? Э-эх, с грузиком несет.
Я Муму Тургенева, Юный лабрадор, А несет топить меня Герка-живодер! Э-эх, Герка живодер!
Не робей, Мумунечка, Мы ведь заодно, Не дадим собаке мы Угодить на дно. Э-эх, не уйдешь на дно.
Пусть тебя кидает он С камнем или без _ Все равно спасем тебя (Мы - из МЧС!) Э-эх, мы из МЧС!
По долинам и по взгорьям Шел Герасим на восток, Чтобы бросить в волны моря Тяжеленный вещмешок.
Отдохнуть присел бродяга, Рюкзачок спустив с плеча: Там с Муму лежали рядом Два тяжелых кирпича.
Но прогрызла на свободу, Путь бесстрашная Муму, Крепко тяпнула урода И покинула тюрьму...
У него ж теперь, как сказка, Как манящие огни, Лишь покусанная ляжка, Да синяк на полноги!
У берега плещет волною вода, Последний парад наступает, Врагу не сдается Муму никогда, Пощады просить не желает!
Шум драки разнесся далёко за мыс - Рычанье, и плеск, и мычанье, Но вот прозвучал торжествующий визг, И вмиг наступило молчанье.
Не скажет ни камень, ни крест в глубине Где дурень с собакой базарил, Лишь ил да грязища укроют на дне Герасима злобную харю.
БАРДЫ БЕЗ БАКЕНБАРДОВ
  1. Б.Ш. Окуджава
Когда алкаш кричит, как зверь...
Когда метель зовет зиму И миг заката красен, Не уходи гулять, Муму, Хоть и манит Герасим.
Пусть он там машет у окна Любительской колбаской, Его посулам - грош цена: Ведь он мужик опасный!
А уходя в ночной Арбат, Не бойся ты погони - Герасим бегать слабоват, Тебя он не догонит.
  1. А.А. Городницкий
От злой тоски не утопись...
Не матерись от злой тоски, Сегодня я коньяк приму - На дно реки, на дно реки Ушла несчастная Муму.
Сюда не ходят поезда, А на оленях долгий путь. Не пухом будет ей вода, А камнем ляжет ей на грудь.
Герасим гонит самогон, Он каждый день без спирта пьян. Хоть трех Муму утопит он За лишний мутного стакан.
Муму обратно не вернешь, От злой тоски горит душа - Ну что же с пьяного возьмешь, Когда закуски ни шиша!
  1. Ю. Визбор
Милая Муму! Солнышко с ушами! Где, в каком Крыму Врезалась ты в память?
Милая Муму! Знай: Герасим глупый Попадет в тюрьму За плохой поступок!
х х х
Кончилось лето жаркое, Шхельда глядит сквозь тьму. Кто-то, лаптями шаркая, К речке несет Муму.
Это Герасим, вижу я, Тащится вниз с мешком. Злобный, худой и рыжий он, Да и глухой притом.
  1. П.Д. Коган
Песня Муму
Надоело лаять за забором И мусолить косточки в пыли. В флибустьерском дальнем синем море Для Муму найдутся, верю, корабли!
Капитан, обветренный, как скалы, Выйдет в море, взяв с собой меня. На прощанье поднимай бокалы - Груз на шее, братцы, это все фигня!
И в волну - сама взойдя на мостик, Брошусь я, презрев былой уют! Бьется по ветру собачий хвостик, Люди Флинта мне "аминь!" споют.
via
submitted by 5igorsk to Tay_5 [link] [comments]


2019.10.28 09:49 Tryde_noah Сосед незаконную перепланировку сделал

Решил вдруг всё поменять. Вскочил и стал действовать. Компьютер поменял на коллекцию бегемотиков из киндерсюрприза, плазму на вымпел "Спартак Алания", телефон на калейдоскоп, приставку на боксёрскую перчатку. Вторую Асик поклялся занести попозже. Разложил всё это на полу полукругом, сел и стал думать что я долбоёб. Ведь чем иным, нежели долбоебизмом, можно объяснить то, что я поверил этому плуту и пиздаболу Асику. Решил набрать ему и потребовать вторую перчатку. Вспомнил, что поменял телефон на калейдоскоп и расстроился. Немного поиграл с бегемотиками и стало лучше. Вспомнил, что на кухне лежал соблазнительный круасан. Ел его и думал о Франции. А потом стал думать, что круасан лежал не первый день. Приготовился. Сидел в туалете и проклинал всю Францию с её ебучими круасанами. Увидел на стене муху. Сосредоточил всю злобу и ненависть на ней и решил сжечь. Взял освежитель воздуха, зажигалку, и стал пшыкать на пламя. А эта вертлявая сука начала маневрировать и уворачиваться от смертоносного пламени. Я разозлился так, как бывает редко, пшыкал и сыпал проклятиями. Тут в дверь постучали. А это маман вернулась из магазинов.
- Что ты там делаешь? С кем ты ругаешься. - спросила она.
В этот момент муха резко взлетела к потолку, я дёрнулся за ней, пшыкнул и упал с унитаза.
- Ты ненормальный? Открой дверь! - маман настойчиво стучала. Муха ползла по потолку. Я медленно поднялся, прицелился и спалил эту пизду мощной струёй пламени. Меня захлестнула радость долгожданной победы. Картину триумфа немного портил горящий подвесной потолок.
- Что ты там жжёшь??
- Маман, горим, звоните пожарным, пусть пену захватят, дело серьёзный оборот набирает.
Она открыла дверь отвёрткой, включила душ, потушила потолок и попросила не приближаться к ней ближайший час, пока она не успокоится. И пока она сидела, успокаивалась и ещё не спрашивала про плазму и всё остальное, я решил пойти на улицу. Заодно поискать этого швырялу Асика.
Во дворе его не было. На магазине и на пятачке тоже. В какой-то момент до меня дошло, что он, скорее всего, был дома, играл в приставку, за которую, пидарас, до конца не расплатился.
Так оно и оказалось. Асик сидел с чупа-чупсом во рту, скрестив ноги, и играл в футбол в одно рыло.
- Не буду вам мешать - шепнула его любезная бабушка и скрылась в кухне.
- Играешь, блядская рожа!? - вскрикнул я.
От страха и неожиданности, Асика схватил паралич, он перекусил палочку от чупа-чупса, конфета закатилась ему в горло и он стал задыхаться.
- Ну ёбаный ты дебил - вздохнул я и стал оказывать ему помощь. Встал сзади, схватил его и стал дёргать, как в фильмах. Зашла бабушка.
- Хотите, я вам сладкий пирог спеку? А что вы делаете?
- Ваш внук героинозависимый. Вот, полюбуйтесь. Лишнего хапнул и загибается теперь, свинота безбожная.
Асик вдруг закашлял, выплюнул конфету и схватил меня.
- Кто героинозависимый, я на бои без правил хожу!
- Смотрите, бабу, сейчас ваш наркоманский внук вместо спасибо бросится на меня с кулаками!
- Асланчик, правда, не бей его, он же тебя спас. А героин не пей больше, отцу позвоню.
- Не пью я героин, ба!
- В вену колет, как взросляк! Отдай перчатку! Или её тоже проколол?
- Что значит "тоже"? Асланчик, что ты ещё проколол?
- Да ничего я не проколол, ба!
- Вы там проверьте свои бранзулетки, бабу. Вдруг чего не хватает.. Вот вы, скажем, от большевиков какую-нибудь мельхиоровую заблуду под страхом расстрела прятали, берегли, огородами по ночам съёбывали, чтоб потом этот кайфуша её отработал и барыгам отнёс.
- Какие большевики, я их не застала.
- А ну пошли! - Асик потащил меня к двери.
- Сейчас мне почки вырежет в подъезде и на ширево поменяет!
Бабушка заохала и пошла кому-то звонить.
Асик вытолкал меня на площадку, и хотел было уже атаковать, но вышел его сосед.
- Аслан, что происходит?
- Дядь Володя, он ко мне домой пришёл и бабушку пугал.
- Она мне только что звонила. Сказала спасти его. А тебя связать до приезда отца.
- Дядь Володь, она неправильно поняла!
- Она старший, она всё правильно поняла. Героин это плохо, Аслан.
С этими словами сосед крикнул нелепое "кийя", сделал резкий выпад и ударил Асика кулаком в лоб. Раздался треск, сосед взвыл от боли.
- Вы руку сломали? - Асик подскочил к нему.
- Иди нахуй! - закричал тот.
На шум вышла бабушка.
- Володя, что с тобой?
- Ваш любимый внук сломал мужчине руку - сказал я.
Она стала кричать, Асик стал кричать наперебой, мужик мычал. Я воспользовался суматохой и ретировался.
Гулял, дышал воздухом. Увидел красивую девушку. Она кормила голубей рогаликом. Я решил завести с ней ненавязчивую беседу, а дальше как пойдёт. Подошёл и сказал:
- Голубям нельзя изюм.
- Что, простите?
- Изюм им нельзя. Я читал одну статью в своём любимом научном журнале. В ней говорилось, что если голубь съест изюм, у него начнутся большие проблемы.
- Это рогалик без изюма, не беспокойтесь - она улыбнулась и стала ещё красивее.
- Тогда это хуйня, а не рогалик - сказал я и ушёл.
Она осталась стоять в недоумении. Я и сам до конца не понимал. Многого. Например, как мир преодолеет нынешний кризис взаимоотношений мировых сверхдержав, или зачем сосед бил Асика в лоб, хотя мог ударить в тот же нос и добиться отличного результата.. От размышлений меня отвлёк чей-то крик. Обернулся, а это Асик бежал на меня с чем-то в руке. Присмотрелся, а это был обломок трубы.
Бежал и думал, можно ли на самом деле голубям изюм((
submitted by Tryde_noah to Pikabu [link] [comments]